宋老师第13节课2019年8月23日星期五
首先呢，我们先说说什么叫做人格理论啊，我们作为心理学呢，他们是要研究人的心理的，那怎么来研究每一个个体的心理呢，全世界50多亿人口，全中国13亿人口。咱们不能把每个人都滴了出来，挨个儿去研究吧。
那么，心理学家。就用几个指标来形容，人们共有的那些特性。然后用这几个指标就可以简单的把人群分类。然后呢，心理学家呢，就可以对每一类人群进行一些特定的一些心理研究。
我们经常会听到。会有这样的一种一种描述，就是说，具有毛毛种人格特质的人如何如何如何。
那么不同流派的心理学家啊，他们也会有不同的。这种人格理论不同的指标来进行，对人群进行分析。但是呢，在学术界，大家公认的是大五人格，那大，五，人格，这个这些指标呢，在我们二级心理咨询师的。认证考试教材当中呢，他也提到了。
但是呢，在我在中科院心理所读研究生的时候，老师在课堂上。去用另外一种文字来描述，其实就是翻译不同而已啊，那么我们在读书的时候，我们的老师在课堂上给我们讲的。这五个指标，我们的用词是另一个，我把它写在屏幕上。
什么叫做大五人格呢，就是有五个指标来进行人格分类。那么在我们二级心理咨询师的认证培训的教材当中，他这五个指标是这样描述的，内外向神经质，宜人性，开放性和上进。
内外向，情绪稳定性，安全感，自信心，自尊化程度
那第一个指标呢，是那外，像教材上写的是内外清，他意思是完全一样的，只不过是。把他从外语翻译成中文之后，它对应的中国文字不同而已，意思都是一样的啊，然后神经质呢，我的老师把他叫做情绪稳定性，因为这样的一解释之后，我们更加理解。
第三个指标呢，一，人性。你忍心，他其实就是安全感，因为我们安全感，安全感这个词呢，我们生活当中会经常用到。所以我没有安全感这个词，无论是我们咨询师还是来访者，他都。更好地理解。
因为我们知道啊，安全感越高，伊人性越强，安全感的宜人性也差啊。
那么第四个指标呢，我们老师在课堂上，我们把它定义成叫自信。那自信跟开放性有什么关系呢，就是越是自信的人，他的开放度越高。遇事不自信的人谈的开放度越低。
第五个指标呢，我们家他自尊化程度不叫自尊心，而是将自尊化程度。那么他跟他就是上进，自动化程度越高，这个人的成就动机就越强，越上进，努力。
所以呢，我还是愿意在课堂上。跟大家用，我在中科院心理所读研究生的时候，我们老师用的这个五个指标。因为这五个指标呢，他更接近我们生活中的用语。
好，我在这里呢，先跟大家说一下，那外向啊，那位想非常的重要。因为在同样一个压力之下，内向的人跟外向的人，他们采取的应对策略是不同的，甚至是截然相反的。
我们在生活当中啊，很多人以为内外像他是个。心理学的，一个心理上的表现啊，其实不是外向，是一个生理表现。
为什么人呢，他的神经系统传递信息要更快一些，内向的人他神经系统传递信息要慢一些。
另外，像他的区别就是神经系统，它传递信息快慢不同，就这么一点，快慢不同。那么人在外在的性格上就有很大的差异。
对于外向的人，他行，神经系统，传递信息，很快，他脑海当中想到了。他，马上他就能说出来，并且他能够在这个动作上可能也能同步完成。但是对于内向的人来讲，他感受到的这些那情绪啊，在他脑海当中形成了一个观点和认知，那么他在通过神经系统传递出来，他在表达出来，说出来它就要慢。尤其是在他感受到很强的压力，在他有非常激动的情绪的时候，比如在他很愤怒，很伤心的时候啊，他反而说不出来了，他堵车了。
因此呢，比如说哈，两个人吵架了，那么外向的人就能憋了，巴拉巴拉巴拉啊，就能够，你有来言，我有去。我想怎么样的来回复呢，我当时就能说出来，只是外向的人啊，内向的人不行，他说不出来。
尤其是在两个人吵架的时候，他心境波动非常大的时候，他反而表达不出来。然后这个时候。它就容易。你看他表面上看他不说话，挺沉默的，挺安静的，其实它内在的心理。不就是那那个，他内在已经新进波动的非常厉害啦，他只能是自己生闷气，心跳的难受，或者是胃抽痛的难受，但是他说不出来可以表现不出来。
