转载：从自考生到博士——我的十年人生思考

在网上看了这篇文章，觉得有很多的地方值得我们大家都来学习，虽然其中有个别观点本人并不表示赞同，但是值得我们学习的东西还是挺多的，在这里拿出来和大家分享：

        从参加工作到现在，已经十年了，经过的事情很多，但是又觉得远远不够，我不知道该从何说起，只是觉得把我的这十年经历写出来，既是整理了自己的思路，告诉自己该怎么走下去，也是和朋友们交流一下，我想朋友们会有更多更好的建议，对我的帮助会更大一点。
　　
　　一、我的高中
　　
　　所有的经历都要从我上高二开始，那年我的父亲去世了，口腔癌，在我上初一的时候就做过一次手术。手术后很成功，接着我的学习很有起色，一直是班里的第一名，并以很好的成绩考取了我们全省闻名遐尔的重点中学。但是我高二的时候父亲的病又突然恶化，冬天就因为大出血去世了。如果说我有什么感到欣慰的，那就是我的勤奋和乖巧，给了我父亲三年的好心情，让他在恋恋不舍的离开他这个一砖一瓦构筑、倾尽心力呵护的四口之家的时候，看到了一点希望。
　　
　　每当我感到绝望和将近崩溃的时候，总是想到我父亲，想到自己是家庭将来几乎全部的希望所在，想到将来到了另一个世界还要对我父亲有所交代，就不敢有所懈怠，这种信念一直支撑着我走过每一道沟沟坎坎。
　　
　　生活骤然窘迫起来，我母亲从农村来到我们这个省会城市（还要感谢邓小平，因为我父亲的大学文凭，在他84年的落实知识分子政策的情况下，只有高小文化的母亲才费劲周折将户口迁到了省城），工作问题却一直没有着落，一直在附近的家属委员会里打零工。成绩颇好的姐姐，在高考临近之际被迫退学，进入父亲所在的单位当了工人；其次是家里的开支，也依次缩减；而作为家里唯一男性的我，却被当成将来的希望所在，继续在求学路上前进。
　　
　　在我年纪小的时候，还不是很懂事，经常和要强的姐姐拌嘴，但是随之而来的高考失利、工作和艰辛的自考经历，让我渐渐体会到了家庭的重要和她们为我的前途命运的牺牲是何等的巨大，那是我一辈子都还不清的亲情债，因为母亲、姐姐都是在以自己的命运做赌注，如果我万一不成器或者不学无术，她们的心血都要付之东流。但是好在我可以聊以自慰的是，我还算谨慎，还可以自己一己之力，为家里偿还点什么，以报答家人的恩情。
　　
　　接下来的高考却是出乎我和家人的意料，我的成绩莫名其妙的比本科分数线还差了4分。我引以自豪的数学、物理考得更是惨不忍睹：72分（满分120）、57分（满分100）。而我的两次模拟考试成绩都在110多分以上，最后一次是118分，位居全班第二。正式高考时，数学试卷我全部做完还有将近50分钟，并仔仔细细检查了两遍，我真是想不通，莫非真是老天的注意捉弄吗？
　　
　　在知道成绩之后，摆在家里的问题是：去读这个不情愿的专科，还是复读一年再拼他一把？这次我母亲没有鼓励我去读书，可能是和我一样对这个出乎意料的分数不太甘心。她还是尊重我的想法。并和我的班主任交换了意见，班主任同意在我原来的高中再复读一年。但是我的想法却和她们不一样了。
　　　 1993年是公费上大学的最后一年，国家已经明文下发从1994年开始交费读书，一年就是2000元，加上各种花费一年也得4000多元，经济上的压力我不得不考虑；还有就是高三残酷的考试生涯会让每个人都记忆犹新，或多或少的我也有点解脱的快乐，实在不想再去体会一遍。尽管成绩不如意，但是毕竟有学上，还不至于流落街头混饭吃，在经过自己长考以后，我还是决定到我那所原本瞧不上的大学去上我不太满意的大专。这一次，妈妈和姐姐没有坚持反对，尽管拿到通知书的时候，她们是多么的失落。
　　
　　 很多人问我，你后不后悔当时的决定？我说我不知道，我只知道那时我当时感到最合适的决定，可能我坚持一年，将来的道路会更加平坦一些，会是另一付景象。也不会有这几年的弯路，有这么多的辛酸和艰苦。人生可能就是者几步的错过而改变。但是当时的我必须这么决定，回头看看，如果我选择另一条路，家庭就有可能耗尽所有的积蓄，变的家徒四壁，经不起任何变故，而不会象我现在这样游刃有 余地读 博士。
　　
　　 如果有人向我征求关于上学和就业的看法，我要说得是，如果你还学有余力，家庭情况也很支持，我还是建议你去先读书深造，毕竟年轻时光如白驹过隙。除非是你本人已对读书深恶痛绝，或者自己本身是个极具领袖才能、可以独创一分事业，或者真的有一个好机会难舍难弃。因为将来的就业将会越来越看重教育背景，毕竟受教育的人越来越多，作为用人单位也会有更多的选择，尽管中国的高等教育弊端不少，但是毕竟换一个层次就会换一个知识平台，自己的视野和知识架构都会有质的飞跃。这些往往不是个人的努力就能决定的，他还要依赖于外部的条件、环境。怎么才有这个机会进入这个条件和环境呢?目前在中国这个大背景下，上学深造还是相对比较明朗的途径。

二、我的大学和择业
　　
　　 我的大学专业是机械工程（热加工），原本我并不感兴趣，因此说这两年是乏善可称的，第一年是新生，第二年就是毕业生了。如果说感到略有收获的话，那么就是四点：一是在大一就过了英语四级；二是四个学期四次奖学金一次也不落下；三是知道了大学是什么样子，使我对大学没有任何神秘感，为我后来重返校园做了心理上的铺垫；四是我系统的学习了高等数学的知识，为理工科深造打下了基础，这一点尤为重要。
　　
　　 大一倏忽而过，转眼就是找工作的时候。我是班里签约最早的一个， 正月十二 去参加招聘会，花了四块买了两张门票。在东厅看看没有合适的单位，不是太烂就是不要专科生。便来到西厅，正巧有我市一家不错的家电单位在那儿。正巧他还算仁慈，可以接受专科毕业生。于是我当机立断签了协议。后来同学问起我来那家单位在什么地方，我才想起该怎么去报到，一时传为笑话。
　　
　　 毕业前夕，作为毕业设计组的组长，和负责我们毕业设 计的 老师接触比较多，这位50多岁的女老师对我这个学生很欣赏。她一再鼓励我考研究生，希望我以后不要放弃学习的机会（至今我都对她的鼓励铭记在心。时时刻刻的祝福她一路平安）。那时，考研究生的想法虽然还不明确，但是已经不时撞击我的大脑，并随着我的工作和学习的深入逐渐清晰起来。
　　
　　 1995年7月，我的学生生活暂时告一段落，我20岁生日刚过，就走进了我签约的那家家电企业，开始了我的7年职业生涯。
　　
　　在我毕业的时候，和同学讨论留恋不留恋大学生活的话题时，我很干脆的回答，不留恋，因为这段大学生活太短暂，短暂到我还没有体会其中的快乐就毕业了。但是却不能说没有收获，而且收获回头想想还不少。人生的经历实际上还是应该丰富一些才好，就算是有些逆境也尽量让他来得早些，如果年轻时太过顺利，将来到了年纪大了，再去应付突如其来却又不得不应付的困难，从身心两个方面都是很严峻的考验。因此我觉得，如果你无法改变你的处境，就尽可能的改变自己，要么跳出来，脱离他；要么就去主宰他，使他为你所用。除此之外，别无他图。

