2015.12.08
我觉得这个世界对我太好了。
可是一瞬间我又觉得这个场景似曾相识。与两年前发生的太像了，也是这样，莫名奇妙地我成了别人的女朋友。
所以才会觉得恐慌啊，所以真的觉得不安啊。可是我没办法向他说。
这一切好像一场梦啊，那如果是梦的话，我是希望早点醒来还是继续沉睡呢。我不知道。
当我所有的纠结、朦胧的小情绪、小心思暴露出来的时候，为什么我会觉得心情这么沉重呢。终究是经历过一些成长过的人吧，再不可能如两年前一般了。
但活在当下，珍惜当下的话我还记得。我总是想太多，爱患得患失，这一次，我要好好改正了。我会有自己的主心骨，不会把他当成我的全部，我们都有各自的生活，我不会干预和干涉。我有许多许多的事情要做，我还要成为更好的人，要成为彼此前进的动力而非牵绊，我们都得好好加油。
跟别人提起他时，总说是我男神，他若听到的话，肯定会超得瑟吧。
我希望是我身上具有的某种品质吸引了他，让他喜欢上了我，而不是因为他寂寞，单纯只想找个女朋友了。希望他喜欢我的目的如我喜欢他一样那么单纯。我就是喜欢啊，有什么办法。
希望彼此都是有原则的人，不会因为任何事打破底线。
我不知道什么算是好的时机，也不知道就这样是不是好的开始。这一切既然顺其自然地发生了那我就好好迎接它吧。希望这会是一个美丽的故事。
不管过了多久，不管什么时候，你管你在哪，你都是一个敢爱敢恨有担当的姑娘。记住：做个好姑娘。
慢慢地我开始只相信时间
“能和你现在牵着手的那个人，你们相遇的概率简直是近乎奇迹，希望你们就算回到了明亮的世界也不要放开彼此的手。”
2016.02.08星期日
回到学校的唯一感觉就是冷
太久没有写字感觉握笔都有些吃力了呢
不开心 不难过 稍有失落和惆怅
一切好像依旧是原来的样子 一切好像也都变化了
我现在在图书馆 五楼 和一位姑娘
刚才来的路上 她跟我说 要相互鼓励啊
真不敢相信 明天就要上课了吖
生活好像是被按下了快进键 单向发生着
自修区这里同学们坐得零零散散 分布各处
偌大的空间里很是萧条凄凉
我用这样子的语调开场 的确是过分悲伤了些
好像我这个人就是这样
明明冷漠消极 还非得呈现出积极开朗模样
就像阳光一样
我常常在想 究竟是我放大了这个世界的阻力
还是世界本身就是这样
是不是只要努力就真的可以光鲜亮丽
年龄越老越大 心智越来越成熟
而我却像是被束住了手脚 感觉前行愈发吃力
其实这些 都不重要
我应该做的是什么？完成当下应该完成的每一件事，不多想，不乱想。事情的发生应遵循它原有的规律，顺其自然。我也知道，如今的每个人都处于动荡不安中，都有着对未来的迷茫和期许，而一味地谈及也只不过增加了每个人的恐慌。所以只希望自己：
不要说，只管做。
我越来越清楚地认识到，话语是这个世界上最苍白、最无力的东西，我也开始反感那些话讲得头头是道却什么都不做的人，开始敬佩那些低头俯身不说话，默默把所有与自己相关的事都完成的人。希望自己是后者，尽管如今的我更偏前者一些。
我深知无论此时此刻的自己有多么焦虑，多么着急，这些全都无用。要做和能做的就是，尽快确定下自己的目标和方向，忽略事情本身的难易程度，，俯下身子，踏踏实实去努力，毕竟你不能从一开始就肆意放大这件事情的难度，被它吓住脚步不是？
我发现，这人生啊，越往后走越是发现还有很长的路，责任越来越大，脚步越来越沉重，那些之前自己认为的，想象之中的轻松如意自在舒心根本不复存在，人生艰难如此的话你我心知肚明，稍稍抱怨吐槽一下就行了，没必要太较真。
其实我心态还是蛮好的，自我调节的功力也挺深厚，静下心来好好想想的话，就觉得这一切也都没什么。
前天在火车站的时候看到了很久以前的朋友
呃…是前男友 这三个字在我手中写出时的感觉还是怪怪的，没有任何其他多余的称谓
我不知道他有没有看到我
当然我们并没有打招呼
就这种身份而言
虽然我们并没有苦大仇深
但我觉得还是再也不要见到的好
就算现在我慢慢清楚了当初他冷漠的原因，我也没法去责怪或者去恨的心情，就像媳妇儿跟我说过的那样“不用去责怪他不够深情，毕竟你也没有做到百分百真诚”。
对于如今的这段感情，对于出现在我世界里的这位好好先生，于他，我最多的感情就是爱和感谢。特别爱，十分感谢。
有他在，我没有羡慕过任何人。
一度觉得自己幸运，害怕前半生把好运用光后后半生会过得很惨。
我觉得他在这份感情里是认真的。当然，我也是足够真诚，尽管我并不是很清楚地知道该怎样把自己的这份真诚传达给他。他给我的都是很实在的东西，而我对他，除了感情，好像再也拿不出别的东西给他了。有时候真的会替他觉得不公，但他自己倒是很坦然，对我很好，并不觉得我有什么亏欠他的地方。有时候我就默默的励志啊，等以后本姑娘有钱有能力的时候，一定要把好的东西统统给他，把他想完成的事情，想去的地方统统陪他实现，当然，如果那时我身边的人依旧是他的话。我想让他知道，他的付出时会得到回报的。
远距离的恋爱对爱情的考验有多大的影响我并不知道。
于我而言，我当下还是比较享受这种状态的，我不是很能理解每时每刻都腻在一起的情侣们（当然我这句话里有没有吃不到葡萄说葡萄酸的意思我也不大清楚），我并不知道他怎么想，但会觉得他已经在很努力地让我安心了。
彼此生活在不同的城市，有不同的圈子和朋友。有时候我也会担心没有了共同的话题，从无话不谈到无话可说。而我也知道，这些情况会发生，只一味地担心根本不好使。
他在慢慢地走进我的生活，他会安排好很多事情，他会告诉我很多他的想法和意见，给我许多的指导和帮助，他也许可以帮助我解决掉一些很麻烦的事情，让我的世界变得比之前更简洁、高效。