但是呢，我们老百姓。我们因为没有学过心理学，我们不懂哈，我们以为一个人朋友多就外向，朋友少，就是内向。那这个没关系，这叫做社会化啊，朋友多，叫社会化程度高，我又少叫社会化程度的啊，这个叫社会化程度，跟内外向没有关系。
有的人认为说我。在公众场合里特别爱表达，我就是外向的。然后在公众场合里我特别不爱说，我就是内向的，那这也不一定，也不一定，这个，有的时候跟他的。字自信心程度有关系，比如越自信的人。他在当中面前，他可能乐感表达，这就是我们刚才说的开放性啊，有的人越是自卑的安全感越低的，在陌生人面前他反而越不敢去表达。那么用这个看他敢不敢在陌生人面前去表达这个，也不能判断它的那外像。
那么什么来判断它的那外像呢，一个是看他说话的语速，外向的人，说话语速非常快，非常流利，不卡顿，不犹豫，内向的人，尤其在她焦虑的时候他说话慢。有的时候。也有可能有，有的时候语速急哈，但是他会卡顿会犹豫啊。
但总的来说，外向的人语言表达非常的利落，而内向的人他越着急，他越表达不清楚。
所以呢，我们判断内外相啊，一个方面就是通过他的预算来判断它的那外，像。那么还有第二种情况来判断他的内外，向外向的人，他更容易。主动引导。主动引导话题呀，容易挑头儿啊，容易做一个领导者去带领别人，内向的人。她更容易被动跟随啊，然后再大家一起讨论话题的时候，内向的人才能引导，话题能力都比较弱，但是他跟随话题的能力他是有的。
所以呢，我们判断一个人的内外向啊，也要看在人多的时候。或者是在他跟别人交往的时候。他更多的时候是主动引导话题的，还是被动跟随的，我用的是更多的时候，因为在外乡的人，她也有被动跟随的时候，在内向的人她也有主动引导的时候，但是你看那个为主，他更多的时候是。引导的还是跟随的。
但这里头呢，又有一个细节，就是我们看他到底是引导还是跟随，一定要看他在谁的面前。他一定是在他信得着的，能让她感受到安全的这么一个环境下来判断他。你不能把它丢到一个。从来都不认识不熟悉的环境下，你看他是引导的还是跟随的就不行，因为对于一些。自卑的人，或者安全感很低的人，她在人群面前。他，反而就算是他外箱的，反而他不敢表达，他很害怕。他会呈现出内向的状态，因此，我们判断内外像他是被动跟随还是主动引导。一定要看他是不是跟他信得着的人在一起。
那外向这块儿呢，我用的时间比较多，虽然它很简单，他是最简单的一个指标啊，但是我们作为心理咨询师，在分辨的时候。有的人可能分辨不出来啊。
我们知道啊，情绪越稳定的人呢，他的人格越健全，情绪越不稳定，他的人格偏差越大。
那到我人格的第二个指标呢，叫做情绪稳定性。
我们知道啊，情绪越稳定的人呢，他的人格越健全，情绪越不稳定，他的人格偏差越大。
怎么来判断一个人的情绪是否稳定呢，首先第一，从语速来判断，你看他说话。很平和啊，不急不慌，我慢也不吞吞吐吐，你从他的语速当中呢，不太容易判断他到底是内向的还是外向的，反正是不急不忙是吧，越是这样的人，他人格越健全。
一个是从语速来判断，然后对于外向的人，说话特别快哈，哒哒哒哒哒，有时候说急的就是快到了，一边说话一边好像是。有一种身体都有会有微微颤动啊，那这种一定是极其焦虑的人格偏差很大的人。
然后对于内向的人来说呢，沉默寡言，然后你问他十句话，恨不得他也就回答你两句，然后你跟他沟通，点儿，什么事儿特别困难，因为她基本上她也不跟你有太多的回答阿，要么就还行吧，要么就那样儿吧，反正他也不跟你有太多的互动，那这样的人也叫做情绪不稳定，只是他不是看上去跟别人吵架，不是去催促别人啊，他不是对外攻击。二是他对内攻击啊，这都叫做情绪不稳定，也就是说外向的人过于外向，内向的人过于内向，你一打眼就能判断啊，判断出它的那外像啊，那么越是这样越恰恰说明他人格偏差很大。
我在咨询当中呢，我就经常能碰到我的来访者会这么说，我爸爸情绪很稳定，不管我妈妈怎么骂他，他都不说话，那大家，通过他的这句话，能大致分析出他爸爸妈妈的情绪稳定性吗，大家写到屏幕上。
那大家都说得很好哈，妈妈外向，爸爸内向两个人都不稳定，两个人的问题都很大。
好，那这个，这个指标我们过了哈。然后呢，我们再看第三个指标叫安全感。那么今天呢，我是中重点啊，要讲安全感，自信和自尊。
38.