三、我的1995
　　
　　 刚刚开始在社会上闯荡的我，对一切都是感到新鲜而又跃跃欲试的。在简短的一个月的岗前培训之后，我被分配到专用设备制修部门，和我的专业很对口。我在到部门报道的那一天就泡在车间里，脑子想的就是要好好施展一下自己的聪明和想法，干出点名堂来。后来分岗的时候，我初到的那个班组一直后悔没要到我这个学生。回想当时的情景，那时的自己的确很是幼稚，却又透着一股意气风发，后来我很愿意帮一把初入单位的学生，让他们少吃一些无谓的亏，少走一些不该走的弯路，多少也和自己在一开始的跌跌撞撞有点关系。
　　
　　 接下来的车间见习是很劳累的，正巧赶上我们单位效益最好的年头，活也格外的多，大学生招了一二百，撒到车间个个岗位，和工人一样，不会被格外照顾。我当时分到了钳工班。说是钳工，倒不如说是全能工，几乎什么工位都要接触，虽然很苦很累，却也为我以后搞设计打下一定的基础。作为20出头的小伙子，不服输的劲头还是有的，我至今记得当时抱着30多斤的砂轮机打磨焊缝的情景：一根焊管两条厚厚的焊缝， 一米 多长，都要用砂轮扫平。我和另一个老师傅搭伙，一干就是十多根。后来在集团安装设备的时候，曾经一天就消耗下料的切割片18片！年轻力壮是我当时唯一可以凭借的资本。
　　
　　 在我参加工作的第一个月份，我就遇到了我今生不会忘记的姑娘。她是一个比我早到一年的专科生，并不漂亮，个子不高，甚至说很矮，是那种很普通的女孩。来自湖北，不是我们当地人，恰巧和我是一个班组。在我认识她的一瞬，我不会想到我在以后的时光里，会因为她而变的分分秒秒都那么令人怀念。甚至我当时还觉得：“这个小丫头怎么这么丑？”但是，后来我深深的喜欢上了她，却因为阴差阳错而带给我无尽的惆怅和难过。
　　
　　 随着我们一起上班、干活和聊天，我逐渐喜欢上了这个有点不太一样的姑娘，虽然比我大一岁，但是娇娇小小的倒是象我的师妹。出于男子汉的一点自尊，我在搭伙干活都是尽量的照顾她，一开始没有什么想法，只是觉得我是男的，应该是出力多一些，粗笨的车间工作本不该由这些金枝玉叶的女孩子来参与。但是有些工作是免不了两个人合作才能完成，就要相互交流和相互体谅。慢慢的，我觉得她的细心和乖巧，让我乏味的车间生活增添了很多乐趣和动力。商量事情总会难得的一致和默契。我对她的感觉一天一天的在变化，如果哪天她没有出现，一天我都会感到魂不守舍，觉得毫无意义。
　　
　　 但是，我必须面临的一个现实就是：她已经有男朋友了，而且，他们已经谈了好几年，关系也很稳定，已经到了谈婚论嫁的地步。而我只是一个二十一二的毛头小伙。我的介入，一开始就注定没什么希望。没有姑娘会舍弃一个恋爱多年并且死心塌地的对自己好的男人，而去选择一个即使爱自己也要等上4、5年才能结婚的小伙子。
　　
　　 我的见习期很短，三四个月以后就和他们94年进单位的大学生一起坐上了设计岗位，这也是拜班组的一直好评所赐。刚刚换了环境，还不等我想想该怎么处理我这段不该产生的感情的时候，设计任务又接踵而来：我接受的是一台五缸自动加工组合机床的设计任务。这对于一个初出茅庐的大学生来说，颇具挑战性，毕竟这不同于一个概念上的提案，他是要实实在在的产品。好胜心和斗志立刻占据我的生活全部，我以百二分的热情投入到设计工作中去，因为我觉得，证明自己实力的机会到了。
　　
　　 随着任务的推进，我慢慢发现，实际设计工作与大学中所学的知识实在相差太大，很多原本很熟稔的理论在实践中根本用不上，而用得着的，书本上则根本没什么介绍，一切必须从头熟悉和掌握。尤其是象机械这样依赖于实践经验的行业，理论的指导意义在我们生产一线几乎很难发挥作用，因为在生产部门眼里，只有两点：干什么和怎么干。问题层出不穷，我意识到一开始的豪情万丈实在是幼稚可笑，现实逼迫着我必须铺下身子，一个一个的将脑子里的设想变成可以实现的实物，十足的学生气对于讲求实际的社会来说，百无一用。
　　
　　 繁忙的工作让我暂时找到了被认同的成就感，虽然现在我想起那时的我就有点想笑。太幼稚了，很小一点事情就很容易满足，就像是小孩获得了几块糖果就会欢天喜地一样，认为这就是成功，这就是奋斗的价值所在。而现在的我已经消退了这种冲动，也越来越难以兴奋，即使是得到了很渴望的东西，高兴也只是一刹那，不会延续太久。
　　
　　 我只是想说，当我们不断前进的时候，我们的心也会越来越大。四、感情的绝望
　　
　　 我的设计项目在前期进展的很顺利，图纸出的很快，谨慎的性格对图纸设计工作很有帮助，因为只有细心备至的反复检查，才可以避免错误和事故出现。即便这样，帮手的协助也是必不可少的，我的那位姑娘也顺理成章的成了我的搭档，负责给我审图或者画些零件图之类的活。那一段时光是令人陶醉的，没有太多的干扰，也没有什么杂念。我只是觉得，每天的日子过得特别快，如果我早早进了办公室，我就会默默的看着窗户外的走廊，直到她娇小玲珑的身影出现，我才觉得，新的一天又要开始了。
　　
　　 在我的回忆中，那时的阳光总是那么灿烂、和煦，窗户外面的风吹动树叶哗哗作响都会格外的有意思，我感觉的到，如果生命中没有她，我会很不快乐，很伤心，我发现，自己已经离不开她了。甚至，我有一种要到她的家乡走一走、看一看的冲动，我很想知道，生她养她的地方到底是什么样子？有人说过，如果你爱她，你会喜欢她的家乡，喜欢她去过的每一个地方。我彻彻底底的信了。
　　
　　 在我思忖如何向她说明我的心意的时候，我最不愿接受的事情还是发生了，她和她男朋友订婚了，看着她兴高采烈的样子，我彷徨无计。接着，她们俩又在4月底登记注册，我丧失了最后的机会。
　　
　　 那是个令我心酸的5月份，我至今记得她去市里登记时穿的那身衣服。好几年过去了，当她偶尔指着她那身衣服让我猜猜买了多长时间的时候，我说那是1996年4月，她还很吃惊的夸我记性好,因为那正是她在登记之前买的。我摇摇头什么也没说，我怎么会忘记呢？那几乎是我最绝望的日子。
　　
　　 如果说人生最大的遗憾是什么，我认为无外乎两件事：一是国古话中提到的：“子欲养而亲不在”；第二件就是泰戈尔写的诗所描述的：“世界上最远的距离， 不是我不能说我爱你， 而是想你痛彻心脾， 却只能深埋心底。”第一件遗憾，实在是天命所为，人力无可奈何。这第二件遗憾，却是我的性格使然。 我不否认，当时如果我不优柔寡断，也许不会象现在这么后悔。因此每每和比我年纪小、尚处单身的师弟妹们聊起来，我都极力主张他们要勇敢的说出来，爱了就是爱了，一旦错过就不会再来一次。如果因为怯懦，因为顾虑而远离自己最心爱的人，人生又何其悲伤，又何其窝囊！
　　
　　 在平静下来之后，我开始接受这个事实。让我放心的是，她的男朋友是个很好的人，成熟而且为人真挚热情，更难得的是，他对于她的感情专注热烈，死心塌地。时至今日，我仍然承认，如果我得到她，也不太可能超越他男朋友给她的感情，那是一种可以用忘我来形容的爱怜。更让我感到欣慰的，是他已经略有经济基础，小伙子干得很出色，相信他可以给她带来更幸福的生活。
　　
　　 退一万步讲，我当时表白心迹又会怎么样呢？她会接受吗？一个事业还在缥缈之间的毛头小伙会赢得她的青睐吗？会让她相信我会给她一个光明的未来吗？当时我也没有很大的把握，说到家，自己对那时的自己也有些信心不足。在一切都无可挽回的时候，人还得要回到无奈的现实中来。
　　
　　 生活还在一步一步的延伸，工作还在一步一步的推进，遇到的和猝不及防出现的问题层出不穷，上至领导下至班组每天都在催促我工作的进展。从没有体会到的压力我感到工作实在和大学期间的美好想象有着天壤之别，而我却还没有足够的心理准备。渐渐的我开始有些逃避压力，每天不再是踌躇满志、跃跃欲试，而是盼着太阳赶紧落山，回家好好睡一觉。每次费劲口舌的和各个部门协调，一边一边的修改方案，奔波于车间和办公室之间的时候，我开始怀念大学时无忧无虑的生活，开始怀疑自己的选择：这就是我要的生活吗？
　　
　　 相信每一个踏入社会，参加工作的大学生都会有过这种体会。说他是成长的必经阶段也好，说他是心理迷茫期也好，我们都必须克服这种暂时的畏惧感，如果就此打住，躲进大学校园，再也不敢面对现实，付出的代价就是要比同龄人晚成熟好几年。因为每个人不关情不情愿，他都要承担她应该担负的责任，做儿子的要赡养父母；做丈夫的要养家户口；做妻子的要生儿育女，等等。其实，每个人都会有或多或少的逃避心理，扪心自问，你是否就是一个合格的儿子、合格的父亲、合格的丈夫呢？我很多时候是不敢面对自己的，因为我做的实在太少太少，远远不及家庭给我付出之万一。
　　
　　调试进入攻坚阶段，我的心上人却和她的未婚夫筹划婚礼事宜，见面的时候夜越来越少。我想想这样倒也好，免得看到她的身影更加难受。或许，时间可以渐渐转移我的注意力。但是我发现自己错了，她的身影已经根植于我的内心深处，每当我看到她用过的东西、驻足过的地方、留下的任何字迹，满眼里都是她的影子晃来晃去。每一件和她有关系的物品我都看着不一样，都可以感受到她的气息。我痛苦，我无奈，但是，一切都已无可挽回了。
　　
　　我曾经幻想过，如果那一天她忽然说爱我，我会怎么样呢？如果那时她老了，满嘴没有一颗牙，背也驼了，满脸皱纹，和街上的老太太没什么两样，我会怎么样呢？我问自己，以为可以让自己解脱，但是我的答案都是：如果有那么一天，如果她还接受我，那我死了也值了。哪怕是她将来老的动也不动，骨瘦如柴，日薄西山，只要是她还选择我，就是有千山万水，我也会赶来守在她的身边，仔细端详她的身影，对我来说，没有什么会比这更让我感到幸福。
　　
　　但是，这又有什么用呢？她已经不属于我的了，永远不属于我的了。
　　她和她的未婚夫离开省城回家结婚的那一天，我觉得生活已经毫无意义，我就象一副行尸走肉的躯壳，满目凄凉。下班的时候，浑身无力的躺在班车后座上，车窗外一片昏暗，看着阴沉的天空，光秃秃的山岭，还有路边瑟瑟抖动的枯草，我的泪水溢满眼眶。我扭着头努力不让别人看见。
　　
　　她和她的未婚夫现在在忙什么？或许是手忙脚乱、有说有笑的准备婚礼，或许是在温馨的灯光下，甜甜蜜蜜的准备晚饭。我想，那一刻路灯辉映下的我的脸一定很苍白，因为那是我第一次知道什么是肝肠寸断，什么是心如刀割！
　　
　　回到家里，我一头栽倒在床上，什么也不想听，什么也不想吃，晚上我睡不着，打开日记，想写点什么，却不知道该写什么，脑子里只有一个数字特别清晰，那就是她们结婚大喜的日子，在脑子里绕来绕去，至今我也忘不掉。
　　
　　因此，我要告诉全天下的女孩子，如果有一个男孩有了为你死的信念，那么，他这辈子可能就爱这一次了，如果他得不到你，他这辈子也许再也不会象爱你那么投入的爱另一个女孩了，不是他不够真心，也不是他疲倦，那是因为他的热情已经在第一次对你的爱中消耗殆尽。真正的爱或许真的就只有一次。
　　
　　我承认，我自己在感情上是个彻彻底底的失败者，至今也是如此。虽然我是个相信努力和表现的人，但是在这个事情上我再怎么努力也无法解决。
　　
　　感情上的沉重打击使我几乎反不过身来，尽管12月初设备调试成功，生产出合格的产品，工作上的重负可以暂时卸到一边，心理上的惆怅却丝毫没有减轻。她的婚假很快结束了，有回到我的生活圈子中，我仔仔细细的打量现在的她，似乎真的已经不太一样了，她右手无名指上晶莹剔透的戒指，明白无误的提醒着她的身份，告诉我再也不能有非分之想。

