2019-03-25

随笔：木星合月

最近会有木星合月可观喏，只是知道这样的讯息就隐隐让我觉得有什么事情可以期待般卸下日常悲伤，虽然我可能不会在当天去观看这一美妙天象。

说了是随笔，就没必要一一交代得清清楚楚。

我只是，

需要吐露。

我不知道“闷葫芦”是什么，以前自觉受委屈难过只能欲言又止时，有同学说到了这个词，希望我能适当表达，不必压抑成一个“闷葫芦”。但是我已经明显地感觉到，最近很长一段时间的情绪已经影响到我的生活了。好像是一种隐隐地在崩溃的崖边来回踱步。直接地描述：是隔几天就会哭，哭得脑仁儿疼、太阳穴紧绷酸痛的那种落泪，哎呀，这种状态已经持续半年了。我是不是生病了？还是只是自怨自艾？还是我那不受我意志控制的泪水欺骗了我？

没有人，没有舍友、没有同伴、没有长辈、没有家人、没有朋友、没有一个能说超过3句话的人和狗。

我不爱将自己的种种倾述给第二个人，可我很重感情；我独立，可我将身边的人看得很重。不管是身处何处，我总是将自己的情感投入进去，是情感，是情真意切地感受人和物的存在。如果身边是一棵树，就感受树，如果是人，就感受人。可能，我就是败在了这一点，这种行为是我人性里的致命点吧？这也是我生病的原因吧？

虽然身处一个很多人的大环境里，但是这个环境里的人，好像不是那种我以前相处的那种人——那种女生男生、那种长辈、那种大人。不知道为什么，感觉他们总是很沉重呢？可能是他们工作很辛苦吧？可能是我行为举止太弱智了吧？可能是我不懂他们的世界吧？可能是我自己有毛病吧？但人不都是有感情的吗？为什么我感受到的是冷漠呢？难道是我让别人冷漠的吗?可是再谨慎的人难道没有知觉感情吗？寡言寡语的人不能见面打声招呼吗？男女有别难道是刻意此地无银三百两的漠视吗？也许我活在自己的世界里，他们活在他们的世界里，只是，行为表达形式完全相反而已。他们不是无视我而冷漠，我也不是巴结讨好而热情，我们都出于真心真性，他们真的无心留意我这种小人物的善意和友好，我也真的是很自讨无趣的无知重情重义。所以是和阶层有关吗？也许不是吧？大人不是从小孩子慢慢长大的吗？据我了解，其实孩子只是因为年龄的增长而变成大人而已啊，毕竟人性几千年都少有变化，小朋友之间的友好哪怕长成大人不是应该还存在着的吗？我好想念那些又用心又真情的聪明伙伴啊。好想念扎西莫多。

我不是刻意想太多，我是生性如此敏感。可能注定折磨自己吧，我没有抑郁，我只是在学着像所有关门的大人一样克制自己。但是，我发现，这样真的好难受呢，我都丢失了灵魂了啊。以前同学说不知道我这种人以后在社会上如何生存，原来真的是活不下去啊？我终于知道他们说的话是什么意思了，不过这种了解真是没有什么可喜的。

我很乐观，是乐观的悲观主义者。漫漫长路一定会有另外的出口。连“死翘翘”这个词语都是死得生动活泼的意思。