我叫西门古一，名字有点古怪，可惜爹妈没给我自己取名字的权利，只能凑合了。但是当你知道了我的经历，就会认为我的名字其实蛮“平实”的，一点也不怪。
我是唐山大地震那一年出生的，只比地震晚了两周时间，生辰是农历七月十五子时。据说我妈妈从前一天晚上就进产房，折腾了一整天我都没出来，医生护士都换了一拨我还没露头，痛的妈妈一直骂我(我甚至觉得就是因为这个原因，妈妈才一直不待见我的)。七月十五子时，我才呱呱坠地，妈妈直接虚脱，晕了过去，到我洗了澡，喝了奶粉，睡过一觉才苏醒。我知道妈妈是恨我的，因为之后妈妈几乎除了喂奶时候，几乎没抱过我。我一直觉得我是缺母爱的，这直接导致我后来找女人，只喜欢找熟女，对小姑娘丝毫提不起兴趣。
我的出生，对于家人来说是个灾难，我所在的大家族，除了四爷爷，没有任何人喜欢我。所以，我一点也不怪妈妈，因为她只是不喜欢我的人群中最不起眼的一个，何况她还把我拉扯大。我家靠近唐山，是个闭塞封建的小山村，迷信是基因里带的。我在鬼节的子时出生，对村里人来说，实在是想不厌烦都不行。因为我，家里人也不受待见，经常被风言风语。都是爱面子的人，受了“池鱼之殃”的家族，只能把气都撒在我的家人身上。
所谓众口铄金，积毁销骨。时间长了，连我自己叶开始信了。因为我突然回忆起了，我出生时的一些零碎记忆，我不知道我为什么能记得，也许是孟婆汤喝的少了吧。我记得我出生的时候，一睁眼，看到一群“人”，他们像烟雾一样若有若无，身上带着不同的光，表情各异的看着我，我当时也不懂那是啥表情，反正很诡异。然后，我爸的胖人脸就在一群鬼脸中出现了，我反倒吓一跳然后哇哇大哭。换来的却是我爸如释重负的祷告，因为我“活”过来了。
小时候，我是快乐的。因为我还不知道大家对我的态度，而且我有很多很多的“朋友”，他们时时刻刻都在我身边，陪我聊天，逗我开心，给我做“鬼脸”，我从来都不孤独。唯一的缺点就是他们都不说话，就我自己咿咿呀呀的对“他们”手舞足蹈。我直到五岁，还不会说话，愁的我爸一张胖脸少了至少三两肉，估计他吃一夏天的豆腐鱼的补不过来。大家都以为我是天生哑巴，永远也不会说话了，更加做实了对我的怪胎的判断。村里都传说，大地震之后有“阴兵借道”，路过我们村的时候，我妈妈曾经因为和我爸吵架晚上跑出去过，在村子外的柴火垛里睡了一晚上，被“阴兵”撞上了，有人还说听到了我妈妈的呼救声。妈妈那时候怀着我，遇到这种情况，生下“怪胎”在村民看来简直是“天经地义”的。
我不说话，其实是因为我没必要说话，也不想说话，家里人都不愿意和我说话(这一点我在两岁的时候就知道了)，我都不知道说给谁听。我爸倒是还疼我，但是一大家子人等他养活，他在家的时间少的可怜，一般他在家也只是睡觉。我的“朋友”们根本不需要说话，他们能“听”到我的心声，我们交流根本不用语言。直到有一天，我爸拉着我说:儿啊，你给爸争口气，爸知道你的心比琉璃还透亮，你要活出个样来，你爸才不枉来世上一遭。
第二天，我就跟我爸说:我其实早就可以说话了，只是我不愿意说。我还记得我爸当时在倒开水，我说完话，他把一壶开水倒在了坐在旁边的三爷爷的脚面上，烫的三爷爷一个月没敢走路(我当时是开心的，因为三爷爷是关于我传说的忠实拥趸)。从那以后，我觉得我爸对我的看法变了，他甚至在我犯了严重“错误”的时候都选择相信我。所以，要问世上谁最爱我，那肯定是我爸。
上学以后，我面对的情况开始复杂了。父母是孩子的第一任老师，这一点我的体会最深刻。因为村民对我的传言，小孩们对我印象也很不好，他们讨厌我，但也怕我，不敢接近我，但又有点好奇，所以上学后的我还是有些孤独的。起码在人的世界里，我是一个孤独者。我都不知道我怎么熬到上初中的，每天孑然一身，连哥哥姐姐都不愿意和我一起走，那种被孤立的感觉时时伴随着我。
我记得，唯一一次有一个小孩主动和我并排走，还冲我笑了一下，我当时激动的眼泪都快下来了，把我最好的零食都拿出来给他。可是他拒绝了，他说:我刚才个同学打赌，如果我和你走半里路，以后他们选我当班长。我记得那天我是睡在墓地里的，我实在太伤心了，已经磨炼成钢的自尊心受到了粉碎性打击。一般这种时候，我都选择睡在墓地里，我觉得鬼比人好。墓地的阴冷孤寂，让我放松且冷静。另外，这里还有我第二个亲近的人——我四爷爷，他是守墓人，我来墓地第一次就被他发现了，他还在我睡着的时候给我盖了被子。
自从那次以后，我就开始孤僻起来，对所有人都排斥，甚至包括奔波在外的爸爸。那时候，我开始迷恋看书，各种书，只要是能找到的，哪怕是一页纸，我也能看好久。我在四爷爷的石头房子里，建了间图书馆，只要有空我就泡在那里。那些书，有一大半是四爷爷想办法弄到的，还有我自己偷来的，从其他孩子那里抢来的，因为他们讨厌我还怕我，我也想教训他们，所以做起这种事来乐此不疲。一般孩子家长也不会找我麻烦，最多骂孩子一句:谁让你惹这个怪胎了！
八十年代的农村，黄和赌几乎是肆虐的，这里的黄不是热情服务，而是黄色刊物、影视资料。文革把文化搞得支离破碎，人的信仰也被洗刷一空，而北方冬天实在太冷了，除了猫冬，啥也干不了，猫冬时间长了肯定无聊，喝酒侃大山过后剩下黄和赌了。那时候，黄色书刊遍地都是，连小学生都有几本珍藏版的春宫图。我就是在这个时候，了解到了性。十几岁的年纪，血气方刚，看了那种书，只能有一个结果——手淫。我从那时候起，成了一个性瘾者，这让我更加孤僻，而且自卑起来。当时，我有一个老师，喜欢打扮，而且是那种南方的时髦打扮，比如她曾经穿着高跟鞋，下身穿皮裤，上身紧身露肩弹力背心，惹得年级主任当场流鼻血。很多时候，我手淫的幻想对象就是她。可惜，她只教了我一年，就辞职去南方了。直到多年以后，我才再见到她，却以一种意想不到的方式。
以前，我只是孤独，但是沾染到性之后，我开始自卑，以前我孤僻的理直气壮，但后来我就变得猥琐。
我就是这样一个怪胎，我初中毕业了，我准备辍学，去南方。