如果不是在婚姻中烧的灼热，火烧屁股（丈夫就是那黑天鹅），又为何要千辛万苦跑到外面去上课？
在婚姻中的迷失，的确有走投无路的时候，不知道该怎么办，好希望能有一个人指点迷津......
丈夫一直对我的灵性成长持坚决反对的态度，骂我是“邪教徒”，“妖女”……
感谢孩子，让我看见了自己。2015年，德芬的小时空公众号开始运营，很幸运的跟随学习，看着它日益壮大。
但是，因为老公不高兴；因为老公不喜欢；因为老公坚决不同意；我隐藏了自己的好学上进；隐藏了对德芬的喜爱；隐藏了我想要活出来的需求。
“你会觉得他不爱你，那是因为你不爱你，所以他不爱你，因为你很爱他，所以他也很爱他，你要他爱你那你就要先爱你自己，他才会爱你。”
当我一次次看到与德芬见面的机会错过，这一次在深圳的“遇见”工作坊，就报名了。当时心里想的是，就算走不出家门，在线上学习，跟着共修也很满足啦。不过老天爷帮了我的忙，学校临时通知要去南昌出差。于是我出发了...
历尽千辛万苦，走一条属于自己的路。内心忐忑、内疚自责，就像鞭子抽打着我的心，却不敢和老公说我来了上课，可以想象他会气炸。
在婚姻中，他极度控制、不放松，这也侧面反应出内在极度的不安全感（好像身边到处是危险，随时准备战斗），希望借由控制外在，让内心平静。可是他无法察觉，此时的我并不开心。
曾经有这样一个故事 ：从前，有一只金凤凰被农夫带回家中，甚是喜欢，悉心照料，凤凰被绑手绑脚，只有嘴可以吃东西（农夫担心她会飞走），只是凤凰什么都不吃，日渐消瘦，农夫很是奇怪，我对她这么好，为什么她什么不吃，还不开心呢？
你给的是她要的吗？
如果不是，也只是自私的在满足自己而已吧。
遇见
9月20日，这天上午工作培训完了之后一直心里有个坎，不敢相信晚上的计划是飞去参加德芬“遇见未知的自己”线下工作坊，这听起来很疯狂。老公一直很反对我参加身心灵的课程，一直也没有勇气和他说，心里堵着。每一次想要说的时候，都会想象他听到这件事，从椅子上弹起来，然后开始暴怒，对我发火，甚至给我的家里所有的人打一通电话，告诉他们，我去参加了什么什么培训，言下之意是你看你们的女儿多么的不乖，多么的令我生气，你们得要好好的管教管教他，还有可能报警。他激烈的情绪也容易影响到孩子们。（选择恐惧真的会主导我们做很多伤害他人的事情）
我和丈夫之间的关系更像父女，想要把我好好的保护在他的羽翼之下，而我不是女儿，而是妻子，我已经长大，可以独立面对事情了。虽然他的潜意识里希望我成为妻子，好好的照顾这个家庭，却从未给过我相应的自由，于是我们一说话就吵架，没有办法聊到一起，沟通存在着很大的问题。这就像两个人之间隔着一条河，我想要到对面去，却不知道该怎么过去，而他也想要过来，也不知道要怎么做。就只是任由条件反射的给对方情绪打击，看见缺点、看见问题，永远看不见正面与进步。
我们在问题中失去了感恩，在问题中迷失自己，我们也是问题的一部分，这才是真正的问题所在。而我迷迷糊糊的，从机场坐了两个小时的地铁，七拐八绕，终于到达了会场，观澜田园酒店。离目标越来越近，开始有意识，而第一眼看到的，就是那个熟悉的身影——依慧和另一个同伴从我身边走过。
接着，订酒店时，依慧又走过来问：按摩椅怎么没办法用了？
为什么总碰到她？
或许潜意识选择了这样的一个女性并且告诉我：她能够活出来，你也可以！
当我说完这句话时，眼泪就要冒出来了。她是那么的夺目，那么的气定神闲，那么的美丽，谁也无法相信她曾经在精神病院里面呆过，谁又能相信她曾经遭遇过那么多的苦痛呢？她拿到了一手烂牌，却将这一手烂牌打成了漂亮的好牌。
而自己，在人生中最大的卡点是：我一步一步的将生命的方向盘交给了别人，而失去了自由的意志。我没有了自己，甚至于为自己做这样的一个决定（参加线下工作坊），内心还会有内疚的鞭子在不断的鞭打着我的心。好担心啊，好担心，感觉自己像是背叛了一样，可我只是去上一门很正常的课程呀，没有做错任何的事情，为什么要这样偷偷摸摸的呢？
很可笑，是不是？而我并不知道该如何把这一种内疚放下。
