生为何故
依稀记得，从高中起，脑子里常冒出些超乎我年龄与认知的疑问，我活着的意义？我的归宿在哪？
我想这些问题应当是智者与哲学家的议题，与我这乳臭未除的小子何干，可它们早已幻化为幽灵，扎根于我脑海，尤其喜欢在夜深人静的时候拷问我，可似乎我没有答案来搪塞，久久折磨于我，某天转念一想，我渴望什么？好像能搪塞住它，就这样渴望伴我度过高中后半载和大学前半载，渴望终会泯灭，我才醒悟过来，渴望与归宿、意义不是一码事，也无法阻挡这些幽灵对我的折磨，达摩克利斯之剑终插入我的身体，
我武断自己并非悲观之人，也不是个自怜自艾的人，常嬉皮笑脸游走于朋友家人之间，从呱呱坠地、三尺童蒙、至今弱冠之年，未曾做过作奸犯科、鸡鸣狗盗之事，为何落得如此下场？过去半年，清醒时常自省，时至今日弄了个大概。
97年腊月，正帮老老龙搭灶杀猪的老龙，迎来了他的第四个孩子，是个儿子，全家上下欢腾，大哥平果长我10岁，二哥贵果张我9岁.姐姐超超长我8岁，因是计划生育节育手术后得的我，母亲唤我余果，后家族中较有学识的三大爷觉寓意欠佳，改为：非要，
老龙家祖上贫下中农，所以老龙也是农民，我便是农民的幼子，俗称幺儿，由此可知我的童年是幸福的，父母庇护，哥姐疼爱，当然也不至于溺爱，哥姐上初中时候，我还是个学龄前儿童，走读的大哥常给带好吃，拿着极少的午饭钱，有时是肉包烧饼，有时是红油糯米饭，甚至是狂奔数十里用湿衣服包裹的雪糕，二哥去远方作工也会给我带大颗的棒棒糖，姐姐为我洗衣做饭。当我慢慢记事的时候，因家境窘迫，哥姐早已出门务工，姐姐后回来读卫校，常年聚少离多，农村家庭这是常态。家人的佑护让我拥有了一个近乎完美的童年，
小学升初中那个暑假在我破碎的记忆里，时常回放。一向体健的我病了一场，大哥、父母在省城务工，刚放假便一个人从老家坐长途大巴奔赴他们，前一年刚给大哥说了亲事，把两层小楼装修好，姐姐卫校念书需要钱，二哥第一次创业，大哥在工地学泥水工，家庭经济压力巨大，一家人都在往好的生活奋斗，也许是城里的小诊所医术高，也许是家庭的疗愈，半个月后我痊愈，每日父母出门前便会给我留2块钱，一块作零花钱，剩下的一块傍晚买点酸菜豆汤等母亲回来做饭，吃过晚饭，大哥会带我去城里转转，有时会在路边烧烤摊吃些东西，年幼的我，快乐不已。有时父母去较远的地方做工会带上我，母亲父亲在忙碌着，我在工地上四处转悠拔钉子，晚些卖给工头换钱买雪糕，中午吃盒饭，母亲给我加个荷包蛋，给父亲买瓶啤酒。日子平凡而简单，却在我心里烙下药物与幽灵都无法抹去的印记，以至于后在省三甲医院住院时，某次犯病的我凌晨步行10多公里，坐在那时住的廉租房前痛哭。
上了初中，大哥完婚去了浙江，二哥创业失败去了福建，姐姐在市里念卫校，父亲回省城务工，家里只有母亲和我。我并不是一个特别聪明的人，甚至有些懒散拖沓，所以成绩一直不瘟不火。随着年龄增长，家庭聚散无常，便知晓生活之不易，初一下学期稍稍用功念书，到我这，大部分孩子都是租房子住，不再走读，中学位于街头，主街又分上下街，每到赶集天，母亲便站在上下街交汇的十字路口等我，一同去我住的木瓦房做午饭，母亲有时会给我买点豆腐，豆芽，有时会有凉菜，宽裕时会有鲜肉，大部分时间吃炖土豆的我便极为期待赶集天，有时母亲农忙未来，周末回去我便会故作抱怨，母亲有时会多给我点菜钱，有时则用小块腊肉打发馋嘴的我，小镇上下街交汇的那个十字路口，在母亲去世后，是我时常会避开的地方。