但我也清楚地知道，该有的立场还是要有的，得有自己的主心骨吖。感情只是生活的一部分，究竟它占了我生活的多大比例我也没法清楚地计算出。不能让爱情占据自己太多的时间和精力，毕竟如今的我们都有比这更重要的事情要做。
希望可以成为彼此前进路上的动力而非绊脚石。
如果爱，请深爱。
希望他的深情，同我一样。
2016.02.29
说到底我还是个学生
只要这个身份一天不变 对待某些事情我就不可能不去在意 比如成绩
大学里的考试并不能决定一个人的能力
但它却也能在某些方面反映出一些客观事实
那是自己还没有足够认真么
我想也许是的
这样一来自己突然心里挺没底的
但我也测过告诉过自己 担惊受怕解决不了任何问题
你恐慌不安与否 事情都不会得到任何实质性的解决
还是希望自己认清当前形势 踏踏实实
你曾说过要变成更好的人
你一定要说话算数吖
（你告诉我这段时间你找工作投简历时的状态）
真的都很辛苦吖 为各自的生活而努力着
我们都要像战士一样
你会不会有时心疼自己呢 我心疼你吖
——To Mr.Wang
不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。
留在身边的人，我希望下个四年你没有离去。
2016.03.02
生气也不是对你，是在给自己壮胆，生怕你看出我的但小怯懦与不自信。我心里也清楚，没有什么值得我去担惊受怕的，我原本就一无所有，也不会害怕再失去什么。
2016.03.04
但愿，不会成为彼此的负累
今天的天气可真好 手的温度也不似之前冰冰凉了
觉得自己的腿又变粗了一些 肚子上的肉肉也多了一些 宝宝很不开心
不喜欢管不住嘴的自己 这样真的一点也不可爱
离考试的日子越来越近了 心里很没底
不去想关于以后 自己真的能做到么
很害怕自己成为一个没有热情、无趣的人
生活里努力的人有那么多
自己不要懒散才好吖
阳光一直在 只是有时候你看不见她而已
2016.03.10
“姑娘你心挺大呀。”
“哈哈哈哈哈，还行吧。”
2016.03.11
论，你为什么总是消极悲观？
就不能阳光一点嘛~
2016.03.11
爱她懂得欣赏她知道她的好
懂得责任有担当值得信任
拥有上进心也懂得拼搏
脾气好风趣还要幽默
高情商高智商有足以让她崇拜的优秀
一个优秀的男朋友最该有的特质是：他的存在使你成为更好的自己
——摘录
我喜欢的特质你都有
你有让我仰视你的资本
却给了我平视你的机会
2016.03.14
应该怎样对自己不喜欢的事物提起兴趣呢？
“不喜欢的就不要去做就好了。”
可生活哪有如此简单粗暴呢，我觉得仅按自己的喜好来的话，是没办法很好地生存下去的。世界上有许多的事情本身就是矛盾的，现在的我应该试着去寻找突破口，掌握解决问题的技能。
有些东西，不想逼自己去完成，可它偏偏又是非做不可的，这种感觉很令人恶心。我得稍稍调整一下自己这种心态。
不会讲话真的是个致命伤。
能想象到一个不会说话的人有多令人生厌么。
已经很久了，这种人，我才不要跟她做朋友，普通的关系我也假装不来。
觉得老妈是个很厉害的女人。
觉得自己很幸运，在我成长的路上，她一直在鼓励我前行，她一直是积极明朗的模样，从不打压我，也不好埋怨。她在变得越来越年轻，容貌和心态都是。
嗯，她给了我力量和信心呢。
嗯，她好像拨开了一直挡在我眼前的迷雾呢。
嗯，她永远觉得我最棒呢。她理解我，尊重我，支持我，让我一直无所畏惧。
告诉她，我爱她。
2016.03.16
所有的人都是结果论者。
想想也挺对的，谁有那么多功夫去见证你努力的过程？他们都只是在你拼搏的最后漫不经心地问一下结果，然后站在一个路人甲乙丙丁的角度，去羡慕或者鄙夷。事情会导致两种结果出现，一种是拿实力堵住人们刻薄的嘴；还有一种实力不怎么够的，就说我才不在乎别人的眼光。
2016.03.20
嗯，你的是你的，还与我无关。
大方向不能乱。
无论别人说了什么，给了你多大的夸赞和褒蔑视或贬低，我一定要保证和相信自己的感知力。
得好好储能和积蓄力量
我终究也会飞起来的吖
2016.03.21
懂得那么多大道理
可还是过不好这一生……
如果实在是不想做一件事情的时候，那就不做，先去做点自己喜欢的，把情绪调动起来之后回过头来看也许事情就没那么讨厌了。
别太万物随心，
也别太逼迫自己。
2016.03.22
今天上午在操场上看见一个超萌的小萝莉。头发颜色很浅，脸特别白，眼睛也好看，头发上扎的小辫也超可爱，像个小混血。
好想把她抱走。
阳光很好，就是加上风有些不可爱。在宿舍里美美地睡了一觉，这几天可能比较累，中午睡觉的时候还做了梦，梦到了一个很久没联系的朋友。
已经在教室了，静下心来好好看会书吧。
3016.03.25
窗外的阳光倾野倾城
刚刚去ATM机把卡里的钱全都取了出来
刚开始的这一个月以为自己花掉了很多钱
其实也还好
觉得自己从来都不是一个败家的姑娘
去操场转了转，压了压腿，散了散步
整个人就可开心了呢
现在在图书馆五楼，有些日子没来了呢
上边人不是很多，空荡荡的
这么大个地儿利用不起来真是可惜了
明天考计三
上次准备得那么好都没让我过
这次没好好准备是不是还过不了
随它去吧
本来不想再看题了，但又觉得心里过不去
所以我准备再看看
七点钟跑步
晚上的时候去洗澡
姐姐的亲戚来了，没法跟我一起了
没有人在里面跟我讲话我肯定洗的超快
我可喜欢我自己了
嗯，我讲真的
2016.03.26
——“你要是变成植物人醒不过来了怎么办？”
——“我为什么要醒过来，我还要开花呢！”
——摘录
我觉得自己每天都在浪费时间跟自己讲话。这个习惯一点也不好，还是慢慢改掉吧。
I’m free.