   她的结婚就像是一道坎，在之前我可能还有些幻想，存有一丝侥幸。但是现在我却丝毫也不能动这个念头了，毕竟我自己还有自己的道德底线，还不至于为了一己之冲动做出混帐事情来。我暗暗想，或许时间真的会冲淡一切的。

五、第一个五年计划的产生
　　
　　 我整个97年都是落寞的，我不知道自己该干些什么，同学们都在忙着谈女朋友，而我一点这样的心思也没有。我无法逃脱她对我的影响，因此我放弃了寻找另一份感情的打算。既然感情颗粒无收，那么就只好在事业上略作追求吧。
　　
　　 经过一年多的工作，我已经对我单位本身的各各环节相当熟悉，也渐渐失去了新鲜感，人是不会满足的，如果一个环境待久了，就会失去动力，克服的方法就是不断的进步，不断的学习，没有谁可以规定自己发展的刀路，只有不断的尝试，才会有属于自己的心得。
　　
　　 我在这期间尝试了很多，包括作些小买卖，倒卖一些首饰一类的东西，也曾经想过具体经营一些与本专业相关的代理业务，这样盲打盲撞了大半年。后来自己也觉得自己可能不是经商的材料。首先我是个不嗜烟酒的人，几乎是滴酒不沾，在我们这个北方城市，这几乎就决定在商场上的驰骋程度。再有就是我严格的作息时间已经无法改变，始终无法适应东跑西颠的不规律。另外一个原因，也是我感到需要认真思考的原因，就是经商这个领域不适合我谨慎求稳的个性，虽然以后可能还会涉足经商之道，但是现在显然还不是时候。那么，我到底适合干什么呢？
　　
　　 最终，还是姐姐的一席话促使我做出了人生的重大决定，[color=Green]她说，我不知道你具体想做什么，但是人生一定要有目标，不能就这么东一头、西一头的浪费无多的时间。她还尖锐的指出，我现在的毫无章法实际上是一种逃避，让人看不到希望所在，这是最让家里人担心的事实。这次长谈让我非常警醒,我究竟能作什么、该做什么、目前可以做什么，实际上自己都一直很混沌、很模糊，如果说工作这两年给我什么教训的话，就是一个定位问题，自己在社会中应当是个什么角色，我们都必须在短暂的摇摆和摸索后迅速找到属于自己的天地。[/color]

　　因此我在这里必须重点抨击一下我们高等教育的弊端，他们在教授了大量杂而不当的知识给我们青年学子的时候，却没有告诉我们该如何认识自身、剖析自己的性格取向、合理规划未来的安身立命之法，相比于美国在高中阶段就广泛应用的职业接触教育和社会角色实践活动，我们的高等教育落后太多，实在还有很长的路要走。好在现在正在加强这一点，年轻一代还不至于拐了很多的弯还原地踏步。
　　
　　 静静的思考一下自己的经历，及时总结自己的教训，是我们每个人成功的必要条件。还没有人可以一步登天，我的这两年最起码告诉我一点：人生是需要规划的。如果没有合理的计划，一开始就有可能偏离自己的目标，就像螃蟹一样，眼睛盯着前方，身子却是横着走的，只会越走越远。我也需要自己的“五年计划”！　　

　　就像建国以后的第一个五年计划是以重工业开头一样，我的第一个五年计划也应当选择属于自己的切入点，我仔细考虑了家庭和我个人的性格特点，决定还是以学业作为我的突破口，已经在我脑海里萦绕很久的考研梦又提到议事日程中来。但是和我上大学时不一样的是，我不想再选择材料热加工专业做考研目标，我要选择一个自己喜欢、最起码感兴趣的专业，如果连自己都不喜欢，那样的研究生不读也罢。但是脱离实际的去考自己感兴趣的计算机或者医学专业，也很不现实，当时的家庭条件也不会支持我的冒险，想来想去，我还是选择自己已经又一定基础、并且慢慢喜欢上了的机电专业吧！
　　
　　当时的情况却又不允许我直接考研，主要是自己的原因，首先是基础知识的缺乏：很多基础课程根本没有接触过，还有就是我原来的高等数学已经不能满足继续深造的要求了。那么我又改怎么一步一步实现我的梦想呢？我想来想去，选择了一条相对比较艰苦的道路：自学考试。
六、初战告捷
　　
　　 作出这个决定是1997年的年底，我只所以青睐自考，看中的一个好处就是自考本身的灵活性，虽然比较艰苦，但是时间上的自由却可以让我自主的安排方方面面的事务。在决定之后，我马上去自考报名点买了全套的教材，一套教材800元，当时业可以借别人的教材用着，但是后来想，如果过不了，岂不是连这800块钱也对不住了，就全当是一个自我加压吧。
　　
　　教材买回来之后，距离考试还有4个多月，在报名的时候，我选了三门课：工程经济、造型艺术和哲学。倒不是有什么想法，主要是这三门相对于那些晦涩难懂的科目来说更容易通过。时间已经很紧迫，我开始摆脱漫无目的的迷茫，生活重新回到正轨上来。
　　
　　这四个月的学习十分紧张，工作和学习之间开始产生种种的矛盾：白天固然是工作占去了大多数时间，但是总还会寻找到一些七零八碎的时间用来巩固知识。随时抱一本书看显然是不现实的，毕竟让领导看到会很被动。那么怎么才能有效地利用这些散碎时间段呢？我最后开始做学习卡片，在时间比较充沛的时候将每个知识点记下来，做成一张一张的卡片，塞到口袋里，一旦时间允许，就拿出来好好看看，后来证明这个方法十分有效。我的卡片业渐渐不仅局限于学习，一直到现在的研究、课题和日常杂事，我都随时用卡片的形式记录下来，以便随时提醒自己。
　　
　　4月份的第一次考试没有让我失望，我的三门成绩分别是71、71、85分。初战得胜顿时让我恢复了以往的自信，同时也让我明白：我到底适合做什么，以及做什么会更能发挥我的优势。我感到，自己似乎对书本和深奥抽象的学术似乎更有缘分，每当别人面对这些枯燥的理论苦恼不堪的时候，我却总有一种如鱼得水的感觉。我开始相信，这次我的选择也许是对的。

七、再接再厉
　　
　　 在上半年的三门顺利通过之后，我在1998年的下半年报了高等数学、控制理论两门课。当时只报考两门的原因是自己感到，这两门是后面所有课程的基础，如果这两门能够牢固掌握，后面的课程便可迎刃而解。与其冒险多报，不如集中精力，一次将这两门基础课彻底拿下。
　　
　　 在这下半年，我的工作单位也发生了一些变化。领导更迭，部门之间相互合并，原来的领导换成了后来主管部门的领导，国企惯看的钩心斗角再次上演，我们这些夹在中间这些技术人员就不免成了牺牲品，最后我也很荣幸的被下放到车间，没其名曰：再锻炼。不过我已经没有时间理会上层领导之间的争权夺利，我的眼里只有我当前的目标，一定要确保这两门顺利通过，因为这是我第一个五年计划的第二步。
　　
　　 这一段时间令我比较伤感的是，那位姑娘因为生孩子，在这段我最紧张的时间里，我不能看到她的身影。当时的我，已经丝毫没有半点奢望，只是在我眼里，已经容不下其他女孩，我只是希望能够每天看到她，心里就已经非常满足了，但是，我虽然可以主宰自己，但无法主宰别人。
　　
　　 如果说我自己有什么还觉得可取的地方，我觉得那就是自己的自制力还算不错，即便是在很艰苦和很压抑的情况下，自己总会设法让自己尽可能的振作起来，不至于就这样沉沦下去。尽管自己当时不论从感情还是工作都处于低潮之中，但是自己已经有了属于自己的目标，并且自己也清楚的知道该怎样去接近目标；尽管道路还不是很清晰，但是我已经对将来的前景很有把握，这一点让我感到，一切都是不重要的，重要的是自己一定要有信心，一种由内而外的信心，即可感染别人也可以感染自己。
　　
　　 当我真正拿起这两门科目的时候，我才感觉到，我短短两年大专经历对我的确受益匪浅，首先是扎实的高等数学学习，使我在自考中不用再为大家头疼的数学概念问题而苦恼，只是略加巩固，系统地做一些题目，就很快恢复到大专阶段无往不利的状态；而控制理论是一门与高等数学有着紧密联系的专业基础课，在吃掉高等数学之后，回头看看控制理论的内容，便感到豁然清晰起来。很多物理上的问题，在我的眼里，已经变成密布有序的网罗一样浮现在脑海里，彼此相互影响，又相互联系，一切都不是死板不动的，而是活生生的彼此相依的知识网络。其实很多工科理论说到家都是数学问题，这一点到我攻读硕士阶段感觉尤为深刻。因此我提醒工科方面的考生，如果想进一步深造的话，不能对高等数学有丝毫的放弃，因为那是科学的基础。
　　1998年10月份我的第二次考试同样没有令我失望，我的高数考了90分，而我的控制理论考了87分，我的基础和外围科目都已经顺利扫清，我的眼前瞬时明朗起来，剩下的工作就是如何在最短的时间里攻下其余的六门课。

　八、只给自己一次机会
　　
　　 98年就是在我忙忙碌碌的学习、考试中度过的。到了年底，我再次整理了自己这一年来的收获，想来想去就是这两分成绩单还略略让人满意，其余的都不值一提。摆在我面前的还有六门课程，我不想浪费时间来反复尝试一个事情，尤其是一年只有两次机会的自学考试，如果要节省时间，我就只能给自己一次机会。