到了会场，订好酒店，我缓慢的沿着一级一级的台阶往上走，一级一级的往上爬，往上爬，就像在一级一级的攀登属于我自己的人生高峰一样，简直很难相信上课的地方，在景区的高处。我走进去（到的时间有点晚），看见白白的纱布围合的场域，地上也铺了白色的织布，志愿者穿白色宽松衣服，像天使一样。工作人员穿粉色的衣服，温暖人心。
我看到里面木梵在带领着活动，我在白幕的后面坐着静静的观察，然后进来了一工作人员，
对我说：你进去感受一下吧，我原来也是不好意思，然后进去感受就是不一样的。
于是我放下包袱走进去，一进去便有学员给我让出空位置。我走进去跟着他们跳脉轮舞。坐在那儿，不断的把注意力放在海底轮，跟随练习，在不停的打嗝打嗝，胃部有很多的废气被排出来。我只关注自己，不去关注别人，不在乎别人怎么看、怎么想我，我只关注自己。我很投入的去做每一个动作，跟随老师的呼吸，我为自己而来，为自己而做。而后，感觉内心有很多的悲伤，生气，感觉到那一股情绪被积压的太久太久，在生活当中许多人携带着负面能量，被更多，被许多的负面能量所裹挟，而这些能量都一直附着在我的脉轮的周围，没有办法被清理。且不知道该如何去清理它，而一旦在家里更是得不到释放的机会。不知不觉进入了下一个活动，开始播放我非常熟悉也非常喜欢的那一首歌：《so much significant》，很有意思，是不是？我的身体和心一下就放松下来了。老师让我们找一个搭档互相牵手，看着对方的眼睛。我看着对方的眼睛，眼泪不断的往下流，我没有办法看她的眼睛，因为眼泪一直往下流。我不敢看她，跟着这个节奏，不断的、不断的流眼泪，而后睁开眼睛看着她，看见她自信满满的看着我。
接下来，我闭上眼睛，她用双手轻轻的抚摸我的脸、轮廓、肩膀，抚摸了好久好久...我眼泪不断的往下流，在不断的抵触这样的一种抚摸。我不相信自己是珍贵的，不相信这样的一份珍贵的礼物，只是泪流满面，只是不断的哭泣。通过她的抚摸，我能感受到无条件的接纳和爱，我能感受到她对我视若珍宝的爱，我感受到她，她就是我，她就是我自己。
接下来，轮到我触摸她了。我摸着她的头发，轻轻的摸，用手感觉到她的头发，打了发膜，看起来很有型。我闭上眼睛感觉这样的一个人，一个能量体。突然一时之间无法和她连接，感觉到我的能量在与对方的能量抗衡，无法有更多的敞开和流动。我只是去抚摸它、感受它，我感觉到心的麻木和冰冷，没有办法真的感受到它，原来我表面上看起来的，都只是假装的自以为是的温暖，其实我的内心一点儿也不温暖，一点都不喜欢自己，无法跟自己连接，去爱。
天啊，我仿佛看见丈夫在眼前，我对他说：为什么我和你之间会有这么多的怨恨？为什么我和你之间有这么多的伤害？为什么我和你之间阻断了沟通的桥梁？为什么我总是走不到你那儿去，而你也走不到我这儿来？为什么我们都在彼此伤害、控制，让对方窒息却不能真正的选择爱？我不知道为什么，只知道，心很疼。在尘世间、生活中修行，我好疼啊，伤的太深。
或许心已经无法再选择去爱，而我到底在逃避什么呢？为什么无法选择再爱？为什么我和重要的人的关系变得那么的紧张，离得远远的？为什么我像一座孤岛，没有人敢靠近？感觉自己像冰，让人喘不过气来，为什么？为什么会这样？
当我抱着她，眼前浮现着丈夫对我的伤害，那么多、那么多、那么多的伤害，我可能这辈子永远也无法原谅他。我的心好像不容易原谅这样的一个人，在我回家之后更多的只是责备，要求和标准，极少肯定和暖心的话，几乎不沟通和交流，他的生命中孩子是排第一，我们之间断了连接，就像是陌生人，更像是亲人，而不是爱人。
为什么会变成这样？我是多么多么的害怕和他说话，因为一说话，就像是打一个乒乓球过去，马上又反弹回来。到底发生了什么，心很乱。为什么会变成这样？为什么我无法面对内心的恐惧？为什么这么多年来我总是在逃避，总是在逃避，不敢面对真正的自己和问题，为什么？为什么我如此的努力，问题一直还在？为什么我如此的有意愿，就是得不到想要的？为什么我一直无法心想事成，为什么？为什么？为什么？
亲爱的，灵性成长最忌讳的就是问为什么，没有为什么。
我真的真的好想说出需求，理直气壮的对他说：我想要去上课，然后不管他什么反应，我都可以走出家门，可是没有勇气，没有勇气...
