[置顶] 又是两年，又是一事无成
上周面试了3家公司，失败率100%。这是个悲伤的故事，我得留下点儿什么来…打脸。
其实这本就是可以预期的结果。精神萎靡、实力不济的状态下面试，能有什么希望呢？那又是什么导致了自己现在这个状态呢？
好久没有认真码字了，没有好好坐下来看看自己，问问自己，想想自己。
前几年、家里、临时工
大学毕业后，没有留在上学的城市工作，而是选择了回家。
为毛会选择回家?
实习的时候 1000 块的工资，干的不是专业的活儿。早上 6 点起来赶公司班车，赶上公司班车就不会迟到了。
白天听着前辈的教诲，飞速的记着自己都看不清、看不懂的笔记，几天就是一大本。晚上别人都下班了自己还要对着笔记补着未完成的工作，整层楼空荡荡的，只剩保洁和我，又耽误别人下班了。
末班公交总是有座位的，这是唯一值得庆幸的吧。靠着车窗看着雨中的行人，不知道他们在为什么奔波，也不知道自己一个人在这里在这座城市里还能干什么，回到宿舍也只有自己，其他人或搬出去或已经回家了。想想自己孤苦伶仃还不知所谓，一个没忍住差点儿哭出来。
主管说毕业后可以转正，2500，可我不知道我图个什么。一个城市，一个人上下班，看不见的前路，我要坚持吗？
艹，就这尿性，回家吧。
回村里能干点儿啥？
回到家里，父母催着找工作，我嘴上说着不用你们管不用你们操心，内心其实也是焦躁的，因为街上除了卖饭的就是卖衣服。
难道让我进工厂？一个大学生进工厂？我面子往哪放？我还活不活了？过了几天，家里拖关系，我进了某机关单位，干起了『临时工』。呵呵，前面的话当我没说。
在村里，在单位上班还是比较有『面子』的，据说相亲有加分，即便是只有几百块的工资，即便这点儿钱都不够每个月抽烟的。
每天的日常也就是早上迟到一下，喝两杯水，回家吃饭。睡个午觉，下午有事的话出去转一圈，没事就看会儿报纸再喝两杯水，然后早退一下。不需要学历，不需要专业，是个人就能干。
心中虽然没有一腔热血，但也不想就这么着吧，郁郁寡欢，这 TM 谁能欢的起来，可我又能干点儿什么呢？隔三差五的就会来这么一波精神拷问。是的，我拷问了自己一年之久，足见有一个多么怂逼的性格。
转正
终于，转正的机会来了！差点儿吓哭我，这么久了，终于要转正了？没见过进了单位还能出来的啊，我就要一辈子混死在这里了？不行，我得走！
临走前从下到上 PK了多位从未谋面的领导，还包括家人、亲戚、朋友，翻来覆去的那几句话：『你回去再考虑一下』，『年轻不懂事，干着吧，以后就懂了』，『谁不是几十年熬出来的，委屈你了？』…
真日了狗了，一份几百块的工作啊，用得着这样儿？干脆留书一封，走人。
后来想想吧，大家也确实是为了我好。毕竟在单位工作的人还能缺钱？又不是靠那点儿工资活的。但这一年的工作中我真就只拿过人家两盒烟，不是我不想，灰色收入也是要先熬资历的。还是很庆幸的，终于还是没让自己安稳的走向那个令自己厌恶的自己。
待业，我依然没任何想法，空洞的。
又失业了，然后呢？来个转折吧。
一次和朋友的小聚，算是个转折吧。朋友是在外地做房地产的，好吧，售楼的，你懂的，给我来了一剂猛烈的鸡血，『年轻就是要奋斗，靠自己的双手创造未来…』，『我能靠自己一个人站在这座城市』，『在大城市当个收银员再回村里都能当个店长吧！』，『像男人一样去战斗~去战斗~』，那夜我久久不能平静，思考着我的未来…
离家
生活还要继续，中间又做了几份更渣的工作，渣的我都已经无力提起，这段故事估计需要更加努力才敢回想吧。
临走前用卡里为数不多的钱买了两部红米，送给了父母，这是我前二十多年里唯一值得一提的事吧，父母很高兴，还说我乱花钱。我只是希望父母也能和其他亲戚一起玩微信。这 TM 一共不到 2K，几乎是我的全部，我还要咬咬牙跺跺脚，我无地自容。
离开了家里，来到了北京，投奔了朋友。我想在这座城市里，通过自己的奋斗，换回我想想要的生活。
这两年，北京，Android 开发
刚开始先在朋友那里蹭着，经过一番折腾，我重新走上了开发岗位，进入了刚离职的这家公司。工资是在家里时的10倍，感觉内心又一次强大起来了，就是这种感觉！热泪盈眶。