    我在99年上半年有选了3门课程，之所以没有选满，主要的考虑是把工作、学习尽可能的协调起来。太过放肆的在单位看书备考，总是显得不怎么懂事，我是一个公私比较分明的人，虽然学习已经在生活中占了主角，我还是想统筹兼顾一下，选得课程太满，可能会或多或少的让我失去平衡的余地。
　　
　　自考的过程总是艰苦的，自我管理是我们这些边工作、边学习的自考生必须具备的能力和前提。在这段时间里面，我的基本作息计划是这样的：
　　
　　1. 6：00起床，背十五分钟单词
　　2. 6：15洗漱，赶班车
　　3. 6：30～7：30在车上，回忆昨天学习的知识点和早晨背诵的单词
　　4. 7：30吃早饭，抓紧时间看会书
　　5. 12：00～13：00看一小时书本
　　6. 16：40～17：40在班车上背单词，练听力，不过大部分时间都经不住疲劳呼呼大睡。
　　7. 19：00～24：00学5个小时，制定好明天的计划后休息
　　
　　学习已经占满了所有的空余时间，看电视也成了奢侈的享受。在我们家勤恳效力了十几年的14寸黑白电视机很知趣的报废了，效果好的时候能够勉强收看到中央台，但是英俊的罗京却在屏幕上扭曲的不成人形，最后两根天线戛然而断，只有在看天气预报的时候搭上去改善一下画面，大多数时间都默默无闻的竖在电视机旁边。好在家里没人看电视，这台老电视成了名副其实的摆设。
　　
　　99年4月的考试我是抱着充分的自信去的，同时也是抱着充分的自信出的考场，也是抱着充分的信心问的成绩，一切皆如所愿，顺利的拿下了3门，成绩也还都不错。比较凑巧的是，下半年恰恰有我剩下的3门课程，而且时间也不冲突，我不禁暗暗高兴，也许这就是天意？
　　
　　有了8门成绩作保，我的信心更足了，下半年的备考几乎是疯狂的，除了工作、睡觉就是学习，脑子就像是收音机一样，一门课程学一个段落，喀嚓一声拧过来学另一门课程，换脑就算是休息，实在累了就干脆朗诵英语，原来不擅口语的我，在后来的硕士班里倒成了口语的佼佼者，实在是意外之喜。
　　
　　我那时只有一个念头：说什么也要把最后3门彻底拿下，也算是对自己有个交代。
　　
　　最后的自考现在想起来还多少有一点悲壮色彩：
　　
　　考试的第二天，我们这座城市突然下起了入秋以来的第一场雨，秋雨淅淅沥沥的下个不停，冰冷的秋风夹着雨点不停的钻进我单薄的衣服，攥着自行车把的双手不停的打战。当我来到考点的时候，大门还没有开，我们这些考生凄惨的站在雨里苦苦等待，我找了一个背风的地方哆嗦着拿出笔记温习着，但实际上什么也没看进去。进入考场后五分钟我还没有从寒冷中缓过劲来，冰凉的手怎么也写不好自己的姓名，脑子里只想着一件事：那就是我再也不想考这狗日的自考了！
　　最后一门的交卷铃声响过以后，我确信我可以通过了，尽管不知道成绩，但是有这个把握。得意忘形的我一出校门竟然走错了方向，骑了20分钟后忽然觉得街道有些陌生，这反而让我觉得很久没有欣赏的城市居然是那么美丽，那么恬静：



   马路上的落叶在雨水里飘摇着，路灯亮了，在水中散做无数的碎影，枯黄的树枝伸向明灭的天空。匆匆的行人低着头走着，小巷里面的排挡通亮，炊灶上喷着火，兹兹啦啦地勾引着食客的胃口，风已经渐渐弱了，雨也不再让我难捱，在我眼里，原来生活是这样美丽，上帝赐予我们的不仅仅是苦和累，还有更多的欣喜等待我们慢慢欣赏。

　九、什么是方法？
　　
　　记得有人说过，什么是方法？方法就是能解决问题的办法，解决问题是关键的，而不在于它是不是谁提出和谁推崇的。在我看来，如果一个人总是回避问题，却又在奢谈什么方法，我只能说他是个夸夸其谈的懦夫，如果他的理论被其他人以为准则，那就更加糟糕。想一想连他自己都没有解决什么问题，却要指点别人，还有什么解决问题的可能吗？学习也是这样。
　　
　　我也曾经看过很多的方法论方面的书籍，那时就认为他们说得句句真理，现在我已经基本不怎么看这些书了，不是因为他们说得不对，而是因为我觉得事情总是在变化的，每个人都要学会自己把握自己，书本上的经验只是告诉我们一条可取的道路，但是如何去实践，我们还要依靠自己的判断。
　　
　　我在这里丝毫没有夸耀自己所谓学习经验的意思，只是想给大家提一点自己的看法，既不希望大家引以为准，因为你们和我的情况并不一样，没有什么方法可以四海皆通。也不希望大家弃之如蔽履，因为我感觉自己似乎还是有一点可取之处。
　　
　　1. 分解目标
　　我在自考中感觉非常深刻的一点是，所有的目标都可以分解，[color=Green]不论你是想掌握一门科目这样的小目标，还是想成就一番大事业、赢得家资千万的实业计划，都是由一步一步的小目标积累而成的。没有什么人可以一次努力而毕功于一役。每个人的自信也是建立在一个又一个的小的成功的基础之上的。[/color]
　　
　　2. 人永远都不要自欺欺人！
　　如果说分解目标是第一步的话，那么制定计划则是我们必须做的第二步。我见过形形色色的学习计划，但只有自己能够实现的计划才是真正的学习计划。我们可以骗很多人，但是唯独不会骗自己，每次真正面对自己的时候，你是不是觉得自己真的是无地自容呢？我经常有这种感觉：原本可以完成的，没有完成；原本可以去做的，没有去做，怎么办？只有自己给自己打分，为自己做过的每件事情打分，批判自己，逼着自己去看自己，或许才会有真正的进步。
　　说实话，我每次给自己打分都是很低的，因为我很软弱，怯懦，制定的任务没有钉是钉、铆是铆的完成，如果是条件的限制还倒罢了，但基本都是自己的原因造成的。我不能原谅自己，回头看看每天的学习计划的“得分”一栏里面，基本上都在50～70分之间，我觉得很公允，因为自己做的还远远不够。


　　3. 怎样才能记得住？
　　
　　我的记性不是很好，自己这一点很有体会，我妈妈从小就说我是“耳斜”，意思是这个耳朵听，那个耳朵就冒了，但是对于自考这样注重基础知识的考试品种，记忆仍旧占了很大部分，恰恰不妙的是我自身的工作又要化去大量的时间，如何见缝插针的记忆已有的知识呢？
　在我规规矩矩的接收课堂教育的时候，我认为囫囵吞枣是错误的，但是现在不这样认为，我发现，囫囵吞枣有时候也是必须的，我们想要得到的是枣的营养，具体怎么吃法，并不重要。对于人来说，囫囵吞枣可能不行，但是对牛来说完全可以，因为它有四个胃，可以反刍慢慢消化，既然我没有时间集中学习，那么为什么不囫囵吞下半生不熟的知识，然后在零碎时间的时候慢慢消化呢？
　　
　　我确实这么做了，而且很有效果。我每次拿到一本新的教材，新的资料，首先规划能够在多长时间里面看完？每天大约多少页？第二遍复习大约在什么时间开始？在考试之前能看多少遍？一切计划在胸之后，接下来的任务就是“吞书”，将资料和书籍做上密密麻麻的标签：今天要向前突进多少页？复习多少页？第一遍复习到了什么地方？第二遍复习到了什么地方？习题已经做了多少？诸如此类。
　　
　　囫囵吞枣的过程是痛苦的，因为越往后越难咽，但是还要逼着自己咽，看不懂也要看，哪怕是第二遍看的时候眼熟就好。当进展到一定程度后，就会发现，原来看的比较难的已经不算难了，难的只是一开始，克服畏难的头一个办法就是尽快行动起来，在行动中想办法。
　　如果说囫囵吞枣是第一步，那么细嚼慢咽就是第二步。对我来说，细嚼慢咽只能在零碎时间和晚上几个小时解决。在第一遍的时候，我必须大量的做笔记卡片，戴在身上，揣在兜里，平时抱课本没条件，就翻出卡片温习温习，收获同样巨大，这种反刍式的学习方法，一直延续到我做博士，对于我每进入一个新领域都起到了很大帮助。
　　
　　
　　当一个知识点一次一次被触及、被刷新、被复习的时候，整个知识体系就会慢慢的浮现出来、清晰起来。经过4、5遍以上的反复吞咽消化之后，即便合上书本，也能够大致的将知识点在脑海里面连贯性的理顺一遍，对于考试本身的准备来说，反而不太重要。我一般在考试前半个月才进入考前的准备，由于前期的准备比较充分，考前的预热就十分轻松，这种求战的心态，对于考试是十分重要的。一个总想蒙混过关的人，蒙一次可以，但是连蒙十几门课程却决无可能。
　　
　　4. 重视笔记
　　
　　很多人都在抱怨：为什么我学了这么多东西，到了考试都不会了呢？我也曾经有过这种疑惑，但是后来发现其实原因在于：当我们认为会了的时候，我们并没有确切的掌握。
　　
　　每当我们看到一个貌似简单的题目的时候，我们最好问自己一句：他真的这么简单吗？我们已经掌握了每个环节了吗？如果我是老师，我能给学生讲解一下吗？如果我们扎扎实实的走一遍，我们就会发现，实际上我们被自己的眼睛和直觉欺骗了，其中有很多个细节我们没有掌握，要想克服这种盲目自信的心理，方法只有一个，那就是拿起笔来，一步一步细细的解答、细细的分析，当我们自信的说：我确实掌握了的时候，那才是真正的掌握。

　怎么作笔记？
　　
　　笔记不是流水账，但是第一遍笔记一定会是流水账。
　　
　　我们学习新知识的时候，一定不能停留在“眼看”的层次，还有“心想”，心想难免有开小差的时候，那就：“笔记”，流水账的价值在于：让我们彻底的把心思集中到学习的东西上。这一遍笔记可能用处不大，但是却必不可少。