阔别已久的感觉又重新回到我身边。
昨天晚上睡觉时已经凌晨了。
早晨五点钟醒过来就再也睡不着了，在床上辗转反侧了一个小时终于下床。我也不知道怎么回事。
中午也没有睡。
现在是晚上七点一刻，有些困意萌生，准备看会书，然后去跑步。
嗯，我的生活。
2016.03.27
记忆里那天你穿了一个浅蓝色的衬衫
一条浅卡其色的裤子，挽着裤脚
穿了一双简单的露脚背的单鞋
那是我第一次见你穿比较不随意的衣服，当时我在想：哇，这个我每天都可以见到的男生好帅。我觉得再也不会有第二个人能把那套衣服穿得那么好看了。
所以我后来跟你提及到的距离感就是在当时产生的。
2016.03.28
昨天晚上梦到我男神了，关键是我还拥抱了他。
单是梦就觉得很开心了。
每个人都应该有很喜欢的人和事。
从2007年开始，到如今，喜欢他是我坚持了九年的事情了，而且还会一直持续下去。不是那种很强烈的喜欢，也并没有为之疯狂。他就像一个安静低调的大男孩，立于我世界的某个角落。
陪伴、见证我的生活和成长。
（摘录）
沧浪之水清兮，可以濯吾缨；
沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
每个人都有自己背后的故事
永远不要相信一个人的一面之词
离开从来都不是一瞬间的决定
是攒够了失望终变成无望
他教我收余恨、免娇嗔、且自新、改性情、休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。
——《锁麟囊》
2016.04.03
济南的天气挺好的，今天阳光明媚。去哪儿玩不重要，这句话我是认真的。
牵着他的手的时候就想跟他一直走下去。
早上醒来的时候看到他的脸就想笑，他沉睡，我眯着眼望向他。这样的生活、这样的场景我从来不曾想过，然而却就这样真实地发生着。
我很想向他表示我想要跟他在一起的决心，但又觉得有心无力。
我活在当下，正在努力地爱着。
2016.04.07
我觉得你这姑娘挺没心没肺的啊。
不过这样也挺好的。
希望你做出的所有决定都能让你不后悔，希望你能享受与你相关的生活。
戒骄戒躁……
2016.04.09
夏天就要来了，燥热的天气让我隐约觉得不安。
2016.04.11
我有许许多多的话想说，找不到合适的人听。无论我一整天过得多不开心、多么黯淡，可只要一看到你，我就能提起十二万分的精神，可以原谅一切。
其实我就是个假装理智的傻姑娘啊。
表面的平静端庄都是骗人的。
你们都看不透我的内心，并不是我不够真诚有意伪装，因为我对自己也没有明确的定位，你能理解吗？我也一丁点都搞不懂自己啊。
我从来都不说我想和你一起到最后的决心，希望你用心感受我的真诚。
（摘录）
我不吃油腻的东西，这使我的身体清洁。
我不做不可及的梦，这使我的睡眠安恬。
我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。
我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。
我当心地去爱别人，因为比较不会泛滥。
我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑。
只要这一切出于自然。
我不求深刻，只求简单。
——三毛
看清一个人何必去揭穿
讨厌一个人又何必去翻脸
2016.04.13
没办法知晓原因，情绪会突然崩溃。
刚刚在楼道里翻手机，眼泪就快要止不住地往下掉，然而并没有发生什么事情，就是单纯地觉得好难过啊。
今天一整天都没有吃热乎的饭，中午的时候肚子难受还超级困，刚才在楼下喝了杯豆浆，温的，喝完后就觉得肚子胀。竟然一点想吃东西的心都没有，这对我来说是多么难得，我很害怕把自己的身体搞差。
最近几天总是做一些很奇怪的梦，梦到许久未联系的朋友，梦到自己化身成电影中的配角一直在打斗，在受伤，醒来后就会觉得浑身难受，非常累。
我很想好好控制一下自己的体重。我现在差不多106斤，较去年这个时候的确是轻了一些，但我觉得还是太重了，我觉得像我这种身高的妹子体重至少应该保持在两位数啊，可我已经多久没有过两位数的体重了，我真的已经记不清了。
也不想在被人夸时总听到“你好可爱”，“你好萌”这样的话，谁要可爱？谁要萌？我要瘦好吗？
其实我挺反感整天嚷嚷着要做什么却什么都没做的人。我什么也不说，我想默默地把所有的事情变成现实，话语这个东西苍白无力，多说无益。
我决定五一哪儿也不去了，我就安安分分地在学校待着，看看书，学学习，听听音乐，追追剧，跑跑步。不愿来回奔波，增加疲倦。
我这几天想早点睡觉，早点起床。
（摘录）
但愿你的旅途漫长，但愿你拥抱的人正泪流不止。但愿你付出的爱，有着某种恰到好处的形状，恰能完好地镶嵌在她的灵魂深处，毫厘不差。但愿你心底的关怀，杯满四溢，又正在被另一个孤独的灵魂渴望着。
你爱他，但是你是你，他是他，除了爱情，你还有其他可以赖以生存的东西，心在一起，各自生活。
2016.04.17
我好像是一丁点都不会作的女生。
这样是不是会显得没那么可爱？
他确实在一点一点地影响我的生活。而这种影响，在如今的我看来是积极的，他是锦上添花。我这个人一直以来依赖性就不强，也不会粘人，有许多的话要表达，奈何嘴拙，条理不清淅，经常性地辞不达意。
