昨天晚上观摩精分咨询，我感受到了来访生病的获益。
但我也感受到了咨询师的愤怒，我感觉咨询师有一点对这个公益咨询的愤怒，不知道是不是我的投射？但我又觉得这个愤怒是社会化的一部分，咨询最终是需要成长的，需要放进社会的大熔炉里检验。
我觉察了一下自己的愤怒：这是我对父母的恨意。一直以来我都有勇气恨我的父亲，却一直没有勇气恨我的母亲，因为她为这个家庭付出了太多；可是这付出，也是命运的一部分啊。
我一直记得八岁那年，母亲跟父亲干架，母亲喝了一斤多白酒，她有点奄奄一息的样子，她到了崩溃的边缘，想要磕农药解决了自己，而我的二舅就是酒后喝农药自杀的。我捕捉到了母亲的懦弱。所以我一下子跪在母亲面前，我祈求她活下来，只有母亲活下来，八岁的我也才能活下来。都说男儿膝下有黄金，我的黄金就是在那时候丢掉的。
从此，母亲以为我活着为名，绑架了我这么多年。
我生病，我觉得妹妹是最大的获益者，如果我不生病，母亲就没法活下去，我和妹妹都无法很好的活下去。生病变成了一种必然。
如今我们都已长大成人，都有能力也有责任为自己的命运负责，我要调动身边所有的资源进行一次彻底的奋斗。
每个人都有每个人的命运。我终于不再去辛苦的拯救母亲，每个人都只能为每个人的命运负责。那是她自己的选择，被动的选择也是选择。
没有什么是不能失去的，如果不能失去，说明时间的维度拉的还不足够长。
心理咨询并不是一个救世主的工作，他只是陪伴着你成长，在付费的服务中，充当一个工具的作用，像镜子一样照见眼睛后面看不见的那部分，不被理解的那部分，不被接纳的那部分。至于能不能成长，还要看自己对美好向往的力量。
我问我自己，为什么我一直没有力量？
其实，就是在潜意识里，我需要惩罚我的父亲——我惩罚他为什么一辈子无所事事，懒惰成性？
我该怎么惩罚他，他已经那么自暴自弃，狼狈不堪？
我只能惩罚我自己，让自己变得不好，与父亲两败俱伤，甚至同归于尽。
当我觉察到了自己对自己的伤害，我开始意识到，我不能如此消沉，我要为了我的小家庭努力奋斗。
于是，我开始祝福他们的命运，我祝福父亲的选择，我也祝福母亲的选择。虽然我是他们的孩子，我的血液里流着他们的血液，但是基因的影响毕竟只是一部分，更多地影响来自社会化的学习。我相信这些学习会更好的影响着我。
我也没有那么大的能力承担那么多的责任，我首先要做的是先让自己好起来，缓缓地，给自己一点儿时间。
也许我需要治疗心理癌症一样，给自己打一点儿“化疗药物”，需要通过密集的工作和学习来训练自己，打开自己的防御。
今天做了二十分钟的正念冥想非常好。以后每天至少练习十分钟。
我想打开自己的防御，让能量的流动充盈在我的内心里，我热切的需要改变自己的命运。
我不再去羡慕我的妹妹，不再去羡慕老板们，我只是力所能及的成为我自己，承担我应该承担的部分。
我要去面对生活里真实的部分。这是生病给我的最重要的启示。