超强的签名档
1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
3.jj掉了不过碗大个疤！
4.如果三天不做爱，那么你就是处男！
5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小jj了……
6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
8.爱她，就请为她做无痛人流手术！
9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！（2006年隐讳签名之绝唱）
11.“日本人是人”这句话属于：a.比喻；b.夸张；c.借代；d.拟人。
12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！
13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
14.爷爷都是从孙子走过来的……
15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
16.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！
17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……
20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
24.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。
26.忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
28.我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！
32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
33.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出b
35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！
36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！
37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~
40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
41.长个包子样就别怨狗跟着！
42.生活把我奸了，我把生活阉了……
43.学海无涯，回头是岸！
44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！
50.期末考试算什么？pass就不是共*产*党员！！！
52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……
58.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~
64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~
65.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊……
67.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！
68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……
70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~
72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年qq效果好！”
73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
74.见了狗官还不快下跪！
75.大便的时候要留一半，免得饿得快~
76.批星戴月上班去，万家灯火回家来！
77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
79.偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
81.女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个qq号上却加满了各种各样女人……
82.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
83.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
84.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
85.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！
87.不要把银行卡密码改成男友生日，总换总换很麻烦的~
88.与正义良知初恋，失身于政治，嫁给了钱，被世俗包养……
89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！
90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经很好听……”
92.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成了庸才！
93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
94.如果中500万，除爹妈不换，其余统统换！
95.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
98.唱着国歌抢银行！
99.钓鱼岛是中国的，你——是我的！
100.找不到恐龙，就用蜥蜴顶！
101.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
102.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
103.我不是你想象中的那么完美那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！
104.见到我以后你会突然发现--原来帅也可以是这样的具体呀~
105.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
106.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
107.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
108.我曾经是个天使，真的！在降临人世间时上帝慈祥地对我说："去吧，孩子，你是个为补考而生的男人......"
109.初夜让人用肚脐眼给骗了......
110.男二号对女一号说："你为什么要背着我去爱别人！"(2006隐讳签名之离骚)
111.抵制日货--日本骚货除外～
112.为人不识浙大男，便称猥亵也枉然～
113.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
114.房价越来越高，所以，好男人越来越少......
115.来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？？？
116.自去年"麦莎事件"后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了......
117.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
118.有事秘书干，没事干秘书！
119.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
120.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～
121.爱我免费，包年优惠！
122.上床前请出示您的健康证......
123.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
124.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！
125.在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪！
126.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！！！
127.虽在裸睡中，但即插即用～
128.她在床上和床下一样咄咄逼人！
129.她说："我要玩的是感觉，不是你的器官！！"
130.五马分尸中......你来一块不？
131.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
132.在喂猪的时候总会想起你......
133.上帝说："要有光。"我说："不批准！"于是便有了黑夜～
134.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦！
135.穿"人"字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing......
136.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机～
137.如果早上来的晚一些的话，我想我会喜欢早上的......
138.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
139.你的丑和你的脸没有关系......
140.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！
141.一时的冲动，子孙的危机！
142.强奸易躲，意淫难防！
143.Jack Slow Fu※ck--捷克斯洛伐克～
144.踏平富士山--让樱花不再浪漫！！
145.想污染一个地方有两种方法：LJ，钞票。
146.淫以为荣，醉有风度~
147.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！
148.这个字念：锊！
149.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~(C_chairman/chai2001)
150.情侣版的"org"
151.08年8月8号结婚是个不错的主意~
152.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
153.说什么都是废话--因为你就是个废人！
154.键盘时常跟不上思路......
155.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在旋转得也像个陀螺吧～
157.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
158.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说："我经常吃海鲜！"
159.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！
160.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
161.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......
162.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
163.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
164.只要不下流，我们就是主流！
165.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
166.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了......
167.老板，38的鞋太小，39的又太大！
168.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉，没豆腐没肉的时候才会想念一个人......
169.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！！
170.跟我走，我带你去梦游！
171.人在chinaren钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做chinaren～
172.手机先生因国庆期间劳累过度需静养几天，这几天的业务将由座机先生代理～
173.做人要长着坏心眼做好事~
174.日后咋办？日后再说！！
175.女人是成精的动物--女人也不过是盛精的动物~
176.八戒的老婆是谁？猪啊~~~
177.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
178.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
179.嘘......千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的......
180.我用一千个丧心病狂的理由来说明"我爱你！"
181.一山不能容二虎，除非一公和一母！
182.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~
183.中国足球队对中国唯一的贡献就是让越来越多人关心起篮球来～
184.男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~
185.喂~请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
186.牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。
187.寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
188.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
189.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
190.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
191.杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！！
192.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......
193.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！！
194.爸问我为什么背着他学抽烟？我说："台湾不回归，心情很郁闷！"
195.每天起床后的第一句话就是"操TMD小日本！"这样既可以培养爱国主义道德情操，又积极响应了日益高涨的反日情绪～
196.日本一天不陪罪，我就一天不从数学补考教室里出来！！
197.日本自古以来就是中国神圣领土不可分割的一部分！
198.本人立志统一全人类，请大家投我一票！
199.嗨，那个撬地球的家伙！
200.看到这儿实在受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要啦！！！
201.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
202.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
203.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……
204 .凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
205.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
206.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
207.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……
208.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
209.独身女人喜欢OB>C，单身男人喜欢OGC~ (2006年图形隐讳之巅)
210.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——8月31日
211.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……
212.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
213..我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
214..男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
215.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～
216.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
217.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
218.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
218.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……
219.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
220.女人上床越早，她就会离爱情越远……
221..雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…
222.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
223.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
224.天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”……
225.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别……
226.什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
227..《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任……
228.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
229.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净
230.好吃不过饺子，好玩不过嫂子～