我只是一个 stupid guy

国庆假期快结束了。
现在最烦人的也就三件事:
开题报告没有心思改、毕业设计没心思做、工作没着落。
上个月见了导师,他说的那些话这些天却都萦绕我耳边,让我思考很多。

“我很羡慕中国画学院的老师,只要他们导师有需要,不管学生当时在干嘛、在哪里,都会赶过去帮忙。去下乡都会主动帮导师拿画具、拿背包,只有这样才能和老师学到东西啊。没有说导师叫了人,却还有很多理由说来不了的。”

而最近有老师需要我联络人帮忙搬工作室,而且都是他自己的学生。其实这样的事很容易就解决了啊:通知人——人来了——开始搬。可是,现实是,通知了6个人,有2个和我说不来。理由无非是距离远,太早起不来,假期还没结束。

想想,这不就是之前的我吗?

两年前的下乡,我没有帮导师拿过一件行李,没有关心导师的水墨创作,自顾自的玩,那时候的自己对自己的专业也不是很理解,总以为自己很厉害了。现在才知道自己只是井底蛙,其实什么都不会。

去年,导师打电话给我需要我们帮他搬画,当时我在比较远的地方上课,没能及时赶过去,等我到的时候,已经结束了。

其实我是一个在人际关系上很麻木的人,我不太能够了解别人的需求是什么,怎样做才会将心比心。

但是现在想想看,自己做的真的很糟,也难怪半年了,才得见到自己的导师几次,就很悲哀的罢。

很多事情不是有钱就能够摆平的。学校这样一个地方,不是说交了学费就能够学到很多东西的,也不是说交了学费只是来学知识的,好些时候还需要学怎么去做人。虽然自己老大不小了,但是在老师们的面前,我毕竟还是一个晚辈,在做人方面我还需要学很多。我不希望我进来的时候是什么卵样,出去的时候还是那个卵样子。

那样我会恨我自己。

像我这样麻木的人,现在的节奏是,不管老师还是同学们需要我做什么,先做罢,需要思考的东西上了路再慢慢思考也不晚。这样时间久了,我有时候也很矛盾,也会想过要拒绝什么的,比如最近,自己的毕业论文和毕业设计没有任何实质性的进展,所以,去说客观原因并不能改变什么,往往还是自己主观方面没有找到一个好的方法去协调身边的人或事。

我突然想到了十年前我原来也去竞争过一个学生会的位置。也许这是我唯一记得的一次为自己争取过什么罢。我是一个多么不愿去竞争的人啊。一路走来,我都还蛮活在自己的世界里的,有时候悲观,有时候自负,有时候连我自己都讨厌我自己。

我一直在期待自己的改变,却缓慢到不易察觉。
我也希望自己可以做到最好,可是懒惰与懈怠在碎碎念。
我还有什么可以消耗,也只剩别人对我为数不多的信任。
明天睁开眼是新的一天,也许我也可以更有信念。

你可能感兴趣的:(我只是一个 stupid guy)