流水账的深化。
　　
　　我们有了第一遍流水账，就要在一定程度上甩开书本，利用这个流水账，提炼出来其中的知识脉络，进一步压缩，整理，我们就会发现，笔记越来越薄，但是知识却是越来越清晰扎实，我们的信心也就越来越足。
　　
　　扔掉笔记
　　
　　笔记有用吗？答案是肯定的，但是到了最后，我们一定要扔掉他，要把其中的东西如数储存在脑子里，灵活的运用，这样笔记的作用才算是充分发挥，也不枉你的一番苦心。
　　
　　笔记仅仅适用于考试吗？
　　
　　大多数人在不参加考试的时候没有记笔记的习惯，但是我已经形成了记笔记的习惯，而且在科研工作中深感受益非浅。我和准备去罗彻斯特大学的师兄交流的时候，也很有同感。
　　
　　
　　我们在科研工作中需要阅读大量的文献，做大量的计算，写很多程序、注释和文档。如果没有随时记录心得体会、积累数据的良好工作习惯，会对深一步的研究造成很大的困难。我看到很多师兄弟们在芜杂纷繁的数据、文献里面焦头烂额的寻找曾经熟悉的字句公式，或者望着陌生的几千行程序目瞪口呆。每当这时，我都深深感谢自考给我的基本的锻炼和技能，是自考重新的塑造了我的自信，走上这条道路，我从来都不会后悔。
　　十、我谈自考
　　
　　我的第一个五年计划基本上实现一半了，两年的时间也都耗在自考上，对于自考可谓即爱且恨。说爱自考，是因为我在学业上的成熟仰赖自考的锻炼；说恨自考，则是由于考试本身并没有太大用处，耗费了我两年的时光，却学习了一半没什么用处的陈旧知识。如果真的有那么一天，自考可以把考生从大量的死记硬背中解脱出来，采用客观、灵活且实用的考核方式，我想自考将会更令人喜爱和尊重。
　　
　　虽然我是一个自考毕业生，但是我更羡慕那些在正规院校里面、接收全面教育的本科学生，因为他们接触到的教育氛围往往自考生无法获得。我现在所在的院校，本科生就要学习撰写报告、搜集论文、享受很多自考生不能奢望的试验条件，而我到了硕士阶段才正式开始严格意义上的学术研究。
　　
　　但是我还是为我的自考生经历而感到自豪，吃苦不是我们所想要的，但是人人都逃避不了，除了那些天生幸运的宠儿，但是这些宠儿真的就像大众眼里看到的那么幸福吗？我觉得也不一定，说不定他们还有他们的苦恼和不幸，只是我们不得而知罢了。因此，我不再艳羡别人的幸运。　　
　　对于自考生，我想说我们并不缺少太多，学习是终生的体验，不会是一蹴而就，也不会因为一时落后而步步落后。我们所要做的，不是只盯着社会的歧视和偏见而愤怒，而是要低下头来，按照自己的计划，一步一步的走，如果走不过去，我们就爬过去，如果实在爬不过去，我们就稍事休息，看看这道坎是不是已经超过了我们的能力极限：如果是，我们就承认现实，另外选择合适的道路；如果只是一时之困，我们就要再次积蓄力量，争取下一次一举成功。
　　
　　科班出身真的那么重要吗？我不觉的，但是很多朋友却是想当然的这么认为。我有时很诧异看上去很成熟的人也会理直气壮的以出身论英雄，也许是一种习惯性的思维，但我觉得更多的是因为人的惰性和自负：惰性使得一个人懒于思考；自负使人不屑于思考。我无力也没有时间和他们争辩什么，但是在渐渐开始重视表现的社会，这种惰性和自负必将给自己造成损失，如果扩大到社会，那也必将是社会的悲剧，而这种观念性的悲剧，现在似乎越来越普遍，我不由得感到担心。
　　
　　我不是一个自考崇拜者，如果有一天中国的教育资源极大丰富，人人都能够很容易的接触到高等教育，社会选拔的起点又重新统一起来，让大家站到一个起跑线上来，我觉得，自考也就真的可以消亡了。虽然我翻过了这道墙，但是我希望更多的求知者可以从大门进入到知识的殿堂。十一、我等了一年
　　
　　当我的自学考试基本结束的时候，我的考研计划也就自然的进入了议事日程。一直没时间考虑的深造打算，现在有了比较完全的实现条件，我得好好规划一下，对于家人，我不想让我的事情严重影响她们的情绪和生活。
　　
　　在短暂的休整过后，我分析了我自己的学习情况、工作和家庭，下一步该怎么做逐渐的清晰起来，我决定等一年，等到了2001年再准备考研。
　　
　　首先是我的家庭情况，经过父亲去世的变故，家庭着实过了几年艰苦日子。操劳的妈妈97年底因为蛛网膜囊肿做了开颅手术，妈妈的身体变成了全家最重要的考虑因素。一直到现在，每次想起妈妈推进手术室的刹那，我就止不住的后怕，整个身心都不由得战栗。我至今记得妈妈为了多挣几个钱、三伏天给人拉煤球的情景，妈妈伏着身子拖着沉重的地板车的样子是如此的刻骨铭心，每次想起我都禁不住热泪盈眶、痛心疾首，痛恨自己为什么不能让妈妈过上更好的日子。我已经失去了父亲，失去了为他尽孝的机会，我不想妈妈再有什么不测，没有了亲人，我的奋斗又有什么意义呢？我的每次决定，都把家人的情况首先考虑在内，因为我知道，我已经完完全全的属于家庭，属于生我养我的亲人。世界很大，但是对我来说，她们就是我的全部。如果不是因为她们，我看不到任何努力的方向。
　　
　　上学在中国确实是个高消费，虽然家底好转，至少三年的在校费用，足以让我踌躇，我想，再挣一年钱，哪怕是不多的钱，也许家庭的压力会更低一些。
　　
　　其次是我自己的准备，虽然我有把握经过一年的准备可以在2000底进入良好的考验状态，也有足够的把握过线，但是有足够的把握取得高分吗？我不敢说，如果到时候是一个高不成低不就的情况，放弃了不甘心，毕竟花了很大心血，学了不理想的专业只能是人生的遗憾。而且考研不可能完全瞒的过单位，如果不能一击必中，那么以后再考，势必会受到更大的阻力和心理压力，我不想太过冒险。
　　
　　有人说乘胜追击、趁热打铁比较好，但是我觉得什么事都要分情况讨论，我觉得用一个较长时间的调整期做过渡，似乎更加符合我个人的情况。

十二、短暂的休闲时光
　　
　　我的调整期开始了，虽然是调整期，但是对我来说只是对下一个重大步骤的酝酿，这段时光是我20到30的青春时光最惬意的日子，暂时没有了自考的压力，也没有考研的紧迫感。我所要做的，就是把原来的弱项一一巩固，把考研的课程稳扎稳打的从基础抓起，有了这个漫长的缓冲段，我的生活变得悠闲起来。
　　
　　我的作息时间没什么变化，只是学习内容变得单一起来，囫囵吞枣的强度也有所降低。英语原来只能保证一天1小时左右，现在可以有2到3个小时，我可以每天系统的安排数学、政治和两门专业课的学习，不再象自考那样匆忙。而且，我的工作岗位又回到了我比较喜欢的设计岗，简而言之，我的生活从一种野蛮状态逐渐过渡到文明细致，我很高兴。
　　
　　在我可以回头体会生活美好的时候，我前面提到的那位姑娘，又回到我的生活中来，她的小宝宝已经一岁多了，很可爱的孩子。我不是一个胡来的人，我的道德准则不允许我有丝毫亵渎的冲动，我只是想说，如果不能得到一个人，就要学会去保持作朋友，尽管有时候是自己麻醉自己，但是最起码不会失足犯错误。
　　
　　我承认自己是个怯懦的人，同时在感情方面多少有点拿不起也放不下，这对我来说不是一件好事。我曾经想过，也许会有更适合我的在前面等待着我，也许她并不适合我，而我只是因为得不到才觉得她最好。但是这没有什么用处。
　　
　　梦是最反映人的真实心理的，那更让我绝望，因为这几年我的梦里全都是她，她不漂亮也不高，也仅仅是个大专生，也没什么太大的上进心，喜欢做菜、织毛衣远远大于求知，但是我偏偏喜欢上了她，这真是我的宿命。
　　
　　我曾经有一段时间认为我已经差不多把她淡忘了，但是当我再次见到她的一瞬间，空气忽然变得透明，早晨的阳光如此灿烂，我就知道，我的一切努力都失败了，既然如此，就让我在自己的幻觉中开展我的考研准备吧，也许没有谈情说爱来打搅我的计划，正是上帝的意思。