以前的时候，当我得到某件东西的时候竟会同时想到自己失去后的样子，没有办法享受当下，乐在其中。这么久了，在我身上也确实发生了不少的改变，性格上的，心态上的。随时间流逝，人会越来越成熟睿智，人生观、世界观好像也在一点点地变化，我自己也变成了原则性没那么强的人。
说不上这是好事还是坏事，可能这种事情本身就无法用好坏来辨别吧。
有时候觉得自己心挺大的，许多事情我不care，不是假装，我是真的不care。以前我害怕失去许多东西，尽力讨好每一个人。然而如今，可能本能的东西多少还在，但更多想到的是：你丫的让老娘不开心，我凭什么给你自在？这算是变成了恶毒的人么？我觉得不算。
于如今的我而言，爱情并不是我生活中的必需品。呃…算是调味剂吧。他来，我双手张开热烈地拥抱他；他走，我安静地目送他的背影，哪一天他真的要脱离我的生活时，也没有什么好遗憾的，毕竟我们相爱过，美好过呢。
感谢上天，让我平静而端庄地活着。
（摘录）
我本满腔怒火，任谁这时候招我，我都会不计后果跟TA死磕，可是看到的竟然是你，所有愤懑都变成委屈，眼眶一下子就湿润了。
——女生什么状态下体现出她已经爱上你了？
如果想念会有声音，你一定会被我吵死的。
你走了以后，我和我的猫都很想你。
2016.04.19
就像是发现了新大陆一般
仿佛get到了什么规律
人应该是过质感生活的
买少而精的物品
吃少而讲究的饭
自己的思想观念在一点一点地发生改变
想要变成更好的人
即使不漂亮，也要努力做一个精致的女生
我的确是因为他才开始改变的，一开始是因为喜欢他想努力变好离他近一点，再近一点，而如今我们已经在一起已经亲密无间了，我还是会因为他努力，所以这是好的爱情是么，因为一个人，自己变得越来越好，目光注视远方而且笃定。我想是的。
他不知道啊，我什么都没告诉他啊。
我没告诉她我进入了不错的状态，能够好好静下心来准备与自己有关的一切，生活和学业。
我没告诉他我已经能很好地控制体重，能够经常跑步锻炼，能够管住自己的嘴巴，不吃乱七八糟的东西。
我没告诉他我关于未来的打算；
没告诉他我想和他一直走下去；
我还有许多许多的话都没告诉他。
觉得时光匆匆，彼此相见的时间又太短，我有许多事情想跟他吐槽，许多杂七杂八的人我统统想跟他提及一遍，告诉他我知道的好玩的，有意思的，沮丧的，难过的，失落的一切。
然而当真的见到他的时候，那一大堆的事情我都忘了提及了，见到他只觉得开心，只想牵着他的手跟他走。
说我不理智也好，盲目也罢。
可是又有什么关系呢。
我就是喜欢呀。
我已经迫不及待想要见到你了。
讲真。
特别喜欢你
也喜欢因为你而变得越来越好的自己
2016.04.21
她伏在我肩膀上哭的时候。嗯，有些心酸。
2016.04.22
我从来不准许自己妄自菲薄
感谢自己的努力
以及身边家人和朋友的赞许
让我一直轻松前行
肯定较否定而言显得更为重要
请继续做一个肯定小姐
2016.04.23
所以昨天晚上我为什么那么生气，冲你发火？我一直都是个善解人意、通情达理的姑娘，一般很少有让我着急生气的点，可这并不代表我什么都不会在意。或许我没有那么大度，大度到让你在言语上用其他姑娘来刺激我都没反应。所以你经常以这种方式逗我，是因为我看起来什么都不care让你很没有成就感么？你觉得我不小心眼，不爱吃醋，故意来试探我么？
那你知道我的态度了么？
在这件事情上，我就是爱计较，我就是小心眼，爱吃醋。你那样说的时候，不管你心里怎么想，我就是不高兴，我就是火大，就是觉得委屈。
我没有告诉过你我患得患失的情绪，骨子里的我敏感，细腻。关于你的事，我都在意得不得了。所以你知道么，你每次一那样说，我就有种下一刻要失去你的感觉。
我生气是因为我害怕啊。
2016.04.25
好像每一个人都在变得越来越好。刚刚刷动态的时候看到了一个朋友发的照片，变美丽了呢，穿的衣服也很好看。
我已经很多天没有一下子吃很多的东西了，以前的时候总是控制不住自己的嘴巴，高兴的时候吃东西，不高兴也吃，饿的时候多吃，不饿的时候也会往嘴里塞东西，所以体重飙升也不是没有道理的，所有的罪孽都是自己作出来的，所以得一点一点地做出改变啊。
只是人对于自己好像永远也没法特别满意，在变好之后想变得更好，在变瘦之后还行更瘦，对自己有了较之前不同的标准。
无可厚非啊。
我现在还是很喜欢吃零食，对它们的执念还是很深，桌子上放零食的箱子依旧满满而且随出随进，只是方式改变了。买了很精致的零食，控制自己吃零食的量，看到花花绿绿漂亮的包装纸觉得心里特别舒服，也尝到了各种各样的美味，我觉得挺棒的啊。
想运动的时候就换上舒服的运动服去操场跑步，有的时候跑很快觉得自己好像能飞起来，发现自己也是一个热爱运动热爱生活的姑娘呢。
生活中呢，还是有许多不如人意让我不爽的人和事情，但比起我丰富充盈的生活而言，那些都算不上什么。
感谢我所拥有的一切。
有所爱，有所期待。
对生活充满信心，永远不会放弃。
2016.04.26
我吃了什么跟你有毛关系？！！
我干了什么跟你有毛关系？！！
我去了哪将要去哪跟你有毛关系？！！
你又不是跟我关系特别好特别亲近的人，干嘛所有事儿你都要打破砂锅问到底啊？！！
用不用我把自己每时每刻的动态制成表格向你汇报啊？！！整天问别人那么多问题你不嫌累啊，好奇别人的事干嘛啊？！！这样让别人炒鸡不舒服！不舒服！！！