那我现在呢，发到屏幕上一个表格儿，这个表格是我自己提炼的啊，那是我经过我大量的实际工作当中啊，我对来访者的一些理解，我把它提炼出来。
那么这里头也结合了发展心理学，人格心理学，普通心理学啊，我们心理学的那些基本功课啊，再加上婚姻情感理论。反正是别看，就这么一个小表格儿，文字不多，但是这里头。真的是一个是我大量的时间，还有就是。有着很多心理学的一个理论基础在里面。
那首先我们来看看安全感啊，那么安全感，他首先是怎么形成的啊，那我说了安全感形成的一个主要的原因是家庭成员相互的关系，以及抚养人自身的安全感。
那么，安全感形成的关键期是在多大呢，这个舒老师反复去强调，就是领导三岁哈，领导三岁是按安全感形成的，关键期。那难道过了三岁之后，他后面的经历对他的安全感没有影响嘛，肯定是有影响的，肯定是有影响的，但是领导三岁打了一个非常牢固的基础。
那我们就知道啦，一个人啊，在她的整个童年期，在他的原生家庭里。他越是能够确认她是被爱的。那么他的安全感就越高，他越是不能够确认她是被爱的，他越是有怀疑，他的安全感就越低，我举个例子，有这么一个小姑娘。
他妈妈呢，情绪不是很稳定，他妈妈今天要是开心高兴，她妈妈对她真的很好，又是亲又是抱啊，然后给她做好吃的啊，晚上呢，睡觉前还能给她讲故事。所以在他妈妈很开心的时候，他就能够有安全感，那这一天他能够确定妈妈是爱他的，他在这一刻她有了安全感，但是有一天如果妈妈脸色不好，慢慢不开心，那这一天可能就是另外一个妈妈，这个妈妈这样不开心啦，可能就在家里吵架，或者是批评他，或者是妈妈不高兴了，床上躺着不做饭，他就得饿肚子。
或者是妈妈今天心情不好。然后也不陪他了，就不会像妈妈心情好的时候那么爱他。那我想问问大家。在妈妈心情不好的时候他能确定妈妈是爱他的吗，请大家告诉我。
大家回答的非常对，孩子在妈妈不高兴的这一刻，他就认为都是我不好，你不爱我了，所以在这一刻孩子就不能确定他是被爱的。
那大家，再看一看这个孩子，他在人格的这个指标上啊，对于安全感这个指标，他是高呢，还是会的呢，还是中等呢。
很对他的安全感指标呢，就会比较低。那我们在大致的再推断一下，那这个女孩子成年后，在婚姻情感当中，他会有什么特殊表现呢，这个有点儿难啊，但是没关系，我们没有对和错，大家只要积极地开动脑筋就可以。
你们都好棒啊，都打得很对，就是这个女孩子成年后哈，他就会在婚姻情感当中有一个特殊表现，就是他会特别的敏感，他特别会察言观色，他对识别危险信号有着非常强的本能。
比如说，老公今天要是很开心，很高兴，哇，这个J，晚上他也很高兴啊，然后他也很安全，他也很舒服，他的宜人性就高啦，如果今天老公回到家里，脸色不好，表现出不爱说话呀，或者回到家里就跟那儿躺着，也不爱动，反正总而言之，不是很高兴哈，他就马上想老公不爱我了，老公，是不是外头又见到了哪个女人啊，他是不是爱上别人啦，他是不是要跟我离婚啊，哎呀，他就开始浮想联翩哈。
然后这一刻呢，他的安全感情很低，安全感越低，阿姨人性就越差，对吧，这就不好相处，那这时候他就开始要有点儿小情绪啦，外向的妻子呢，就会吵架啊，内向的妻子呢，也会变得沉默，不高兴，然后脸色也很难看，或者是小抱怨什么的啊。
那这个小女孩儿呢，长大之后呢，就看人家脸色，他自己没办法活出自己。他没办法不受周围人情绪的影响，那他的喜怒哀乐他自己控制不了，有别人的情绪来决定。
所以呢，这个女孩子。在婚姻情感当中，他就特别容易表现出，没事儿，找事儿，在别人来看，你不没事儿，找事儿吗，但实际上你要了解他，你就知道他不是没事儿，找事儿，他是认为事儿来了，啥事儿来了，他吓死了，他怕死了，他自己不认为是没事儿，找事儿。但是跟他在一起相处的那个人就好累呀，就是自己不能有情绪，自己有点儿情绪，身边的这个妻子就开始变得躁动不安了。
好吧，那是我们说了，你作为爸爸妈妈难免有情绪，爸爸妈妈之间难免会有矛盾，有争吵，生活就是这样是吧，那我们跟孩子。如何表达呢。
爸爸妈妈在自己有情绪的时候，如何去跟孩子沟通。以不破坏孩子安全感呢，这个问题其实不难啊，因为刚才有几个很难的问题，大家都打出来了，那这个问题我还给大家，大家来告诉我。
大家给我的这个答案都是正确的啊，就是爸爸妈妈要告诉孩子，我们也有情绪，我们也有不开心的时候，就像你也有不开心的时候啊，你有情绪的时候啊，每个人都一样，但是我们不开心，是因为我们自己有一些事情没有想明白，有些事情没有处理好，是我们自己大人的事儿，跟你没有关系，不管妈妈开心还是不开心，我都是爱你的。而且你是我在这个世上最爱的人。
