我一直走在孤独这条路上

我一直走在孤独这条路上

                         唯笑/十二平方木

从小到大，我都仿佛走在一条无人陪同的，孤独的路上。

2017年不久前刚刚落幕，一票人刷爆朋友圈，诉说着对2018年的期许，而在2017年的尾巴，我一直沉浸在一种偌大的情绪中无法自拔无法自救，人前摇头晃脑裂开唇角，大笑着嘻嘻哈哈，人后面无表情目光冰冷，疼痛着自我挣扎。

因此，在那年末年初交接之际，我为自己策划了一场旅行，试图从这几天可以找回自己，对外一直宣称散心。

可是旅行结束返程时，我的心情突然转为更加沉重，我戴着新买的棒球帽默默流泪，深深的低下头，忍受着那一刻的煎熬。心情的沉重，是为与好友分别的不舍，也是为再次陷入那种情绪中的无法自拔。

所有人都在网络上，各种社交软件上写下自己2017年的总结以及对2018年的展望，而我却感到了麻木，在新一年的第一天，2018依然对我不好，我仍然无法让自己逃离悲伤的沼泽，我不知道该不该允许自己脆弱，不知道此种境状我该如何改变。

2017年，原本是我的本命年，到了年末，回头看看这一年，我却觉得心力交瘁，工作上的不顺利，爱情中的不尽人意，家人的无法理解，都在一点点摧残着我心里最后的那道线，我不知道这一切是不是因为2017年伊始没有听妈妈的话穿上一身红装辟邪。

我不知道我撑了多久，我也不知道是何时开始再也无法安睡，我只知道现在的我状态很不好，不好到无法向别人诉说，不好到无力拯救自己，不好到不知道何时会撑不住倒下。

我思考了很久，才将这些文字写下作为我的文章之一，自认为以前的我多是写言情和生活中的小温暖，不知道这一篇成为异类的负能量的文章会被世人怎样看待，但此时的我只想随心而去，因为真的不知道除了文字还有什么能让我自愈。

不知道如何形容，索性随它去吧。

我知道我写下这么多会让很多人惊讶，如此的血淋淋地揭开伤疤，如此的无助迷茫，我不知道我除了写下它我还能做什么。

在即将24周岁的年纪，我仿佛失了年轻人的朝气，想装作自己依然鲜活的样子，却怎么也装不像，想再融入那个曾经欢脱的自己，却怎么都进不去，几个月来心底一直有一个声音鼓励自己要坚强要勇敢，但现在，那声音都越来越模糊，直到现在，我依然不想放弃让自己坚强，但却感觉力量越来越小。

很怕有一天，自己会崩掉。

最近，一直都在想，我好像从小到大都走一条孤独的路上，有人说我小时候任性娇气，大概是吧，可那时候的孤独感却是记忆犹新，小小的自己，在家里也是最小的，长辈们总说我不合群，可谁又知道小小的我如何合群到他们的世界？就这么孤独的长大，看似最受宠，可真正认可我的又有几个？很讨厌还在天真烂漫的年纪的我就尝到了恐惧冷漠的味道，原谅我把这些话写下，因为再也不想伪装成一个乖巧安静的孩子，有人说令人省心懂事的孩子其实背后最苦，我真想抱抱那些懂事的孩子啊，人们常说会哭的孩子有糖吃，我想这句话真真是真理。

所有人给我贴上的标签中，有一个我欣然承认，性格犟而直，我做不来圆滑处世，做不来虚情假意，做不来半是微笑半是嫌弃，大概这种性格的我可能不会有太大作为吧，也有可能是这种性格为我如今的情绪大崩做了铺垫。

小升初反对家里走后门，硬是凭着尴尬的成绩进了一所普通的学校，中考非要考到另一个区的一个学校，生生挨了一年不适应的煎熬，那一年看多了炫耀和成帮结派，尝多了被嘲笑的滋味，我暗暗发誓高考一定要上一本，即使所有人都不以为然，和自己较劲了三年，高考成绩还算能看，也算是圆了自己的愿，硬是不顾所有人阻拦，去遥远的南方上大学，在那里生生挨了四年的水土不服，结交了一些好友后，却又不得不回到生我养我的城市工作。

这一路上，我基本没有固定的好友，每一个阶段都有一些以为能长久一辈子的好友，但随着离开，渐渐的感情降了温，所以我已经在尽我所有能力去珍惜现拥有的一切一切，但我仍感觉我一直都是走在一条孤独的路上。

每每看到其他人在所在的城市有着两三好友，有着各种阶段的同学好友，以及广泛的人脉，我都只有羡慕的份儿，走到现在，一切一切都是自己一步一个脚印走过来，靠不得任何外力，我只有自己，能走这条路的也只有我自己。

原本只有自己的路上，因着2017年的很多因素，将我的生活中掺进了太多的变数，我不知道是不是我太急于求成，不知道是不是想要的太多，老天要给我这么艰难的一段时光，艰难到我没有信心走下去。

听了太多人的劝慰，听了太多人的批评，我不知道该如何抉择，不知道该如何让自己再次快乐起来，在深深地悲伤过后，我清楚的知道，即使我不想承认，这样的艰难，只有自己才能给自己力量，只有自己才能支撑自己走下去，只有自己能帮助自己走出来。

即使我多么渴望能有一双手带给我温暖，能有一个人能理解我的艰难，但我知道我只能依然在这条孤独的路上继续前行，直至一点点蜕变，破茧成蝶给自己看。