实在不知道跟别人说什么的时候就什么也别说好吗？你问别人那么多问题，别人还得一个个地解释真的很麻烦好吗？而且当别人不想回答某个问题时就别追问了，咱有点眼力劲儿行吗？！！说话的时候咱别咄咄逼人，咱柔和一点成吗？！！自己过好自己的生活，别插手别人的生活，少说关于别人的话，少问关于别人的问题。
咱都省点事儿，多好！！！
可以寒暄，但别追问。真的很不讨喜啊。共勉！！！
2016.04.28
嗯，别有太高期望
去尽最大努力
这样不至于失望和绝望
特别喜欢自己的一点：适合喧闹，也不惧孤独。
2016.05.03
知道他长途跋涉来见我的时候，心里是非常感动的。
也是真的挺心疼的，从北京到日照，十几个小时的硬座，我知道，这一路坐下来是非常累的。
我担心他到了之后会面露疲倦，松散慵懒，可是并没有。
我很想把好玩的好吃的都带他去体验一下，其实我本就是一个没有什么计划性和方向感的人，其实我很需要有个人带我去做一些事情，可我还是尽可能地去安排我们的行程，尽管规划得有些乱无头绪，尽管脑袋经常放空不知所以。
而我也知道，他丝毫没有要怪我、责备我的意思。
我相信他足够真诚，只是有时候我也会有些许的担心，毕竟长我几岁，经历的比我多一些，懂得的也要比我多很多，而我又只是个表面冷静理智内心很傻很天真的姑娘。但仔细想来的话，他已经过了爱玩爱闹的年纪，也不会随意在一个人身上浪费时间精力和金钱，毕竟大家也都不是那么闲呢。我能感觉到他想把好的东西给我的真心，希望我的感知力毫无差池。许是第一天来时的倦意袭了上来，第二天两个人的点都对不上，情绪也是各种不对，天气燥热本来心里就不是很舒服，他还讲一堆不着边的话，我当时真的觉得委屈生气，委屈的程度个更大一些。等公交的时候我就一个人生闷气，面无表情不说话，他当时应该是挺无措的，估计是掉的那几滴泪吓到了他，上了公交车之后一直在我旁边抓着扶手护着我，还一边道歉。我本不是玻璃心的人，只是当时就真的忍不住了。
可是说真的，无论我当时多么生气多么委屈，只要他一嬉皮笑脸地在我旁边说好话逗我笑，我就真的一点抵抗力也没有，我真的拿他没办法。
我非常生气，也非常爱。
昨天下午去车站送他坐去去青岛的车，在他进了检票口以后，我就开始觉得悲伤，等看到他上了车，眼泪就再也忍不住顺着脸颊流了下来，我在那站了有十分钟才离开。坐公交车回去的路上时他发微信告诉我走不了了。
其实我内心是很高兴的啊。到后来我跟他说，真是白白浪费我的感情了，他说，咋，又掉泪了？当然我嘴硬没承认。
今天早晨友一起去了汽车站，他说，你别在这等了，我送你去站牌那，这次我看着你走。
这样写出来是不是显得我有些矫情了？
总之呢，我很享受和他在一起的状态，也享受他不在我身边我想念着他的状态。我没办法去确定我们能够走到多远的以后，我也不知道有没有办法许彼此一个明朗的未来。
然而这些，都不重要。
他来，我张开双臂热烈地欢迎他，珍惜与他在一起的每时每刻；他走，我也可以平静端庄地目送他离开的背影，然后投入到自己的生活和学习中去。我不知道如今的自己能否在爱情和学业中划一个明确的界限，但我一定会尽力去做。
毕竟爱情不是生活的主旋律，也不能让它左右了我的生活啊。
知道我爱，知道他爱。
嗯，这就是当下十分重要的。
这就够了。
2016.05.05
你能那样说出来，有那份心，我已经觉得很开心了。
所以安全感就是这样一点一点感受到的吧。
大兄弟，谢谢你。（关于母亲节你主动说可以替我给我妈妈送花的时候）
2016.05.06
上周五的时候在自动贩卖机上卡住两瓶水，今天刚好看到有人在那补货就去说了一下情况，然后他就去车里拿了两瓶水给我。当时觉得那种被人信任得到感觉真好。
文泽对面新开了一家包子铺，这几天我连续解锁了不同口味，都还不错，目测这家包子铺会火。
上午在宿舍看了几集《最好的我们》，为什么我的高中就只有听不完的课和做不完的试卷？我也想要余淮这样的男神学霸同桌。
2016.05.12
“那看着自己花了几周的时间维持的体重因为几天的狂吃儿升上去，你会后悔没有管住自己的嘴巴么？”
“会觉得不爽，但不会后悔。毕竟在吃的当下我很高兴啊，人嘛，总得为自己的行为付出代价，这很公平。”
2016.05.16
其实一直以来我都是个不太会讲话的人，我没有办法组织好自己的话语明确而精准地传达给人听，总觉得心里想要讲的话无论如何都讲不好，所以才会一直劝告自己不要说话。以前的时候，好像我们都是那种要说话占上风，有任何问题都一定要争个面红耳赤、分出胜负的孩子，而如今，却很少再去激烈地争讨了。
想到高中的时候，放学后会在教室里等着彼此一块穿过小树林骑车回家，尽管能够同行的距离非常短；那个时候总会被班主任召唤，谁先出去了还会在外边等，然后手拉手一起回教室；一起去厕所；一起去跑操；周末的时候还会约着一起逛个饰品店；买相同的书包；买一样的鞋子……
如今即使我们有相同的出发点和目的地好像也很难做到同行了，不仅仅是人变了的缘故。长大到如今的时刻，很少会去为了谁而停下自己的脚步了。
没有了谁等谁，也不想再等谁了。
2016.05.19
你发现没有，如今的你很容易情绪化，很容易焦灼且暴躁。
玩的时候少了兴致，学习的时候也没办法全心地投入，你把时间大量地浪费在了天马行空的臆想中。
你想完成很多的任务，你想拥有想要的生活和一切，你想得到光鲜亮丽的生活，想拥有爱人独特而浓郁的爱和关怀……
那你知不知道想得到什么之前，自己应付出大把大把的努力呢？