所以你不要在意妈妈今天开心还是不开心啊，也不用怕，你给妈妈一点时间啊，一会儿。妈妈想明白了，妈妈把事情处理好了，妈妈就好啦，就开心啦，你不要怕，妈妈一定一方面要跟孩子去讲，另一方面呢，妈妈也要时刻提醒自己，大人的事儿，大人解决，千万千万不要迁怒给孩子。
如果妈妈无意似的对孩子发了点儿小脾气，然后觉察到。跟孩子没有关系，是自己的情绪在作祟，哈，这时候，妈妈马上想孩子做创伤处理，马上跟孩子讲对不起，宝贝，刚才是妈妈的事情，是妈妈错了，妈妈心情不好，迁怒了你，不是你的问题，你没有错，你很好，慢慢。一样是很爱你，非常爱你的，只是妈妈没有管理好自己的情绪，那妈妈错了，妈妈改，慢慢也向你道歉。
那这样做的话啊，即使我们抚养人呢，有一些小情绪，小低落啊，即使夫妻之间有矛盾，要争吵，但是我们也可以尽可能的。减少对孩子的伤害啊，但是也不能说好，我掌握了这个技巧了，我知道如何跟孩子在情绪上跟他玻璃啊，我知道如何对孩子做创伤处理啦，然后我就可以肆无忌惮的去跟老公吵架啦，去跟妻子吵架啦，这是不行的啊，我们还是尽可能的和平友好的去。解决两个人的冲突和分歧，吵架是绝对是不解决问题的。
合作而非冲突，才是解决问题之道。
那下面呢，宋老师在几个案例啊，大家再来判断判断他的安全感啊，那这是一个男性来访者，那今天已经应该是50多岁了，他小的时候呢，家里头有三个姐姐，他是唯一的宝贝弟弟宝贝儿子。
妈妈非常爱她，从小到大，妈妈没有批评过他，没有打骂过她，爸爸妈妈都非常的爱她，但是。妈妈其实情绪极其不稳定，妈妈经常打他三个姐姐。而且妈妈打他三个姐姐的时候，他是在旁边目睹的。妈妈，第三个姐姐的这种打骂是生死打，打得非常的惨。
同时呢，他妈妈呢，又有一定的轻度的被害妄想啊，他妈妈几乎不跟邻里亲戚。朋朋友，同事几乎不来往，他妈妈也没有同意，也没有，朋友跟邻里之间几乎不讲话啊，然后他妈妈会经常在他耳边。就从小到大会告诉他啊，说，那边的人都特别坏，他们都会打你的，所以你要离外面的人远一点。
那就这么一位男性，他长大了，大家来判断他她的安全感会是什么样子，那么在婚姻，情感，在家庭当中，他会有哪些特殊的表现，这个有点儿难了，但我知道咱们思源的这些同学们水平真的很高，孙楠的题都难不住你们。
那大家，想想告诉宋老师。
我看到大家回答的都很棒，而且分析的都很细致啊。
那好，那我们来分析分析这个男性来访者啊，首先呢，他妈妈在她从小就给他灌输，外面很危险，外面的人都很坏，他们可能无缘无故的随时就可以打你。这就是那种消极自我的五个坏声音哈，所以这个男人无论他是内向的还是外向的，成年后他的社会化程度都不高，他只要走出家门。
那我们来看看他的家庭安全感。刚才我说了，他爸爸妈妈非常爱她，不管她的妈妈脾气多么的暴躁。不管对他妈妈对他姐姐多么的恶劣，但是她妈妈对她非常好保护，她保护的非常好。所以他非常确定他是被他妈妈
所以呢，他在结婚之后啊，他不会怀疑他老婆什么看不起他呀，要抛弃她呀，他老婆要出轨呀，他对他老婆也不会疑心的，他不会的，因为他在原生家庭里，他确定他是被爱的。所以他在婚姻里，他也确定他是被爱的，因此他不会怀疑老婆会抛弃他。
但是呢，他妈妈经常打她姐姐。所以没有打她，但是她看到了，看到了就会有害怕，就会有伤害，那心里就会有恐惧。
这个时候就看他是内向还是外向，如果他是个外向的人。那么她在家庭里头就会表现出像她妈妈似的，非常的暴躁，虽然他没有被打过，但是她很有可能去打他的孩子。或者被他的老婆有可能也会有暴力。他如果是个外向的啊，但是我的这个来访者是个内向的。那么在家庭当中，尽管他的家庭安全感很高，但是他特别害怕争吵。
只要这个家里头不争不吵，他的妻子能够很平和的跟她讲话，那他的状态非常的舒服啊，一，人性也很高，安全感很高吗，宜，人性也很强，但只要他的老婆有点儿小情绪，语速，一快儿，音量一高，有点儿事儿，什么一级，只是外向人，他老婆是个外向的啊，外向的人吗，他不见得是发脾气，就是事情紧急的时候，他自然而然自己的节奏加快了，哈，但只要他老婆有一点点，这样的小情绪波动有一点点，语速快，有一点点，音量高。他就害怕了，他就认为他老婆要跟他吵架了。
这一刻，她的安全感就很低了，然后他表现出来的，他就是个内向的人吗，表现出来的就是沉默，躲到一个房间里，关上门儿不出来，拒绝的老婆交往，拒绝沟通。
其实。他在我前面讲的就是看妈妈脸色的那个小姑娘就有点儿像了，因为妈妈面对他的时候脸色特别好，刚几个姐姐犯错误的时候，妈妈面对姐姐们的时候，脸色就不好。所以他也会成为一个看别人脸色的一个人，他主要是看他老婆的脸色，因为对外人他压根儿就不看你们的脸色，你脸色好与不好，我都不信任你们，我都觉得不安全，但是他在家里会看他老婆的脸色。