按照我的初步打算，我对英语做了全面的强化，说到家英语是个体力劳动，是所有的科目中最不用动脑子的一门。很多人觉得英语很难，但是真的那么难吗？我感觉是因为大部分人没有足够的耐心去触摸英语本身。
　　
　　英语和汉语是两个体系，文化的不同造成中国人感觉说英语相当地别扭，如果仅仅依靠各种试题和名目繁多的考研资料，除了浪费大量的金钱和时间之外，一无用处。因此想要根本上提高英语的水平，最简单和有效的办法只有一个，那就是在学习英语的时候，一定要把自己当成一个美国人来看，进入到英语的环境中去，这样的自我暗示，可能更有助于英语素养的提高，至于所谓习题，都是细枝末节的事情，不必太过刻意追求。
　　
　　还有一点我想提醒英语爱好者的就是，学习英语一定要把眼睛盯在英语原文教材上，不要过多的依赖国内“专家”的“秘笈”、“宝典”，因为我们学英语主要的目的，就是和外国人说话、看外国人的资料或者给外国人看自己的东西。我这些年来所仰仗的资料和方法并不太多，也许公布一下对感兴趣的朋友有一定的参考作用：
　　
　　1. 《中级美语教程》、《高级美语教程》（必须全文背诵）
　　2. 《牛津英语用法指南》（必须能够从头至尾复述，700多页，需要一定时间）
　　3. 《中级美语听力》《高级美语听力》（虽然资料够老，但是比较经典）
　　4. 《英语世界》（每一期必须能够背诵其中两篇以上原文，大部分可以不依赖翻译自主阅读）
　　5. 每天坚持写英语日记（300词，力争半小时内完成，次日修改）
　　6. 每天坚持拓展20个英语单词，短时强化对于单词的记忆十分重要。
　　7. 每天坚持朗读英语1个小时（自己注意给自己纠正发音。良好的发音，对于自信心的建立很有帮助）。
　　8. 如果时间不允许，就要坚持做卡片，每天都能拿出来翻翻看看。
　　
　　我没有办法提供更多的诀窍给朋友们，因为英语在我眼里就是上述工作的不断重复，没有什么太大的秘密可言。现在我已经放弃了部分习惯，主要是因为目前我的大部分工作都和英语打交道，书写几十页的英文说明和配图也成了我的日常工作，英语也就退化成了我的一个工具。
　　
　　英语的系统性提高计划花费了我大约五个月的时间，我觉得很值，因为一直到考试我都没有单独拿出时间来复习英语，只是做一些日常巩固工作即可，我可以腾出更多的时间应付数学、政治和专业课。
　　
　　专业课真的很简单吗？
　　
　　许多考研的朋友什么都过了，就是栽在专业课上，这在今年我们所成了一道风景。他们想破脑袋也想不通，如果说一个两个出了问题可能出于偶然，很多人出了问题，其中一定有必然的因素。分析一下他们的准备状态，我感觉他们或多或少都有点侥幸心理。
　　
　　侥幸永远都靠不住，自己最拿手的有可能恰恰是袭人不备的陷马坑，自己不注意的环节更有可能成为最难的一道坎。我们不是算无遗策的诸葛亮，怎么有本钱轻视面前的困难呢？轻视困难在没有经历多少挫折的青年里面表现的比较突出，也许吃过大亏以后才会真正的成熟起来。
　　
　　说到专业课的准备，我认为没有必要从“难”的角度出发，应该更立足于“全面”、“基础”，把每个可能出现的问题和知识点串起来，在全面清理外围难点之后，一定要把自己最不好掌握、最头疼的部分一口一口的吃掉，彻底的消化，只有这样，才能真正做到信心百倍。我问过一个准备考研的朋友：
　　“你觉得怎样？”
　　“都复习了”
　　“都掌握了吗？”
　　“还行吧”
　　不过看得出来他的底气并不太足，他的复习情况我很清楚，一个人的自信与否、是不是有求战欲望可以透过眼睛看出来，充分自信的人是具有感染力的，但是他没有，后来的结果可想而知。
　　
　　我的专业课复习在后来的考试中并没有给我带来多少好处，一门考了96分，还算不错；另一门出了一个大错，考了88分，离我预计的95分差了7分，我原来的打算是专业课总分在190分，结果没有实现，不能说不是个遗憾，只能说没有拖我的后腿。
　　
　　政治临考再去准备晚不晚？
　　
　　有的人记忆力特别好，我就见过一个，几乎是过目不忘，但是我不是，我只能提前准备提前复习。如果考研的朋友对自己的记忆力不是特别有自信的话，我建议还是提前进入状态比较稳妥。
　　
　　我的政治是从头到尾准备了一年的时间，当然不是一直在学，但是每天坚持看一段时间对考试前的强化具有很重要的意义。实际上到了最后考试之前，我基本不再看书，只是把脑子里的东西翻一遍即可，毕竟知识不是孤立的，总有他的规律可寻。
　　
　　不过象专业课一样，我的政治考的也不好，只有区区64分，我只能总结为没有考试运，好在没有发挥失常。
　　
　　不过说实话，我对于这些唯物论、辨证论现在已经没有什么兴趣，他们远远不能称之为哲学，在我还很幼稚的时候，我曾经当成至理名言看；现在对于人生已经有些体会，才感觉这些玩意只能算是方法论的一种，其哲理性实属一般，什么人生观、世界观根本谈不上。在追求原则和生命终极意义的社会，这种理论不会有市场。因此对于这些东西的丢弃，我并不感到可惜。
　　
　　虽然我的生活还算悠闲，但是悠闲的日子总不是太长，转眼到了2001年初，我的第二步计划到了关键阶段。

十三、毕功于一役
　　
　　按照原来的计划，我要在2001年底进入完全的考试状态，和以往不同，我给了自己三次机会，如果三次都没有考上的话，我打算彻底放弃，我想：如果三次机会都没有考中，上帝一定对我另有安排，或许会经营一家小公司，或许还会继续给人打工，但是我决定接受这种安排。
　　
　　在2001年的上半年，我的工作任务明显加重起来，设计项目一个接着一个，我还不想就这么把工作推到一边，把宝押在考研上。我边工作边调整，慢慢的把重心调整到考试上来。
　　
　　在这个阶段，我已经系统的把所有课程都重新巩固了一遍，即便是不进行考前强化，我觉得也能上线。但是我还是不放心，因为太多的事情告诉我：[color=Green]如果轻视困难，困难就会重视你自己；如果我们重视困难，困难会自己悄悄的溜走，不给你添任何麻烦。[/color]我还是决定在10月份后进行4个月的集中复习，换言之，我必须在下半年对工作和学习做个取舍。
　　
　　2001年的上半年很快就过去了，我自己也是在工作的疲惫中脱离出来，进入了考研状态。
　　
　　我在10月份国庆节的时候请了一个长假，当然不是以考研的名义，不过领导和我的关系还算是不错，默许了我的请假，至今我仍然十分感激他们对我的宽容，如果不是他们放我4个月的大假，我不会那么有信心的进入考场。

　　我的考前准备开始了。

我的考前准备是这样安排的：
　　1. 10～11月是第一阶段，这个阶段主要是用于进一步巩固已有的知识，数学要系统的通过习题进行强化，力争把每个知识点都掌握起来，把薄弱环节压缩到10个以内；英语要把单词量稳定在8000～9000，每天定时朗读1.5个小时；
　　2. 12月份是个关键月份，这个阶段我的主要任务是把前面已经巩固的内容全面强化起来，尽可能的消灭各种暗礁和堡垒
　　3. 1月份的任务比较简单，就是进行考前模拟，让自己的状态完全进入到考试中去。
　　
　　这4个月的准备是记忆犹新的，我每天基本上需要学习10个小时以上，时间在我眼里已经切成一块一块的，每一块都有确定的安排，每一块都有确定的指标，计划表每天都压在玻璃板下面，时刻提醒着我下一步该干什么，上一步到底干错了什么。我的脑子全速运转，指挥着我把一本书换到另一本书上，周而复始的学习着枯燥的考试内容。
　　
　　每天早晨醒过来的第一件事，就是想计划，想完了计划就爬起来做我自己该做的事。在那个冬天里，由于长时间坐在桌子旁边，我居然在自己家里把脚冻得肿起来，妈妈只好让我穿着过时的老棉鞋，才没有继续肿下去。
　　
　　在准备进入到关键性的阶段，我的情绪出现了起伏，我想每个考过研的朋友可能都有这个经历。焦躁、痛苦、看不进去、想发怒但是又找不到对象，我这样的体验大约持续了一周多一点，才慢慢平息，我很庆幸自己没有因为这个耽误太多时间，我的准备工作如期进行下去。
　　转过年来进入最后一个月的时候，我进行了大约4、5次模拟考试，成绩不太理想，不是不会就是会的也没有作对。我曾一度怀疑我自己的能力，但是后来我看看周围的备考者，似乎超过我的还没有几个，我才稍微有些释然，也许是自己吓唬自己吧？
　　
　　最后考试的时候到了，我把自己调整到最佳状态，努力记忆每一个可能出现的意外和补救措施。这让我回想起我高考的时候，自己是怎么得意洋洋的进入考场、又是怎样失魂落魄的面对自己惨不忍睹的成绩的情景。我默默祈祷：“也许那确实是上帝的安排，能让我有更多的体会和经历，能让我回到考场，回到我喜爱的研究和学习的场所，我万分感激。希望自己能够把握住一切。”我想，是生活的紧张和挫折，让我学会了谦卑和达观，如果不是在社会上挣扎这么几年，我不会有这种体会。
　　
　　最后那三天是煎熬的三天，我的考试时间把握的还不错，基本上没有什么失误，如果不出什么意外的话，我觉得上线肯定是没什么问题的。当考完最后一门，走出考场的时候，太阳暖洋洋的罩在身上，我走路也有些轻飘飘的，什么也不想去想，什么也不想去做，城市也变得十分高远晴朗，生活的美丽又重新回到我的生活中来了。

十二、告别单位
　　
　　在考完试之后，我又回到正常的工作中去，单位的领导和同事多少知道我考研的事情，有的只是装装糊涂，比较熟的，就私下问问我得考试情况，我只能说“差不多”、“还凑合”之类的话，虽然表面看不出什么，但是自己心里却十分着急，每时每刻都在盼望成绩能够及早的下来，也好知道下一步到底该怎么作才比较晚稳妥。

我的成绩在3月份的时候下来了，不高：378分。
　　
　　我想如果正常发挥的话，我还可以再高10～20分，但是也只能如此，好在我报考的专业的录取分数线是355分，我已经满足了。
　　
　　也许知道自己将要离开这个工作了将近7年的单位的缘故，我多少有些伤感，尤其是要离开自己喜欢了7年却止步于一尺距离的姑娘，格外让我恋恋不舍。她是个聪明的女人，我想在生活的点点滴滴中，她应该早就体会的出我对她的感情，虽然我们是那样的默契，可是谁也不想说破，谁也不想走出致命的一步，这是上帝的安排和宿命，我只能坦然接受。更何况她的丈夫是那么的爱她，视她做生命中的珍宝，我还有什么不放心的呢？
　　
　　由于事前和单位领导沟通的比较好，在调档的时候没有怎么为难我，只用了两天就办完了。因为我的劳动合同是十年，还有三年才到期，人事部们的负责人格外体谅我的情况，在计算违约金的时候，按最低基本工资结算，只要了我1000多块钱。
　　
　　当我揣着厚厚的档案离开人事部的时候，天已经接近黄昏，郊外的风吹乱了我的头发，一趟趟班车迎着夕阳，缓缓驶出了单位大门，我忽然觉得，原来曾经让我感到厌倦的工厂生涯，原来也是那么浪漫和多情，我年轻时的最爱、拼搏的激情、我的消沉和快乐，都要永远留在记忆里，伴随着我进入下一个人生的旅程