有很多的事情在我做出当下选择的时候就发生了微妙的改变了。
关于考研与恋爱的关系。
我只能考到很好的成绩取得圆满的成功来证明恋爱并没有耽误我的学习，不想在以后当成因为恋爱而考研失败的反面例子，然后听到别人的爸妈告诉他们“我就说谈恋爱会影响学习吧”，一副有先见之明的模样。
于我而言，跟老王的感情摆在这儿，是压力，也是动力。
自己还要担负着为恋爱正声的任务呢，我就是要好好学习，好好恋爱，就是要在以后取得很棒的成绩，在成功的那一刻还能被爱人牵着手，那种感觉会超赞的吧。
反思一下自己当下的状态。
我好像是因为他分散了过多的精力，显然他已经成为了我生活中的一部分。昨天聊天的时候还告诉他我害怕在这段关系中，我有爱情他没有。但是细细想来的话，又有什么好害怕的呢？自己当时热烈的喜欢和爱也在不自觉地发生着变化，爱情本身就是一个很抽象的东西。在我的爱里，他成了我的习惯。
距2016年结束还有不到8个月的时间，于我而言至关重要的一段时光，请自己务必分清生活中的主次。
可以炽热，不可盲目。
请你对自己的每一个行为负责。
2016.06
嘿，老王
我在想你
时间在不疾不徐的走呀，从去年的12月份到如今已有半年，365的二分之一。
我以前觉得，两个人在一起，有爱就够了，可越往后越能发现，之前的想法有些过于简单纯粹了，除了精神层面，还有很多现实的事情要考虑。尽管这样，我仍觉得：Love is blind。永远不要低估一个姑娘想和你在一起的决心。
虽然有时会问一些关于以前的事情，但你的那些与我无关的以前对我来说也没什么重要。
开始的时候，我觉得这一切好像都不是真的，觉得这份感情也是飘飘然，我什么都触不到。那是从什么时候开始我悬浮的心终于降落了呢？也许是那次你很认真地发来“我是要娶你回家”的时候；也许是请我朋友吃饭一起开玩笑，你说“怎么，欺负我媳妇儿”的时候；也许是去德州你带我一块去看你朋友刚出生的宝宝的时候；也许是你很真实地出现在我身边的时候；也许是我生气时你愧疚并手足无措道歉的时候；也许是你在开通了亲密付跟我说随便花的时候……
有很多很小的细节的东西也许你都忘记了吧。
上次在济南的时候，早上醒来，看你还在沉睡，我侧着身子半眯着眼望向你，脑子里想了许多，然后一个人在那傻乐，过了一会你迷迷糊糊地睁了一下眼睛顺势把我搂在怀里，当下的情景我从来不曾想过，可也的确真实地发生着。
怎么办呢，现在想来也是觉得幸福想要笑呢。
有一次，忘了在干什么，你叫我的名字，恍惚间觉得我们好像一起经历了很长的一段岁月，那个时候的感觉，又熟悉又温暖。
我们可以见面的时间很短，短到让我会时不时地放映和你的每一次相遇别离。其实在短短的相聚里，你做过很多戳我点的事情，当然这些点不是泪点也不是生气的点，是会让我觉得温暖感动的点。
虽然有些事情我并不懂，也帮不上你什么忙，但你很认真来问我意见的时候，我还是觉得很开心，呃，怎么说呢，有一种未被忽视的感觉。
上次听你讲刚到北京工作的生活状态，你跟我讲六个人挤在十平米的房子里，你说那时候都没有钱吃饭，好心酸，我一直在静静地听，害怕一讲话眼泪再流出来。
当我深入地想一些事情的时候，脑袋里就像是塞了一团毛线，越理越乱，你总跟我说，别多想，那些杂七杂八的事情交给你来处理；跟你谈及到上研究生的事情的时候，你说花费什么的你会在后边替我担着。卧槽这些话光说出来就帅翻了好吗。
很久之前，我有很多很小很具体的愿望：要有一个很好的爱人，要跟他牵手、拥抱、接吻；跟他一起去看海、压马路；要一起挤地铁，看天安门；一起去坐过山车、去蹦极；一起去看偶像的演唱会……这些微小美好的愿望你在陪我一一实现，这种感觉可太棒了。
虽然我们都觉得关于以后的事情想多了没什么意义，但我偶尔还是想要知道我是会让你想到未来的女生么？没在一起之前，觉得我们之间的关系一直在靠我单枪匹马地硬撑，如今不同了，是两个人一起在用心维系这段感情，特别开心。
其实我经常有很多的话想说，有很多的情意想要表达，奈何嘴拙经常性地辞不达意。虽然哔哩吧啦讲了一大堆，但究竟表达出了我内心情感的几分之几我也说不出来。
我经常会有很多类似这样的关于生活的碎碎念，用来记住时光里的爱和感动。
希望阳光很暖繁华绽放
时光不老你我都好
——The end
2016.07.22
《仰望星空》唱起的时候，我突然想到了很多以前的片段，哭到不能自已。我打给小莹，我说我想她，我不知道如今她是否还喜欢他，我开外放把现场的声音给她听。
在我即将21岁的时候，我在北京，看了张杰首次世界巡回演唱会的首场。喜欢他的日子可能还会一直持续下去，究竟会到哪一天，我也不知道呢。
我不温不火地喜欢了他十年，在喜欢他的十年里，这是第一次我离他这么近，坐在现场看舞台上的他发光发热，即使看不清他的脸，只能看到远处的身影扑闪。他还是与十年前一样不太会讲话，唱歌卖力。我以为等到他出场我会哭，但是我没有。
好像自己从来不是深情绝对之人，对谁也不会炙热。
我从日常平淡中得知他零星生活的片段，我记不得他的生日，不知道他的星座、血型，只知道他不会讲话，巨爱唱歌，一直很努力。
十年啊，这该是怎样的光景。能喜欢一个人这么久是一件很幸福，很值得骄傲的事情。他是一直呆在我心里特殊角落的大男孩，不动声色地参与着我的生活除张杰外，再无他人，即使再出现第二个张杰，我也没有再来一次的青春去追随了。
是非常非常无可替代的位置。