那么最后一点是什么呢，就是他的几个姐姐，不能犯错，一犯错儿他妈就发脾气，就打。所以呢，他在看到姐姐们被打骂的时候，他心里害怕了，然后他知道不能犯错儿啊，犯错就不安全，只要你做事情精细。完整完美，不犯错，儿，你就安全了，这也是她的。人生经验，这是她通过观察起得来的间接经验啊，然后他成年后就变成一个做事谨小慎微，认真，细致。绝对不出错儿的一个人。
当然，绝对是不可能有的，但是它追求的是绝对不出错儿啊，所以他做事情总是缩手缩脚，然后你的的确是很靠谱儿，有什么事儿你再给他办，那真的是给你办的特好，因为他害怕，如果办不好的话，他心里是有恐惧的，当然这个也会转化成一个比较好的特质，哈，就是她做事精益求精啊，非常认真啊，细致。但是带来的问题就是。他的妻子不能做错。他妻子生活当中，如果说有一天这个那个火没关好，把什么东西给烧糊了，烧鱼啊，煮面，条儿，有一次他老婆煮面条儿煮糊了，就为这个事儿，他突然情绪爆发啊，他跟他老婆吵一架，一个外一个内向的人不吵架的，那天他吵了一架，就是因为。
无论是他自己还是他身边的。亲人啊，他的孩子也好，还是他的老婆也好，如果哪件事儿没做好，表现出丢三落四呀，或者是做事儿不够精细呀，他，他来看，叫做不靠谱啊，他都叫不靠谱儿，然后他就开始焦虑，他就觉得天都要塌下来了，然后他就开始焦虑。
所以他其实变得蛮苛责的，它既不允许自己。做事情有偏差，他也不允许他妻子做事情有偏差，他更不允许他的孩子做事情有偏差，他就表现出一个追求完美的状态，好啦，那跟这样的丈夫在一起过日子也好，也不好，看到了吗，有缺点就很清楚，对吧，优点是什么呢，就是但妻子情绪很稳定的时候，跟这样的丈夫生活蛮开心的，蛮舒服的，他也不会去怀疑妻子啊，去控制妻子啊，他都不会啊，他也能够跟妻子有一个特别好的，良性的互动。
但他就是有两个雷区，他的妻子不能踩。一个雷区呢，就是妻子，不能急啊，妻子不能有情绪，妻子有点儿情绪，他就受不了了，这是一个雷区。第二个雷区呢，就是妻子做事儿必须很精细啊，不能出差错，有点儿什么小差错儿，其实小小不言的那些小差错，在别人来看都不叫个事儿，在他来看。他就受不了。
有一次，他妻子一不留神，那把钥匙锁家里了，没带钥匙出来，那没办法呀，买了菜还得回家呀，他妻子只好打他单位，找他去拿钥匙，其实这么一件事儿，你就赶紧把钥匙给你妻子不就行了吗，她不，她特别生气，他就躲在办公室里不出来，生了一个小时的气，一个小时之后，他才出来啊，把钥匙给他妻子，然后还得，给妻子一个特别难看的脸色，昂。
所以呢，他有两个雷区哈，这两个雷区别踩踩的话，就容易造成他的情绪波动，当然他妻子不知道啊，所以他妻子就为这个来求助啊，他说，宋老师，我真的不知道我这老公怎么回事儿阿，跟他过日子好累呀，太累了，她说我真的过不下去了，后来我就带着这个妻子去分析她丈夫的原生家庭，分析他童年的经历，爸爸妈妈的性格。一家人相互的关系啊，就是妈妈怎么对待姐姐的，怎么对待他的，这不都是假的，都包括在相互关系之内吗，帮助他妻子分析，完了之后，我们找到了她丈夫的两个雷区了，然后他妻子就明白了，明白了就能够理解了吗，就能够理解她丈夫了。
之前呢，他妻子不理解这些呀，就会认为她丈夫不爱她，所以他觉得跟这个丈夫生活太累了，那当我帮助妻子看到。丈夫的这两个雷区，跟妻子一点儿关系都没有，半毛钱关系都没有，完全是跟他自己爸爸妈妈和三个姐姐之间的关系是吧，是他原生家庭的问题，只不过。他表现在婚姻里而已，那妻子能理解啦，升级理解之后呢，我们就给妻子一些策略就好办了，对不对。
首先呢，我们不能确保妻子没情绪，其次呢，我们也不能确保妻子做事儿就那么万无一失，都不能确保是不是。但是他妻子理解了丈夫。其实懂得如何及时的去进行情感交流，如何去安抚丈夫的情绪，如何用语言去沟通，我们就能够帮助妻子。建立一个很好的语言表达系统啊，那这个问题慢慢的就解决了。
那比如第一个，那妻子脾气急起来，丈夫脸色就不好了，是吧，那这个怎么办呢，其实就像刚才我们说的，那个妈妈对女儿的那个办法其实是一样的，就是。七仔一节茶道啊，政府又不开，又不开心啦，看看你，看看自己是急了还是做事不精细哈，如果说是自己有点儿小急躁哈，那妻子赶紧跟丈夫说，哎呀，抱歉抱歉，刚才我有点儿小急躁，我不是发脾气，我更不是对你发脾气啊，你没有错，你挺好的，我只是有点儿着急啦，不是我生你的气啊，更不是我跟你吵架啊，那我现在意识到了，我现在不着急了，那其实马上就跟丈夫有这样的沟通，丈夫就明白了，妻子的小急躁跟他没关系。
然后丈夫也就不焦虑啦，这种沟通次数不多，有那么五回八回。那么旗子有点儿小急躁，丈夫也不会去挂钩啦，也不会认为，说，你是不是对我有意见啊，你是不是不喜欢我呀，你是不是要要跟我吵架，丈夫也就。因为丈夫也完成了妻子对他爱的确认啦，他完成了爱的确认，丈夫就不焦虑了，所以丈夫得妻子这个小急躁也有了，包容性。
