怎样才算真正的“爱自己”

自打恢复单身，得了重疾＋抑郁症，就会听到身边的人跟我说"你要好好爱自己啊"

一开始我还特别认真的点点头，心里琢磨着，好的，我会努力试试看！

可时间长了，听的多了，逐渐开始厌恶这句话，甚至听到这几个字，内心就会想要爆炸

你们都跟我说，要好好爱自己，可是并没有人告诉我怎么才是"爱自己"

好好吃饭，好好睡觉，好好工作，这算"爱自己"吗？这是照顾好自己的生活

让自己开心，让自己可爱，让自己积极，这算"爱自己"吗？这是照顾好自己的情绪

给自己买买买，出门旅行，让自己忙碌，这算“爱自己”吗？这也只是解压的一种方式吧

那"爱自己"到底是什么？我总觉得它应该是更深层的问题，反复又反复的思考着……

不知道有没有人和我有一样的感受，因为自身成长经历的影响，从未被认真的肯定过，所以自卑，脆弱，敏感，缺爱，总是小心翼翼的讨好着这个世界，生怕自己做错什么，说错什么，害怕失去，更害怕被抛弃，所以越来越不懂爱，每当遇到自己喜欢的人或事，总是想拼尽全力去爱去努力，可最后换来一句：你爱的太满了，你做的太多了，你要先学会爱自己才能爱别人，才会被爱……

所以我又错了……就因为，我不会"爱自己"……

静下来回顾自己，我的爱总是依附在别处，或者是人或者是物，终究都没有在自己身上

我以为，只要我用尽全力去爱，讨好“对方”，变成“对方”喜欢的样子，就会得到“对方”的认可和真心，殊不知，这样的爱会"吓到"对方，而后来的我也变得越来越没有了自己的底气

我在这讨好的过程里，早已不记得自己原本的样子。。。我又该如何"爱自己"，我也不知道

我弄丢了什么，又换来什么……

稀里糊涂，恍恍惚惚的走到了现在，“爱自己”我想我是做不到了，但是好像是时候该找回自己

这些年讨好着生活，讨好着别人，讨好着这个世界，唯独没有讨好自己，看轻了自己，虽然心里保留着那一点点的倔强，可也只敢藏在心里，不敢示人

如今终于可以理直气壮的讨好自己，爱护自己，可居然不知道从哪儿开始

想了想，每个人都有自己对生活的体会和情绪，好像我最先需要做的是，不应该时时刻刻否定自己，我有属于自己的缺点和优点，为什么不能接受它们，欣赏它们，正是因为有了它们，我才是那个并不完美却又完整的我，又何必与谁比较，非要通过别人的肯定来肯定自己呢

你们看，我在这里说的一本正经，还有这么通俗易懂的道理，可真正让我做，太难了太难了……

长期活在自己怀疑自己否定的世界里，突然让我改变，跳出去，会感到异常的恐惧，慌张，不知所措

那我换个办法，先救自己，忠于自己，不为难自己，放过自己

什么叫做救自己呢？就是忠实自己的感觉，认真做每一件事，不要烦，不要放弃，不要敷衍。哪怕写文章时标点符号弄清楚，不要有错别字——这就是我所谓的自己救自己。我们都得一步一步救自己。——陈丹青

尊重自己内心深处的感受，让自己放松下来，不要时刻紧绷，但放松不代表放纵，做自己感兴趣的事时更要认真、专注，才能获取真正想要的结果和肯定

如果不能靠自己的力量，也没关系，不要就此责怪自己无能，不是每个人都有一颗强大的内心，我也有我的脆弱

给自己找点小小的期盼，比如过几天会和喜欢的人见面；天气好了出去给自己拍几张美美的照片；什么时候和朋友约一顿火锅；冬天来了，又可以捧着暖暖的奶茶吃热乎乎的糖炒栗子；等到明年春天，就能看到春日里的漫天樱花，配上那条迎风起舞的裙子最合适不过了！

用这些小小的盼头，小小的美好，耐心等待，温暖自己，同样也是救自己

“爱自己”可以不需要那么多的大道理，照顾自己的生活也好，照顾自己的情绪也好，放松自己给自己解压，都是“爱自己”的一部分

生活本就应该是轻松自在的，是让自己觉得舒服的样子，何必非要费力讨好

自己的心自己决定，自己的生活好好过

我的故事  未完待续……