你知道最让我觉得幸福的事情是什么吗，就是有人在一直很用心地帮你达成各种各样的小愿望。所有的想法都得到重视，所有的要求都会被满足。他带我去看演唱会；带我去茶餐厅吃蟹黄包和肠粉；带我去吃海底捞；牵着我的手在颐和园里散步的时候我还打趣到：你说这感觉像不像我们已经到了暮年？晚上的时候他在电脑前边打游戏，我坐在离他不远的椅子上看书，耳边是他敲打键盘的声音还有偶尔吐出的脏话；也会两个人依偎在一起看一个搞笑的节目，
这几天北京一直在下雨，我也是待在房间里懒得出去，他去上班，我在家里等他，收拾收拾桌子，整理整理衣服，看看书，写写字。
妮儿，记得吃饭啊，
妮儿，别忘了吃药啊，
妮儿，有事儿打给我啊，
这种感觉，平淡而具体，就像我们在一起生活了很久一样；一切都进行得流畅且自然，就像失散多年的老夫妻。
我在想啊，在你往家走的路上，会不会因为家里有我在等你而不自觉地加快了脚步呢？在你牵着我的手的时候会不会也想以后要好好保护身边的这个人呢？
我很快就要离开了，明天或者后天。人生总有聚散离分这我知道，我在北京待了整整一周，每天都能够看着你起床，拥着你入眠，我不能让自己习惯这样的日子，因为回去以后我要度过很长一段没有你的时光，我怕到时候太难熬。
21岁，我爱上让我奋不顾身的一个人。
2016.07.23
昨天我跟他说我把回去的票订了，是今天的，他说把票退了吧，订24号的，我说不要。在家里我们各种斗智斗勇最终还是没能遂他的愿。
昨天晚上两个人都很累，今天醒得很晚，十一点半醒来之后我就收拾要离开的东西，收拾完了之后自己一个人百无聊赖，看了会儿视频，一点的时候我叫他起床，他还是沉睡不醒，我自己就突然很火大，收拾好东西什么也没说就走了，走到地铁站等车的时候他打来电话
“你在哪？”
“地铁站。”
“哪个地铁站？”
“这附近不就一个么？”
“你要去哪？”
“车站。”
“在那等着别走！”他语气特别强硬，到后来我问他知不知道当时语气特别不好，他说有吗，我不知道啊。
“……”我不说话。
“听见了么！”
“……”还是不说话，觉得委屈，开始哭。
“你别哭啊，你在那找个地儿先坐着等我。”
“……”不说话。
“有什么事我们见了面再说。”
然后我就挂了电话。
见了面以后。
“你怎么这么厉害啊？”
我看着他眼泪就出来了
“我不想每次都因为这种事跟你生气，你每次都这样。”
“我错了，我错了，我以后再也不这样了。”他一把揽过我，我头伏在他肩上，委屈得不行，止不住地哭。
南锣鼓巷，天气真的把人热惨了。有点像济南的芙蓉街，即使今天天气巨热，里边人还是超级多。里边的东西给我的第一感觉就是泥煤怎么这么贵！里边有各种各样的小吃，有卖很精致东西的小店，我们吃了一款卖得很火的雪糕，很小一支，不过味道确实不错，吃了炸薯条，你能想象一份薯条25么！吃了芒果酸奶，吃了北京爆肚，味道很一般，没有上次我们在济南半夜吃的好吃，吃了大烤肠，我说每次看到这个我就忍不住多想，他在旁边一脸淫荡地骂我污。
在后海干了一件很文艺的事情，给一年后的自己写了封明信片，写之前纠结了很久，明明有很多很多的话但不知道该写些什么，憋了很久，终于提笔：
2016年7月23 北京 晴，热
以前车马很慢，一生只够爱一个人
在21岁的时候，我爱上了让我奋不顾身的一个人 现在谁在你的身边？你将要去哪？
写完之后我歪着头笑着跟老王说，要不你也写点吧，他一边说着写什么呀一边接过卡片，匆匆写完拉着我将信丢进信箱，他写的字很少，我觉得可能会是我爱你之类的话吧，我觉得他们男生的心思特别好猜，不像我们。
2016.07.26
一直以来，我都觉得自己是一个不大依赖别人的人，我觉得所有的事情都得要靠自己完成才心安。
刚从北京回来的那两天，我整个人的状态都差极了，我反馈给你的只是我消极状态的冰山一角，我跟你抱怨这里炎热的天气，跟你说起这边环境的恶劣，但其实这些都并不是重点。我从来都没有过像当时那样的感觉，觉得会有人重要到让我离不开，我以前看过很多鸡汤文，那些文章里面反复提到一个人的世界里没有非谁不可，也不会有人是你离不开的，这种话听多了，我自己都快要深信不疑了。
我也很诧异自己内心的这种变化，一直以来我都觉得自己是个天不怕地不怕什么都可以不用太在乎的姑娘，可是现在，好像一切都变了，我有了深爱的人，有了特别害怕会失去的东西，拥有了你，让我想拼命珍惜。
这样是不是看起来矫情了些？可是矫情而真实。
我现在已经把状态调整好了，就是时不时地会很想你，想要冲到你身边抱住你，时间和距离的最大作用就是让你看清楚一个人在自己心里的地位，让你明白那些很重要的存在。
我很期待那些会有你陪伴的以后。
想告诉你，我爱你。很爱很爱。
2016.07.27
那天我说“谢谢你”，是非常认真的。
要感谢你的事情有很多，我没说，但全都挂在了心上。
在相处的日子里，我开始渐渐感受到你的在意和珍惜，感觉到了你想把好的一切都给我的真心。好像之前我们都有过担惊受怕，有过很多的不安和不确定，那在逐渐流逝的时光里，你是不是同我一样，有过的担忧开始减少甚至不见了呢？是不是发现自己越来越爱越来越离不开了呢？
每次吵架都是你先跑过来低头认错，我总是有很多莫名的生气的点，觉得自己委屈然后跟你赌气，每次在你面前哭的时候，都能看到你眼神里的慌张，我好像都能感受到你的自责和心疼。已经这么久了，你好像从来没有对我发过火，也从没有跟我争吵过，我提出的所有要求你都尽力满足，想要的东西你也都会给我。你爱跟我斗嘴，每次我都说不过你，然后以我无理取闹的“滚”字结尾，在我们平常的吵吵闹闹中，我被你锻炼得说话越来越溜，我都觉得自己变得更聪明了呢。