那么对于第二点哈，其实做事不精细的时候，每当不精细，有点儿小错误，妻子在家里经常容易糊锅啊，或者切个菜经常容易切手啊，呵呵，有时候经常走的时候忘了关灯啦，反正就家里这点小失误哈，每当丈夫又发脾气的时候，阿齐兹马上就预约，就跟上说，对不起，对不起，这个是我的问题啊，我那个，你，你嘱咐过我啊，我其实很牢记你的嘱咐的，我非常愿意，那个你说的都很对我，非常愿意听的。那有的时候事儿一多起来，一忙起来，脑子一分神啊，就忘了，这个，你别生气，我愿意听你的话，你说的都很对，但是我难免会有点小失误，请你理解我。
妻子，对丈夫又有一个爱的表达，是吧，就是你说的，对我也很愿意听，但是。我有点儿小失误，很抱歉，我，我努力的在改呀，你看到吗，我一直在改呀，那丈夫又得到了爱的确认了，那么在这一点上，丈夫慢慢的也没那么焦虑了，后来这对夫妻。只要找到了丈夫的两个雷区，也找到了相应的语言沟通的模式，去跟丈夫沟通，他们之间的这种冲突慢慢的就可以化解了，后面夫妻两个人相处的还是不错的啊。
但如果我们不去研究丈夫的原生家庭啊，不去看他啊，这个安全感构建的这个这个模式，不去看到丈夫内心的恐惧的话，我们心理咨询师是没办法帮助妻子的，是没办法帮他那么精准的制定策略的，是吧。
所以说呀，对于婚姻情感咨询啊，那么我们想了解夫妻两个人的话，你必须结合他原生家庭的背景，结合他童年成长的经历，你才能够稳准狠的去诊断。去治疗。
如果你看不到她的原生家庭啊，你仅仅从他成年后在婚姻里当下的某些行为表现。很多东西你是看不透的，看不清的也看不准的。那么有的时候，我们作为咨询师给来访者的一些建议，就是隔靴搔痒，或者完全给错了，给返了。
所以说哈，在婚姻情感咨询当中啊，如果我们脱离原生家庭的背景，不运用原生家庭理论，单纯的，去帮助来访者去调节他们的矛盾，然后给他们一些策略的话，我觉得就跟居委会大妈没什么区别了。
那好，刚刚呢，宋老师就。安全感形成的这部分呢，讲了一些具体的案例，带着大家做了一些具体分析啊，那么通过刚才的这个案例分析呀，我们大家有什么感悟，有什么收获，大家写到屏幕上。我看看有什么偏差，要是有偏差，我再给大家继续解释，再继续讲解，因为这个指标特别重要啊，如果大家都理解的比较好，我们就往下过。
一般有个同学问宋老师，原生家庭理论就是以大五人格为理论基础吗，不是啊，大五，人格是大五人格人，原生家庭理论，就是之前宋老师课程当中讲的那些。包括带着大家画原生家庭图啊。但是原生家庭理论不仅仅的一些很多，只不过是我们课程的时间有限啊，我是一个提纲，携领带着大家入门。然后呢，大家也可以多读一些关于原生家庭理论的书，因为咱们课程设置。时间太短了，我只能是挑一个非常重点的线索给大家讲。
那有个同学们说，如果夫妻之间啊，两个人发展的不平衡，能力强的人，是不是比能力弱的人，他安全感就高呢，能力强弱跟安全感没有关系啊。
应该说一对儿夫妻啊，童年越幸福的人啊，那个人安全感越高，这对夫妻里头谁童年幸福，谁的安全感就更高一些啊，主要是看他童年是否幸福。
你想想啊，原生家庭里头家庭成员之间的关系非常好，恩爱，和谐，那这个人童年肯定幸福啊，家庭成员之间，这个充满了冲突，矛盾，情绪。责骂，那这个人的童年肯定不信啊。
我看到有个同学说，哎呀，宋老师关于安全感形成啊，这块儿我懂啦，但是在现实生活当中啊，我还是分辨不出来，一个人，他的安全感是高还是低，你这问题特别好，因为接下来我就要讲这个问题啊。
好，大家在看宋老师给大家发的那个表儿，接下来呢，我们就要去看。一个，恩一个人，他的安全感高和低，他在现实生活当中会有哪些外在表现。
有一个同学说，觉得妈妈很爱他，但是妈妈特别严厉，一点儿不对就动手打人，安全感是高还是低，你这个我刚刚案例当中讲过的，讲过，那个小女孩儿。妈妈高兴，他就高兴，妈妈不高兴就会打骂他，对他发脾气，这不是讲过吗，这个案例讲过啊。
大家跟着宋老师沟通的来觉察一下啊，我们任何一个人。甭管是谁啊，内向的，外向的，人格健全的还是不健全的啊，安全感是高还是低啊，甭管是谁，每一个人都是这样，什么样呢，就是你自己的圆心，给自己会画一个圈儿。
圈儿里的人都是信得着的，能让她感受到安全的人，圈儿外的人都是他信不着的没法儿给她安全感的人。
大家觉察到了吗，那么我把这个圈儿就叫做安全半径。
用半径儿来形容一个圈儿的大小啊，所以我们一说到半径儿就讲有这么一个园儿，半径越大，圆越大，就是我们每个人在自己的心目当中都会有一个安全半径，有的人呢，安全半径里头有她的爸爸妈妈，有他的爱人，有他的孩子，有他的同学。然后有他常年。经过多年的交往啊，获得信任的这些人都在安全半径之内。