十三、平淡的硕士生活
　　
　　我听到过这样一句很经典的话，用来形容中国的研究生教育再恰当不过：“我奋力推开了天堂的门，却发现里面什么也没有。”我不敢说推开了天堂的门，但是大失所望确实不假。
　　
　　我所报考的院校在近年来的排名一直在国内15名以内，应该说是所不错的大学，久违的校园气氛让我激动了许久，我是一个校园情结很重的人，我曾经的愿望是：如果不是当学生，就在学校里教学生，或者做研究也可。现在盼望已久的机会就在眼前，我却感到兴奋不起来。
　　先说说教学环境：
　　
　　在我进入研究生学习之前，我一直认为每个研究生都应当拥有自己的基本科研条件：一套桌椅、一台说得过去的电脑、一个能够接触到前沿理论的氛围，如果这个条件都不能满足的话，我无法想象招来研究生究竟有什么用处，除非目的就是圈钱。但是不幸的是，我们这所全国重点高校却连这样的条件也没有具备。硕士第一年基本上没有机会进入实验室进行研究，一是没有自己的地方，二是也没有什么事情可作，如果有的话，也基本都是一些杂活。除去个别财力比较雄厚的老板，大部分硕士都是在浑浑噩噩中度过了第一年。
　　
　　至于第二年和第三年的硕士研究，也主要依赖于学生本身的素质和自觉性，虽然说硕士阶段是锻炼学生自主管理和自主学习的阶段，但是连基本的引导和科研条件都不提供，总是强调学生的自身原因，总是不免有推卸责任的嫌疑。
　　
　　再说说我们的导师：

如果说在硕士阶段里，什么因素对于学生的影响最大，那毫无疑问 应当是 老师的因素。很多学生都是在懵懵懂懂来到陌生的学校，又懵懵懂懂的选择了一个老师，最后稀里糊涂的毕了业。等一切都明白过来的时候，发现自己原来只是在校园里又空走了一遭，又多吃了两年食堂无味的饭菜，又浪费了两年青春时光而已。学生有没有责任，我认为是有的，这同样也是中国教育的责任，但是最直接的责任者，我认为还在于导师是否尽到了他传道、授业的责任。至于“解惑”，我们只能笑笑说：更多的时候， 是老师需要我们给他“解惑”。
　　
　　客观的讲，我的导师应该是很热心的人，我之所以能上研究生，也多亏了他的帮忙，因为我的自考毕业证由于省自考办的拖沓，一直到2001年底还没办下来。这在我报考的时候造成了很大麻烦，好在我导师帮忙说情，才勉强同意报名，没有让我再轮空一年。很自然而然的，我在研究生期间仍然选择他作为我的导师，尽管从业务水平上讲，我认为我应该还有更好的选择 。
　　
　　确切的说，我和我导师在科研上的沟通，是在毕业论文的答辩那一天进行的，在答辩之前的三年里他很忙，我也很忙，他一直不了解我到底做了什么。他在第一年给了我一个题目，这个题目非常宽泛，我在很长时间里面不知道该从什么角度下手，一直到研二暑假，我才有个大体的思路，然后匆匆凑成了一篇论文，好在没有耽误毕业。
　　
　　我的导师虽然不怎么管我，但是我还是非常感激他，因为他至少没有限制我什么。我学什么、怎么学都是我的自由；在我需要时间的时候，只要是打过招呼，他会尽可能的安排别人去做；当遇到挣钱的好机会时，他会首先想到我，算算这几年的收支还颇有盈余；他生活的方式比较粗豪，和我还比较对味口；他对我的前程很关心，说过“读博士要到更好的地方，就不要在我这儿读”的话，而且在我的推荐表上极尽溢美之辞。因此尽管有一段时间，心里总是疙疙瘩瘩的，但回想起来，我觉得我很幸运。

　　看看我其他的同学，有的很幸运地找到一个称心如意的老师，有的就很惨，例如：
　　
　　同学甲：
　　
　　老师要求一天在实验室，不准干杂事，不准请假，专心致志给他挣钱，一时不在就打电话找人，如果稍有微辞，便以毕业相威胁，事实上，他确实有学生毕不了业。
　　
　　评价等级：惨。
　　
　　同学乙：
　　
　　老师不给课题，不让毕业，只让学生干活，一切费用自理，如果学生干不完就不给报销，手下博士3年不开题、6年不毕业有之；自掏腰包几千 元给 老师干活一分不报者有之。该老师大吼大叫是典型特征，一毛不拔是基本属性，不学无术是圈内共识，名言是“只要不吐血就给我干”。
　　
　　评价等级：惨不忍睹。
　　
　　其余的我就不想多说了，我只是想说，如果能够在硕士期间找到一个自己喜欢、也能给自己以帮助和引导的老师，是学生莫大的福分。如果老师确实能力有限，不能提供你想要的东西，就一定要 和 老师处理好私人关系，避免产生不必要的麻烦，同时自己学会寻找出路和对策，否则很可能在抱怨和空虚中度过人生中重要的三年过渡期。
　　
　　对于那些遇人不殊的研究生朋友，我确实感到很遗憾，这种妄负师者尊称的人确实可恨，而且你们又格外不幸。
　　
　　如果还没有选定导师的，一定要睁大眼睛，仔细的认个清楚，同时做好两手准备，避免一个老师落了空，掉到了谁也不想去的老师手里；已经落进去的，一定要忍耐一下，尽可能不耽误毕业为准，学会适应很难受的环境也是一种锻炼，希望你们能够度过这段黯淡的日子，吃一堑长一智，牢记不能再犯这种错误。
　　
　　我第一年的硕士生活基本上就是本科教育的翻版，上课、泡图书馆、写作业，至于教材很多都是陈旧不堪、新瓶装旧酒的。闲暇时光挣了点小钱，大钱能挣，但是需要时间，我不想过多的分散来之不易的三年研究生阶段，就没有想太多，总之，很平淡的。十四、我以为我找到真爱了
　　
　　在心情暂时得以放松的时候，我才发现我已经27、8了，妈妈对于我婚姻的催促一天紧似一天。尽管我对于以前的那段感情无法忘怀，但是不管从那个角度讲，沉湎于过去的感情既是对自己的不负责任，也是对家人的不负责任，何况自己已经脱离了她存在的环境，周围已经不再有她熟悉的气息，我想，也许我应该成个家了。
　　
　　过去有一个一个从小玩到大的女孩或明或暗的对我作出过表示，一度曾经被同学认为我们就是一对，但是我装聋作哑，以至于无疾而终。后来硕士期间又有一个女同学请我吃饭爬山等等，没有明说，但是我知道她的意思，同学们极力撮合，也因为我的毫不主动而失败，如此者种种。
　　
　　我当时只所以不去尝试，主要是因为我并没有感到爱情的触动，如果勉强自己踏入感情的禁地，可能最后受伤的是两个人，如果没有办法把握结局，我就不太敢开始，这是我的性格中很大的弱点，但是自己总是克服不了。
　　
　　当我流露出想要成家的愿望后，同学们忙起来了，亲朋好友调动很多的资源为我操持，尽管学业和自己的事情很忙，前前后后也有见了不少女孩子，我要特别的感激朋友们的好心，即便是最后没有成就缘分，我也特别珍视他们为我的幸福作出的努力。
　　
　　相亲的女孩子来自各个地方、各个单位的都有，大部分交往都没有超过一两个月，有的见一面后便不再联系，有的就再见了几面后也没有了音信。有的我想再约，但是姑娘不同意；有的姑娘想再了解一下，但是我又没什么感觉，这种情况下，我不得不说些比较明确的话让对方失望，总之，大多数情况是有缘无份。
　　
　　曾经有一个姑娘和我谈了较长一段时间，起初我的感觉很平淡，但是随着深入觉得姑娘确实是个很不错的女孩，人很热心，很善良，年龄也相仿，但是一两个月后却感到自己进展不下去，仅仅停留在好感的程度上，但是姑娘却已经深深的陷入了进去，对我的热情和付出远远超过了我对她，最后我在她的爱情攻势下落荒而逃,至今让我愧疚在心。

在整个相亲的过程中，我见到的所有女孩子都是很好的女孩子，不论是由于我的原因还是对方的原因没有在一起，我都很知足。对于曾经喜欢过我的姑娘，她们的知遇之恩我无以回报，只能默默祝福她们都有好的归宿。

　　这时，一个姑娘偶然闯入了我的生活。
　　
　　她是我宿舍老大的师妹，比我要低一级，我第一次见到她的时候印象并不是太深。只是感觉姑娘胖乎乎的，看上去很朴实的农村女孩。后来偶然的机会，她宿舍的同学想学一个专业方面的软件，周围又没有几个会的，不才我还粗知一二，就找到我希望能帮一下忙，我就答应了。
　　
　　最后的结果是她加了我的qq号，我们就这样熟悉起来。
　　
　　最初的交往是简单愉快的，我也没有什么企图，就是把她当成一个妹妹一样看待。如果彼此见面，就说几句笑话，逗得她哈哈大笑；或者教她一点做事的方法，尽可能的少走一些弯路。我当时已经不再奢望会有什么奇迹发生，一是因为她比我小4岁，二是我已经知道她也有男朋友，而且对她很不错。
　　
　　后来的事情发展很出乎意料，她的老师因为工作调动，在她第一年下学期就转到北京一个高校教书，她还没有熟悉过来就失去了老师的指导，这对于一个不谙世事的姑娘来说打击很大，而且她这个方向已经没有合适的老师可以选择了。这意味着她必须一个人独立完成学业。
　　我们后来的交往越来越深，已经不再限于说说笑话或者帮忙解决一些技术问题，更多的是做一些心理上的辅导，为她的迷茫提供个人的意见，话题越来越宽广深入，慢慢的我开始感觉到她在我的心目的位置已经无可替代。
　　
　　我思考了很久，也分析了我们之间的状况，我知道我现在面临最大的阻力是她已经有男朋友这个事实，而且她们的关系还说的过去。她的男朋友比她大两岁，在她本科时候相互认识并确定关系，说起来已经有一两年了，她的男朋友没有考上研究生，便到一家国有单位工作了。
　　
　　她说她对男朋友现在有点信心不足，因为在她最需要他的帮助和支撑的时候，却发现看不到他的信心和希望。她的男朋友老实、可靠但是却多少有些懦弱，但是可夸的是对她很专一，把她当作生活中的支柱，百依百顺。
　　
　　如果她们已经有了结婚或者订婚的事实，我压根不会想到涉足她们的生活，但是现在他们没有，他们还在不确定之中，至少我是这么认为，还有我可以确定的是，她是喜欢我的，我绝对有这个把握，我想了又想，最后决定试试。
　　
　　在长考之后，我给她发了一条很长的消息，最后我告诉她：
　　
　　“如果我们能够在一起，我会象对待自己身体上的骨肉一样疼你爱你，筑一道高墙为你披风挡雨，让你不再有任何的委屈；
　　
　　也许我们的生活会有苦有甜，也许我们将来可能面对很多很多的负累，我不会让你害怕；
　　
　　如果我们老了，了无牵挂，我就陪你回到你的家乡，买一所宅子，种地养花；