喜欢上你好像是很久以前的事情了。你总会问我究竟是从什么时候开始的，我也说不出，可能是一个阳光明媚的日子，你冲我笑的那一刻吧。因为喜欢你，所以希望自己能够以更好的姿态立于你身边，曾经听到过一个说法：好的爱人的标准就是，你会因为Ta变成更好的自己。于我而言，你就是这样的存在。
我们以前总是心照不宣地不讨论以后的事情，觉得那挺没意思的，可你发现没有，如今我们的聊天中总会时不时地提及到以后了，所以我就想问问你啊，我是会让你想到未来的女生么？让你有想要一个家的想法么？
我们如今更多谈及的是感情，而关于现实的那一部分我们极少提到，我被人告诉过很多很现实的事情，我曾经也因为听到的某些话怀疑过，动摇过，不安过，我也曾经有过深深的恐慌，思绪乱得怎样都理不开，这些我都没有向你提起。
只是现在，我觉得我能够为自己的所有想法和行为负责了，所有属于我的生活终究得让我自己来过吖，好与不好，也得经历了以后才能知道啊。
你曾不止一次跟我说“他们帮不上什么忙。”
你说“给我时间。”
我知道你在担心什么。
我说“反正现在还早呢，慢慢来吧，给你时间。”
我说“等以后我也可以分担一部分你的压力，还要跟你一起好好奋斗呢。”
我说“以前听到过一句话，说永远不要低估一个姑娘想和你在一起的决心。”
你说“突然好感动。”
我也不知道我能为你做些什么，我这个人其实特别不会说话，我总是没办法好好表达自己，总是组织不好语言告诉你我想说的话。希望你能够懂得如此笨拙的、不够完美的我的真心。
你知道的，我从不吝啬表达对你的爱：
我爱你。
究竟多爱，我也说不清楚，应该是很爱很爱吧。
2016.08.08
其实我一直有个毛病，总是会在得到一些东西以后不好好珍惜。
记得我以前非常非常喜欢一个人，我叫他十一，喜欢了很久很久，前前后后差不多五六年的时间，他是唯一的让我有非一个人不嫁的想法的人，曾经我一度以为我们以后一定会结婚的。那时他对我也真的挺好的，高三那年我手机里所有的短信全是他鼓励我的话，他知道我理科不好，就给我买资料，知道我喜欢吃烤地瓜，冬天的时候就会放在口袋里带给我，他的教室在一楼，他也会经常地跑到四楼来看我…
可是到后来我还是不爱了，不会享受他带给我的感动和认真了。隔了很长一段时间我们联系起来的时候，我还是觉得我们离得很近，像当初没有分散过一样。如果当初我没有说出分开的话，我想如今我们会在同一个城市同一所学校，生活没有如果，分开也别再缅怀。但我还是很感谢他，非常非常感谢，也真心祝福他的生活一切安好。
暧昧之时最欢喜。有些话一旦说开某些关系就不想继续下去了，我不知道自己这是怎样的心理。
只是你是我过了这么久之后还是想去拼命珍惜的人。对于如今的我而言，爱情和面包这两者根本没有什么可比性，我肯定是会义无反顾选择爱情的，只要让我觉得你是爱我的，我就觉得生活美好得不像样子了。可我担心的是，我们最终会不会也败给现实？我害怕以后的自己会变，也害怕以后的你也会变。随着自己越长越大，会不会不再像如今这样对待爱情炙热，会不会也想要找一个适合过日子的人然后把自己“慎重”地托付了？
以后的事儿以后再说吧。
时间还长着呢。
我们慢慢走认真活吧。
2016.08.18
那是不是对于如今的我们而言都处在一个动荡不安的时期呢？我真的是有些慌了，摆在我眼前的是一桌子该看的书，电脑里装满了各种各样的考研视频，我觉得我时间不够用啊，其实一直以来自己心里有很高的目标，但随着时间的流逝我有些打退堂鼓了，对啊，我害怕啊，我也知道一切难，可我还是想对自己说没什么好怕的。自己不算很聪明的那一类人，说到底好像也算不上多努力，那我拿什么去拼呢？他们说考研是一场持久战，坚持就是胜利，我想我是一定会坚持下来的，无论当下的我怎样抱怨，觉得日子多么多么难熬，可只有这一点我深信不疑，我绝不会放弃。
已经很晚了，我还没有睡意，我的生物钟被打得很乱了。
刚才一个人在阳台的时候，特别想他，想抱抱他，当下的部分动力来自他，我很想为我们的以后负责，所以难不难过的也不再多想了，儿女情长我有，但要先放一放，虽然说我是个感性的姑娘，可我也不会让任何事情阻挡我的大方向，自己有了好的生活才有被人好好疼爱的权利，才能负担起自己和家人的以后。
最后，我希望自己能够坚持住，无论是考研，爱情还是其他。
2016.10.17
说者无意听者有心大概就是如此吧。看似无心的话，你每说一次我就难过一次，是那种超级难过却又无奈的心情。我收回自己常说的话语最是苍白无力这样的言辞。
这个世界上有很多人在不停地自黑，人们说这是情商高的表现。其实他们也并不是不在意，而是在意了又能怎样呢？很多事情我们改变不了。
容貌这种东西，爹妈给的，我承认在长相上我没有什么优势。朋友们也都从来只是夸我萌，夸我可爱，这些我都懂，我知道自己长得不漂亮可我从来没有为此自卑苦恼过，我一直觉得我们所拥有的一切都是有道理并且美好的。
有些话，我自己内心明白和从你嘴里说出来让我明白于我而言是两种完全不同的心情和感受，我有时候真的是搞不懂你是真嫌弃还是在玩笑。
其实我真的在一点一点地改变了，也想变成更美好的样子站在你身边，我也希望你有一个上得了厅堂下得了厨房的另一半，而我刚好是那个另一半。