有的人呢，安全办经理，没有家人，但是有哥们儿。有朋友有发小儿。
每个人都不一样，每个人安全半径，李庄的人都不一样。
现在呢，大家都自我觉察一下啊，你也给自己画这么一个圈儿。然后呢，你看一看你圈儿里的人都是谁，谁在圈儿里，谁在圈儿外啊。
每一个同学自己动手画，或者是在心里头去画。看看圈里圈外。都有哪些人，圈儿里的人多，还是圈外的人多，你圈儿里的人越多，你这个圆儿的半径就越大。
那你圆儿的半径越小，圈儿里的人就越少吗。
那我现在问问大家啊，安全感高和安全感的，那他的圈儿这个半径大小有关系吗，大家想一想告诉我。
很对啊，大家说的非常对，就是安全感的高低，跟这个安全半径的大小是成正相关的，安全半径越大，安全感越高，安全半径越小，安全改变的。
那宋老师要提问题了，如果一个人的安全办证很大。但是他的爸爸妈妈，他的家人不在安全半径里。那这怎么办呀。
你们都好棒，回答都正确啊，说明啊，他的家庭安全感的社会安全感高，由此来大致推断啊，人生家庭里头呆的不舒服。但是呢，他只要跟外人在一起就很开心。
比如刚刚我举的那个案例啊，那个丈夫上面三个姐姐，有个坏脾气，妈妈。然后这个丈夫是老四，又是个内向的啊，有两个雷区不能踩的那个丈夫，哈，他的大姐就是。安全办经理，他没有家人，全是外人，那是因为大姐童年里在家里太痛苦了，他就是老大，挨打挨的最多。所以他跟家人相处都是痛苦的，经历。但是出去在同学那里，在老师那里啊，包括后来他插队，在知青点儿。他都能够感受到比赛，他原生家庭里都轻松快乐的氛围。所以给他带来快乐体验的是外人，给他带来痛苦，体验的是家人。于是他的这个大姐成年后。
社会安全感极高啊，家庭安全感激的。然后表现出来的是什么呢，他大姐今年都60多岁了哈，表现出来的就是不能在家呆着，就这一辈子，都是结了婚之后嫁的，老公不错，婆家人都不错，但是他就是不能在家呆着，他在家里呆着，哎哟，他心焦气燥的，他呆不住，他一定得出去。他特贪玩儿，表现出来的是贪玩儿啊，他出去什么，找人聊天儿啊，广场跳个舞啊，什么各个老年活动站啊，她去阿，他都是积极分子啊，什么唱歌儿歌咏比赛，他都是积极分子，因为它安全半径。都是外人，他只有跟外人在一起，他才能够舒服。
好，对于这个，大家又识别了。那我再提个问题啊，因为宋老师要把一些很极端的一些案例跟大家说一下，这样的话我们在咨询当中啊，就能够一眼识别就不会困惑啊。
那会有这样的来访者哈，他会跟我说。他说，宋老师，我吧，童年不幸啊，按照你的理论，童年不幸应该是安全感的呀，安全感低的人不太容易信任别人呢，那可是我特别容易信任别人，我跟谁，我特别容易跟人家掏心窝子。尤其是对陌生人啊，比如说坐火车呀，或者是，反正是偶遇的一个，什么什么人啊，我就特别快的把自己开放给他唱开，给他。跟她掏心窝子，那你说我到底是安全感高还是安全感的呢，那我先把这个问题先提给大家，大家来判断一下他到底是安全感高还是安全感的。
你们答的很对啊，说明她安全感的。一到了安全半径里都几乎没有人了。而他内心又极其的焦虑，他想通过倾诉来缓解他的焦虑来释放他的焦虑。
那么因为它安全半径里几乎没有人。他，就只好找一个陌生人，因为这个陌生人不了解他，他对这个陌生人说完了之后，他跟这个陌生人就分手了，再见了。那么就算他暴露了内心深处很多阴暗的东西，很多见不得人的东西也不会对他构成威胁。
那么因为它安全半径里几乎没有人。他，就只好找一个陌生人，因为这个陌生人不了解他，他对这个陌生人说完了之后，他跟这个陌生人就分手了，再见了。那么就算他暴露了内心深处很多阴暗的东西，很多见不得人的东西也不会对他构成威胁。
所以这个人呢，表面上看她很容易相信陌生人啊，表面上看。其实是。他安全，但经历几乎没有人啦，所以说她安全感是非常低的啊。
那么现在呢，我们了解了安全半径啊，那我接下来提一个问题，大家觉得。安全半径和信任半径有关联吗，大家告诉我。
对安全半径和信任半径是有关联的，那有什么关联呢。
很对啊，其实安全半径就是信任半径。
所以说呢，你跟一个安全感高的人相处呢，为什么一人性强啊，因为信任你呀，在他的概念当中你是个好人呐，那你是个好人，他也认为你是个好人，那就相处起来多舒服啊。
对于安全感低的人，安全办件，想啊，你不在他的安全半径之内的话。他认为你没办法给她安全感，他也信不着你呀，那你跟他相处起来两个相互不信任的人怎么能有好的相处呢。
所以啊，安全半径儿有多大，信任半径儿就有多大。那我接下来再提一个问题啊，安全半径儿真善良，半径有关系吗，如果有是什么关系呢。