只是，我不知道你还能不能给我这个机会……”

　　我等了一晚，没有她的回信。
　　
　　第二天，我收到她的消息：
　　
　　“我收到你的消息后我很感动，但是我只能说我们认识晚了…..我已经习惯了这种生活，我害怕失去所有的朋友…..我的男朋友如果没有我，他什么都没有了，他对我很好，我不知道他失去我会变成什么样子，而你没有我一样会活得很好……”
　　
　　最后她告诉我，“如果我能在20岁的时候遇到你，那该有多好，但是现在只能说对不起……”
　　
　　我想当时我的脸色一定是铁青的，虽然我已经料想到会有这样的结果，但是我还是没有想到我自己竟会感到如此愠怒：为什么？为什么我总是晚了一步？为什么总是在我看到我喜欢的人的时候，命运总是把我们扯开，明明是我可以触手可及的幸福，但是却眼睁睁的看着她越滑越远，我不服！我决心再试一把！
　　
　　我没有继续让她为难，如果她毫不迟疑的和她男友说分手的话，她也许就不是我想要的姑娘了，我想也许给她一些时间，她会作个适当的权衡，作出关系她终身大事的决定。
　　
　　时间继续流逝，我继续给她我应尽的帮助，如果说一开始的帮助是出于热心，现在的帮助多少有些个人目的掺杂在里面，我不想再后悔下去，哪怕是碰得头破血流也在所不惜，我已经失去一次机会，我不想再失去一次。
　　
　　后来我又反复表白了两次，仍然遭到拒绝，但是可以看得出，她是那么喜欢听到我的声音，喜欢看到我的成功，我想，也许我再努力一把，也许就能抓住属于我的幸福。
　　
　　在我研三的秋天，她的男友因为工作不顺心，跳槽到沿海一家单位，转换环境的极不适应使得她男友变得比较敏感和神经质，这给处于课题瓶颈阶段的她造成了极大的心理压力。有一段时间，她几乎接近崩溃，转而向我寻求帮助。
　　
　　我曾经一直希望她们分手，但是当机会摆在眼前的时候，我却只能收起自己龌龊的想法，转而开解她并希望她们能够共同度过难关。我不知道我的做法是不是正确，但我觉得，如果她的决定是在客观压力下作出的，那未必就是我想要的；如果她们在平静和理智中作出抉择，那会更让我欢喜。
　　
　　但是最后我还是失败了。当她慢慢自己学会自己把握自己的时候，她的理智告诉她，只有她的男朋友才是她最真实的选择，当一切迷茫消失后，她发现这个并不出色的男人才是真正属于她的。她后来对我说：
　　
　　“我只能说我感到很对不起你，我只能说我们认识太晚了，如果那一年认识的是你，人生该有多美好，造化弄人，有时我们只能是很无奈…….我们只能是朋友，虽然我那么担心你会在我的生活中消失……..生活这样对我，那是因为我没有福分……..他已经回到他原来的单位工作了，我们可能就这样过一辈子了……这些天我不再扎辫子了，还烫了头发，呵呵，看上去老了好多……..”

这时的我终于明白，我以为找到了真爱，却又是一个美丽的泡影，泪水再次涌出眼眶，模糊了一切，我知道，我等了这么多年爱情，爱情却从来没有等过我。

　十五、我决定考博
　　
　　自己的爱情再次受挫的时候，我的人生不免也陷入了低谷，这个低谷不是别人给的，是我自己心甘情愿跌落进去的，虽然自己早有准备，但是仍然摔得周身不适。我仍然一个人每天晚上孤独的在操场上跑圈，只有在跑道上挥洒更多的汗水，才能让我感到胸中的郁闷稍有平息，但是望着星空，我再想，我的生活该怎么进行下去呢？
　　
　　我在研究生开始阶段就制定了三个目标，首先是学业目标，这个目标已经基本实现了；第二是终身大事，这已经是泡汤了；第三就是要在这个阶段奠定事业的方向和基础，这一点也没有完成，因为客观环境没有这样的条件，如果想要在科研事业上奠定方向，显然硕士阶段是不太够的，我开始萌生了考博的想法。
　　
　　对于考博，我又从各个方面做了长久的分析，毕竟这不是一个小事情，他关系到我在以后要做什么，人生的事业方向，可能也要在这次决定以后大致确定了，但是在科研道路上继续自己的生涯却是我一开始就明确的，我想读个博士至少不是错误的决定。
　　
　　对于这个决定，我还是征求了家人的意见，姐姐的态度是不支持我读，因为她觉得我“过得太累了，找个轻松一点的工作就挺好”，妈妈的意见是“能不能成个家再去读啊”。我感到无地自容，因为我不能满足母亲这点小小的希望，但是如果将终身大事在这么段的时间内匆匆决定，我还是下不了决心。最后我们全家的意见是：“如果想读就去读，但是千万不要太累，注意身体。”

　　我终于决定考博了，那接下来考什么地方的博士呢？
　　
　　对于考博的选择，我主要从三个角度进行考虑：考什么专业？考什么地方？报什么导师？
　　
　　首先我可以确定的是我基本上不会改变我的专业方向了。第一，我已经在机电领域做了已经十年，积累了比较丰富的经验，如果换个时髦专业也倒可以，但是以短击长，毕业的难度比较大；第二，经过这些年的工作，我已经很喜欢我的专业，作为一个务实的科研工作者，这种兴趣是很难得的。
　　
　　其次是在什么地方读的问题。对我来说可以分为外地、本地两种选择：本省除了这所名不副实的“全国15强”已经没有好大学了，而我这个方向本校并不强，对于以后的职业发展帮助不大，于是选择外地；而在冬季招生的外地院校并不多，我把目标锁定在“上海”、“北京”两个地方。两地的院校都不错，但是上海离家太远，我担心家里有什么事情的话，不能马上赶回来，而北京到家只有5个小时的路程，于是选择北京。
　　
　　那报什么导师呢？这个问题我费了很大思量。最后我托已经读博的师兄侧面多方打听，又仔细研究了各个导师的研究方向，终于决定报考一个年龄较大、在业内有较长科研背景的导师，这名导师在各方面的口碑都很好，对博士生很负责任，而且课题也比较丰富。我相信，通过多方面的权衡，我得这个决定至少不会偏离目标太多。

我给自己留的底线是必须是公费，如果自费我就不上了这个博士，我怕家里承担不起这个压力，因为我不知道这三四年里会发生什么事情，我得给家里留下能够应付一时的家底。
　　
　　经过长考，我的目标都已确定，于是我的工作开始围绕这个目标逐步展开。
　　
　　首先是请假的问题，我的硕士导师很开通，也很支持我的深造，痛快的给了我时间。
　　
　　其次是和所要报考的导师联系，为了有更大的把握，我决定到北京跑一趟，于是我在考试之前提前来到了北京。
　　
　　说来也巧，平时这位老师是不太好找的，但是那一次恰恰让我给碰上了。他对我的情况问的很仔细，虽然我颇有思想准备，还是被他问的汗流浃背，足足问了我有一两个钟头。尽管我有些窘迫，但是给他的印象还算不错，这让我在后来的面试获得了一些印象分。
　　
　　一切都在按我的计划进行，于是我开始准备考试。

　十六、考上了，毕业了
　　
　　我的考博复习和我的考研复习没什么两样，只是强度低了许多，毕竟考博只是一种选择。如果不想作科研，大部分硕士也不愿在学校里耗上三年五载去拿一个并不吃香的博士学位，较好的英语基础可以让我比较从容，因此我只是拿出两个月的时间用来学习考试课程，而且还要做一些其他的事情，但是我觉得时间足够了。

　事实证明我的判断是正确的，在入冬的博士考试中，一切都很顺利，我的成绩在所报的课题组考生里面最高，也获得了一个宝贵的公费名额，一切都没什么悬念。接下来所要做的，就是办办手续，作些常务性的工作，心里也就慢慢塌实下来。
　　
　　在整个过程中，家里人对我的信心是我最大的动力，她们是如此的相信我，对我的决定毫不怀疑的支持和牺牲，有什么能比家里的温暖更让我振奋的呢？我常常想，哪怕是明天一无所有，只要是我们一家人能够在一起，我觉得也很知足，因为她们就是我的全部世界。
　　
　　随着博士录取通知书的到来，我的论文也已撰写完毕，答辩是自己教研室老师组织的，大致性的走走过场，反正是没有过不去的，于是，我毕业了。
　　
　　当我就要离开这个我生活了二十多年的城市去北京继续我的学业的时候，我深深感到人生确实是一个“不如意者常八九”的过程，好在我早有准备，凡事只要不是最坏结果，就权当作成功了一半，唯有自己的感情问题横亘于胸，自己明明知道自己的结症所在，但是却始终不肯吃自己给自己开的药方，拿不起，也放不下。实在是无可救药了。
　　
　　最后我为她所能做的，就是把我课题中的一部分整理了一下，以她的名义发表了一篇论文，为她硕士毕业扫清一道障碍，这是我能帮她的最后一个忙了。尽管我得不到她，也不想让自己一开始的诺言落空，毕竟我曾答应帮她完成学业，就算是善始善终吧。