初二成绩渐渐提高，也仅提高到班主任会记住我的名字，初二下半期母亲身体出现不适，她也未重视，常会跟我提到头昏，村里小诊所开的药不管用，后愈发严重，上镇卫生院检查，也查不出病因，让输液先看看。母亲和我一同住在木瓦房里，母亲在床上昏睡着，我有时通宵写作业，有时和隔壁小哥睡一起，一周后未见好转。刚实习的姐姐便带着母亲奔赴省城，确诊恶性脑瘤晚期，当然并未告诉我，也未告知母亲，只是说需要动手术，给大哥完婚已背负一笔债，医生说即使手术也只能存活半年，哥姐毅然决定手术，东拼西凑做完手术，母亲出院时我已放假，母亲踏入门口那刻，我眼泪抑制不住的溃堤，母亲剃光了长发，左脑凹陷了一大块，母亲抚慰我说：“超超，不要哭。妈会好的。”（超超是姐姐）我悄悄问姐姐，姐姐也说妈妈会好的。天真的我也坚信母亲会康复的，直到某天，母亲躺在床上输液，我给母亲端来粥，可母亲颤抖的手无法把粥送到嘴里，我哭着喂母亲喝粥，母亲颤颤巍巍的说：“儿啊！我最放心不下的是你。”
一个月后，邻居胡二叔出现在我们班门口，化学老师和他说了几句，便把我叫了出去，我见他双眼通红便转头收拾书包与他一同回家，我知道母亲要走了，
母亲走后，我与父亲走得更近些，那是你这一生和父亲独处最长的一段时间，父亲爱喝酒，多年前去福建闯荡落了个结核病，一直喝酒导致未断根，母亲生病期间父亲其实也犯病了，母亲去世后，父亲滴酒不沾。父亲常提到对不起母亲，一辈子没让她过上一天好日子，也懊悔自己因为酒误了半辈子，让母亲过度操劳，父亲从未和我说过这么多话，那时我长疥疮，
母亲葬礼后刚满一个月那天，二婶打电话说你爸出事了，快回家来趟。我本以为只是受伤或者闹事，到家后看到一口硕大的黑棺材。姨婆说：“儿啊，你爸在后面，快点去，晚点就看不到了。”父亲躺在一块门板上，在我家后面小半坡，父亲肺结核复发，皮肤瘙痒，便想去山顶的老万家寻点草药泡酒擦擦，爬到半坡咳血，头晕，摔倒后头磕在石头上昏厥过去，喉咙卡血窒息，（法医鉴定的结果）我什么也做不了，什么也改变不了，只是握着父亲的手，一直握住，看着亲友给他更衣，剃头发，裹布，把硬币包在布里放嘴里，最后移到棺材里。傍晚落下秋雨，那场雨是我一生中最猛烈的吧，可是父亲是因为抗结核药过敏？还是因为我的疥疮传染给他？或许是我害死了父亲。
父母去世后那半年，我耳边便常环绕着“你要坚强，乐观点，”等话语。那段时光是灰色的，我努力的报以每个人微笑，像个愚昧的孩子一样叛逆的玩耍，试图让别人认为我坚强的一批。强大的一批，事实上13岁也只是个孩子，可我从那时起带上了面具，也是从那时开始，心里筑了墙，隔绝了五彩的世界，包括一直照顾我的哥姐。
初中毕业，考上了县里重点高中。浑浑噩噩的过着，整日嬉笑无度，以逗比的形象游走于老师同学朋友之间，朋友很多，却没让人踏过那面墙，从未有过的孤独感将我包围，迷茫、无知、愚昧、困惑、让我陷入思绪的泥泽。活着的意义？我的归宿在哪？从那时开始进入脑海，久而久之，化为幽灵。折磨着我，达摩克利斯之剑高悬于我头顶。
余下的时光里、我试图去麻痹它，沉迷网络，可玩游戏时我并无愉悦感，寻找各种爱好，依旧毫无效果，或者试图用渴望的事物，情感，人，与它抗衡。可摘下面具的我，会让人畏惧，远离。人们都喜欢阳光、开朗的人、它慢慢剥夺我身为人的情感，一步步吞噬灵魂，纠缠着，撕裂着肉体，随后我开始记忆力下降、反应迟钝、注意力涣散、甚至行动迟缓、身体也出现持续的失眠、早醒、头昏脑涨、胸闷、心脏疼痛、手抖～
直到去年，我才知道它叫抑郁症，