善良半径儿很简单啊，我们任何一个人，这个人在好在善良，他也不可能对全世界的人都善良吧，他不能说进了小偷儿还帮人家逃跑，不能说戒了，杀人犯，还那个同情。或者是怎么怎么样的，对人家没有原则的善良吧，不会的啊，我们每个人的善良都是有对象的，不会无原则的去赖施舍哈。所以说呢，我这里就有了叫善良半径的概念，那我的问题是安全半径跟善良半径又关联吗，如果有的话是什么观念。
好，我给大家最后的结论啊，安全半径有多大，善良半径就有多大。
我们说的善良，是我们在长久的相处当中，我一直能够善待你，这叫做善良啊，刚才我看有同学说，那我走在街上，对那些乞讨的人。我也可以给他一些帮助啊，我对他也蛮善良的呀，是你这个行为是善良的，但是你跟他并没有深度的链接，如果你跟他有深度的链接的话，一旦那个人不在你安全半径之内的话，你也不会。把它放到你的善良半径里来，那种偶然性的，一个一次两次的善举，我们不能把它叫做是真正的善良啊。
有的人呢，同情弱者啊，然后对权威非常的抗拒，其实他把自己投射成了那个弱者，他在同情弱者的时候，他其实是同情自己啊。
有个同学问，你的反社会人格啊，那是不是他的善良半径就很小，谁知安全半径就想了呢，你说反了，这就是表达是对的，但是逻辑前后倒一颠倒一下就对了，就是说，对于反社会人格啊，因为它安全，半斤小，所以他善良，搬进小。所以我们看到反社会人格的人，童年都极其的，痛苦的。童年都很糟糕的，他的安全感是极低的。
她们心中充满了仇恨啊，所以他们会有这样的反社会的人格啊。
对于他们来说，他们安全半径里只有他们自己。所以他们才会在安全感越低的情况下，他的人格偏差就越大，然后她安全感越低的人，那他对外的攻击性和伤害性越大啊。
然后相处起来就越不舒服，甚至越危险。
因为你不在他的安全半径之内，你也不在他的信任半径之内，你更不在他的善良半径之内。好吗。
那现在问题要来了，我们在做婚姻情感咨询的时候，我们会发现哈。可能这个丈夫并不在妻子的安全半径之内。可是妻子又不肯跟丈夫离婚，当她得知丈夫出轨这个消息的时候，他一边痛苦着，愤怒着，一边用暗下决心，我一定不离婚，我一定要把那个小三儿打出去。
那这个情况怎么解释呢，丈夫又不在他的安全半径之内，可是他又不肯离婚，而且的确是有离不开。那这个怎么解释呢，有点儿难啊，我把这个问题交给大家，大家来回答我。
我看到大家给我的回答是非常准确的啊，这里头呢，主要有两个因素，第一个呢，丈夫不在他的安全半径之内，所以他也不可能真心的去爱丈夫，他不但不能真心的爱丈夫，反而他内心深处对丈夫有着深深的莫名的仇恨。
但是他自己又情感孤独，他又非常的情感依赖，他又离不开丈夫。因为他没办法耐受孤独。他很难面对一个人单独生活的，这样的一个情景，他很难面对。所以呢，他在内心深处对丈夫是我，既需要你我又仇恨你。
所以，当他得知丈夫出轨了，得知丈夫已经真正的把心交给了别人，丈夫不爱她的时候，他没有力量结束这段关系。
但是他又不能面对这种伤害。于是接下来他就会有一系列的。错误的策略啊，然后就伤别人，伤自己。
这种情况是我们在做婚姻情感咨询当中经常遇到的案例。
而且这样的妻子呢，他对别人犯的错误的容错性包容性非常的差，其实她丈夫无论是回归还是不回归。他都不会放下他心中对丈夫的仇恨。
那这个时候怎么办呢，我把这个问题交给群里广大的心理咨询师们，我们作为心理咨询师，怎么帮助这个妻子呢。
这个时候我们作为心理咨询师啊，叫带动来访者，帮助他成长啊，我们就要帮助他去疗愈他童年的创伤，提高他的安全感，提高他的自信，让他提高他的自我价值感啊，然后让他慢慢的学会独立，学会能够承担责任，让他看到在婚姻当中，虽然丈夫出轨了，但是他有没有。要负的责任，如果有的话，那他去改。重新去跟丈夫构建新的关系，如果说他努力了，但是这段关系也没办法重建了，那他可以勇敢的走出来，勇敢的开始新生活啊。
我们作为心理咨询师，要帮助来访者把他原生家庭在他心里头埋下的恨拔除，那么一个人恨她的丈夫，其实他的恨都是他童年带来的啊。
只是在丈夫身上投射了而已，所以说呢，我们作为心理咨询师，能做的就是带领来访者去成长。
那么今天呢，下课的时间到了，但是安全感这一部分呢，我们还没有讲完。因为这个的确是很重要，尤其是在我们的咨询工作当中啊，各种各样的案例我们都会遇到的，所以说说呢，宋老师在讲案例的时候讲的多一些是吧，把一些我们有可能遇到的一些极端案例呢，给大家来分析。
然后没有讲完的，没关系，我们下节课继续讲啊，因为当人格在婚姻咨询当中啊，他占的这个比例非常的重，我们把它如果能够了解和掌握的比较透的话，将来在我们的咨询工作当中啊，我们会感觉到真的是蛮借力的。
没讲完的部分，我们下节课继续讲。那这节课呢，我们在下课之前啊，请大家把你的学霸笔记整理一下，发到群里来。
大家提炼一下，这次课程当中对你有。有收获的部分，有启发的部分啊，大家都把它整理出来。
发完学霸笔记之后呢，我们就下课了，我