我激动的给父母打电话，告诉他们这个消息，让他们高兴一下，也算为自己找回点儿『自尊』，告诉他们其实我没那么渣，希望他们为我骄傲。
但是父母似乎没有我想象中的激动，『哦，你原来那点儿工资，10倍也没多少啊，这是在北京啊，能剩下钱吗？不够就给家里说，在外面别饿着自己……』。哎，不应景啊~还是让父母担心了，继续努力吧。
一切还好，生活终于慢慢走上正轨了，这一年半里，卡里慢慢有了结余，我终于自己买了 Mac，给老妈买了 iPad，虽然她只玩连连看，过年换了手机，最近刚入了单反，完全不懂，只是为了给生活找点儿情调，一切似乎都很好…
温水煮青蛙
初入公司，怀着感恩的心，兢兢业业，没多久就上手了，每天也都保持着学习，一个十分不错的状态。幻想着自己的稳步的成长，升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。想想还有点小激动呢。
但过了一段时间，了解公司业务后就发现，这是做 Android 开发，但是不是直接面向普通用户的，而是面向客户的。难度不大，工作量不大，但是和客户沟通缓慢，产品几乎没节奏，后期也不维护，公司业务节奏也不快，经常连续两三个星期没活儿干，后来也就一直我一个人负责这块。至今做过的几个项目加起来都不知道有没有千把个用户。朋友都羡慕我不用干活儿也有工资拿，自己心理上也产生了懈怠，并且没有及时纠正。
这必然会导致我技术成长停滞，但考虑的自己技术上并不太成熟，老板对自己也不错，就先干着吧，闲的时候就自己学习呗，别让安身立命的本事落下了。
想想的总是过于美好，自控能力果然是有限的，个人能力也是有限的，虽然依然保持着对技术的关注，但看的多了，实践的少了，学了新东西公司又用不上，写博客吧又没坚持。安稳惯了，换工作吧又被这样儿那样儿的借口给拖延，一次次的妥协着走到了今天，呵呵，怂逼。
这就是温水煮青蛙吧，自己把自己给煮了。一次次的妥协、放弃、不努力，终于汇聚成了现在的自己，走也不是，留也不是。还好，终于又一次拉了自己一把，辞职了。
逆水行舟，不进则退
辞职前没找工作，我已经焦躁不堪了，不忍再混日子了，于是决定先辞了再慢慢找吧。辞职后整理了一下简历，只能用粗糙来形容了，毫无亮点。真是没勇气投出去，恶心这样的自己，这两年成就了多少大神，自己怎么还是这样儿呢？
真粗糙，但生活还要继续不是，投了3家，面了3家，全部失败了，马上就五一了，不投了，再冷静一下吧。
坐在电脑前，习惯性的还是看着各类技术文章，无趣的生活，可我喜欢这种感觉。感觉来了就想回头看看自己走过的路，于是码出了这些字。
现在，出住屋，待业
又平静，又激动，又悔恨
有点儿不知道该说些什么了。
回头看看，这确实是一段失败的经历，在取得阶段性胜利之后没有进行巩固提高，却选择了进入了一个较长的安逸期，这不是找死吗？
放马后炮也没什么用了，总结历史经验教训吧，定制下个阶段的计划，并积极有效的达成目标，重点儿是坚持贯彻执行。
这一年多，一直想玩玩别的编程语言，拓展下自己的思维，空闲时间几乎写遍主流语言的 Hello World，看遍了各种语言之争、IDE之争、空格与 Tab、虚拟机与容器、前端与后端、原生与 Hybrid、大神间的撕逼、技术的革新变换，结果也只是玩玩，什么也没留下。
做技术，还是要少一点浮躁，踏实点，多学习，多实践，多积累，多总结，尤其是自己这样儿技术一般、起步比别人低的，实在是没理由去瞎折腾，更应虚心向前，不忘初心。
再次学习 Android 吧，面试的一些基础知识点已经模糊了。再次开始写博客吧，不论好坏，先记录下自己学过的知识、犯过的错误，慢慢积累、总结，坚持写。
先安静几天，不急着找工作了，大不了就是重头再来，虽然会有些不甘心，但没能力又有什么好不甘心的，跌倒了爬起来就是了。
结束吧
回想起自己的各种黑历史，简直就充斥着《失败教科书》里的边边角角。以后要经常回顾自己，审视自己，时不时的 fix bug，日常更新，不能等问题大了才去 update，不是每次都有机会重构的。
加油吧，青年，你已不再年少，更加需要对自己负责。