难过的时候，就用食物把自己塞满

住在城市最大的好处，就是无论什么的时候想吃东西，一出门总有无数选择。十一月的第一天，我的心情跟恼人的天气一样，阴晴不定，乌云密布。心里知道这是阶段性低谷期的来临，必然需要采取一些措施与之抗衡。吃东西就是很好的选择。

喜欢把肚子里塞得满满的，糖果、巧克力、奶茶、汉堡、鸡块、牛奶、饼干、橙子、烤鱿鱼、炸串、小笼包。一点都不饿，但还是不停地吃。因为除了食物，找不到其他更好的方法能填补那处空洞。尽管身体依旧在上火，牙床红肿，喉咙发痒，但寻找的依旧是能带来刺激感的食物。那些平时小心避开的冰激凌、辣条、炸鸡、可乐，此时都被毫不留情地吞入腹中。肚子胀胀的，隔着厚厚的外套把手放在上面，能明显感觉到那处的鼓起，轻轻拍了拍，像是里面住着一个婴儿一般幸福。

喜欢从小吃店的二楼往下，看路上的车流和行人。路灯洒下，把行人或幸福或疲倦的脸照的醒目。行过最多的是笨重的红蓝色卡车，它们载着重重的石料，向着下一个即将拔地而起的庞然大物运送而去。还有那么多的轿车，面包车，越野车，如此匆忙，是因为有着可以回去的目的地。我睁大眼睛盯着看，直到眼眶发涩，微微湿润，渗出些眼泪来。这不是哭，只是眼睛里流出了泪水。

花了十几元换来一个相对安静的场所，是值得的。除了晚上休息，已经尽量减少待在宿舍的频率。一方面减少自己的惰性，一方面拒绝听别人你侬我侬的情话。有时候也会鄙视自己的小肚鸡肠，或许是因为不可得，所以不想让自己更加卑微。又或许更加享受一个人沉寂的时光，或待在一个暗无天日的房间，就我一人，喝酒写字；或抱着电脑出没在一个充斥着陌生人的小店，因为陌生，所以安全。在这样的低沉期更是如此。

一直都在寻找自己的使命是什么。脑子里充盈了太多的幻想，不如把它付诸笔端，幻化成一个个遥远沉沦的故事，填充自己心里的小小期待。读保罗.柯艾的《朝圣》一书，他的师父对他说：“你具有的力量分文不值，因为它不可与人共享”。所以我想要开始把那些深夜独自挣扎的痕迹做成文字，写给陌生人看。不求能觅得一二知己，但或许也有和我一样在苦苦挣扎的人看到了，可以得到些许慰藉。

以前会羡慕那些思想深刻的人，他们有着常人无法企及的高度，总是可以在平淡无常的生活里开出花来。他们是那么的与众不同，性格鲜明。当有一天，我开始站在深渊面前凝视时，只觉得有一股不可控制的力量拉着自己拖入深渊，尽管总是挣扎着想要爬向不远的光亮处，但每次都被狠狠地拍打在原地，只能蜷缩在那里气喘吁吁。其实心里万分清楚，即使再一次把自己放到阳光下，也只能像个小丑一样局促不安，因为早已失去了那份肆无忌惮大笑的自由。这就是深刻的代价。

所以可以理解那种简单的快乐是多么的来之不易。就像蕊希在书里说过，如果可以简单，就别选择深刻。只是在我理解了这句话的时候，早已不再简单。于别人而言，又怎能谈何指导？各人走各路，相看两无言罢了。