你有这种感觉吗？每当有机会出现，而你恰好想做一些事情，你把这个机会抓住了，拼命想要做得更好，因为你很清楚这将改变你的生活。可是，总有那么一些不快乐的理由，让你失去了动力和干劲。
北漂这十多年，我屡次有类似经历。错失机会我很痛苦，无力抓住机会我更痛苦，我不知道为什么会这样让我痛不欲生。原因很简单，那些阻挠我前进的魔爪，并不完全来自外界，而是来自我自己——亲密关系的不愉快，让我觉得很痛苦，那股冲劲儿像泄了气的皮球。
或者说，这三十五年来，我经受最多的痛苦，莫过于此，反反复复，比患了复发性牛皮藓还让人难受——你说它是多严重的疾病，也不是，它就是容易复发，你得藏着掖着生怕别人看见，还不敢与人言说，担心别人异样的目光。
前两天，为一点微不足道的小事，我跟婆婆争论了两句，本来就不痛不痒的笑话就说完就算了，哪知婆婆心情不好，借题发挥，变成了对我的讨伐，我心里委屈自然是据理力争。结果，在我老公眼皮底下，戏剧化地变成了争吵。
本来我理解，是婆婆想回老家办事的公公了，但是公公老街坊玩的正高兴，回去一星期了，根本就忘记了给婆婆打个电话，她当然心里不好受，她儿子又不是体贴心细的人，一忙更没空关心她的心理需求，她就得找个出口发泄。
当整个过程中，我老公一心护着他妈，把我推到房间，我看看书也就没理还在咆哮的婆婆。最后她儿子也受不了，把她带到香山的房子。但，当他把我扔下后，一个电话不打，一句关心歉意的话都没有，我的理解变成了憎恨。我感觉自己被抛弃了。
二十多年前，我老爸成天到处跑做生意，没有时间建立亲自沟通。而我老妈天天搓麻将，连饭都不做，偶尔做一次不是焦了就是夹生，那个正长身体的年龄我当然吃不下去，就跑到奶奶家蹭饭。
可是奶奶一看到我过去，就嫌恶地不让我吃，我老妈只用电饭锅蒸米饭，一点儿菜都没有，我只好偷奶奶的咸菜就饭吃。就这，被我奶奶发现，还要被骂。不止如此，每当我那个愚孝的老爸出差回来，我奶奶都会借机控诉我老妈打牌，告状我偷吃了她的咸菜。
于是，每一次欢天喜地迎接爸爸回家，都变成了我的刑场。我爸爸妈妈大打一架后，必然是要再拳打脚踢打我，有时候扫帚棍子都要打断，我身上青青紫紫的道子，那是常见的风景。这还不知，打完了，我老爸通常会一脚把我踢的跪水泥地上，非要我向奶奶道歉并发誓再也不吃她家东西。
我恨死了我奶奶，哪里肯认错？小时候在姥姥家，全村都给过我东西吃，怎么我做了你的孙女，无奈之下吃了你一点咸菜，就要被你如此恶毒地伤害。我还是你们亲生的吗？
我一个人穿着单薄衣服跪在门外，有时候打雷，有时候下雨，即时不下雨不打雷，无尽的黑暗也足够把我吓破胆。那时候，我是多么希望自己可以死去，一了百了，结束自己的痛苦。我恨自己没用，竟然那么怕死，不敢走到雷雨下被雷劈死，也不敢走到黑暗里被鬼吃了，更不敢一头撞死。
各种痛苦的情绪，我压抑着不敢哭出来，因为我一哭，我老爸老妈会恐吓我，“再哭就把你关外面一夜，不让进屋。”有时候奶奶会出门，假惺惺地拉我起来，让我进去，她故意很大声地劝我进去，结果往往都是被我老爸一顿更厉害的暴打。
那段被痛苦扭曲的童年，不仅仅让我长大后严重体寒，患上了关节炎，还让我心灵变得自卑、严重缺乏安全感。我被迫学会了压抑自己的愤怒等情绪，我更学会了长出浑身的刺保护我自己，当我觉得没有安全感的时候，我会不顾一切地攻击，以求生存。
在夫妻亲密关系中，我感受到不安的时候，我潜意识地就全副武装。由于5年前，曾经离异重获幸福家庭的企业家乔大哥，在第一次商业见面中，推荐我阅读身心灵、心理学方面的书籍，我就开始了有意识地对自己的言行，刨根问底。当我觉察到，就开始了内心的自我修复，重获平和。
很巧的是，我用一晚上的时间，自我调节后。今天上午女儿学校组织正面管教的分享课程，Maggie老师的分享，让我找到了后半生的归属。
我要融合心理学、身心灵到谈判中去，探索并开辟适合中国家庭、企业家的谈判理论。做一个好妈妈，做好孩子的第一任人生导师，把我的孩子们和我内心的小孩一起抚养长大，用我渴望的妈妈那样的方式。
这些是我后半生使命中必须完成的事情。而商务谈判，是我梦想中一个成功女性应该拥有的——自信、强大、充满说服力，可以轻松搞定每一场谈判，帮助别人，成就自己。源于，我很小就被众人发现，语言表达能力、洞察力非常强，思维敏捷，反应快速，只是后来的童年经历压抑了我的潜能，现在是我自己激发自己潜能的时候了！