亲爱的，我真的真的好想要看见你，好想要满足你的需求，真的真的好想要为你负责任，好想要让你变得开心、快乐、幸福、美丽、绽放。
可是发现，好像不容易。我觉得自己一点儿都不配得。“你可以做一个母亲，一个妻子，一个女儿，却不配做自己，不要再往前。”那内心的恐惧，深深的抓住了我，不让我再往前和起飞，只是想要呆在原地就很好。
或许所有这些只是因为我不够爱自己。
谢谢你，对不起，请原谅，我爱你。
我在这个高能的400多人的饱满的场域里，身体的细胞和心都被深深的滋养了，渐渐放松下来。
内心有喜悦，平和升起。
感恩。
脉轮禅舞的老师木梵，身体瘦弱，却很有力量。
连接
我们是不容易连接自己的，在一天的时间里，大部分人都用各种各样的方式逃避。而我也是这样的，直到后面已经逃得不能再逃了，开始在关系中被灼伤，火烧屁股，才开始感觉低落、绝望。潜意识带我来到这里，刚开始仍然像一个受了惊吓的小乌龟，将4只脚和头都缩进壳里，不让人家轻易的触碰。直到被触碰到那柔软的部分，不断的流泪。
这一天的收获，恐怕不能用头脑来形容，而更多的是深层的、潜意识的、身体细胞的接收和转化，许多的言语都过于头脑，而各种各样无端的念头，变得越来越多了。就像现在，念头告诉我：“信用卡要还了，不然会影响你的信用。”心，没有办法安住在当下。
头脑有那么多的念头，喋喋不休：你不配，你怎么配？你怎么配拥有更好的生活呢？。。。我就是在不断的重复着妈妈的模式，压抑自己内心的悲伤、痛苦、难受以及内心最深层次的爱，几乎也忘记了所有的感受。在意识层面，选择抹去和健忘。可是今天的感受如此的强烈，又怎能忘记？眼泪就这样慢慢的流。
我多么想好好的爱自己啊，可是又不知道该如何好好的爱自己，甚至出差时都不知道如何一日三餐都吃饱。
上午8:00，木梵老师的脉轮舞。
我能感觉到老师能量的纯净和轻盈。印象很深刻的是1、2、3、4的拍腿活动。活动中，有时候手脑不协调，有时候跟不上就开始批判自己，直到做到后面，我可以闭上眼睛，跟着节拍，让身体自动的去做，不经过大脑，再到后面，感觉身体越来越热，不再那么的僵硬。
我曾经喜悦，柔软过，因为丈夫的恐吓，贴标签（此刻我竞然觉得自己是受害者），将身体封印、冰冻，也封印了我的心。我不再让爱流动，不再让这份爱，留给那个给我贴标签和造成误会的人。我明白并很清晰自己并不是他眼中因为恐惧而投射的“坏人”、“邪教徒”、“妖女”。借由成长，我开始做慈善，做公益分享，找到愿景积极努力的争取。我希望在这个世界分享爱与天赋。
在长久的觉察中，发现内心的确像德芬说的会有怨气：你为什么不理解我呢？你是我最亲爱的人，为什么不理解我？为什么要这样误会我？我千辛万苦跑到外面学习，可是换来的却是你的误解，贴标签，甚至责骂。为什么？为什么会是这样？为什么你要这样对待我？为什么我如此辛苦的学习，换来的却是这些，我要的不是这些呀，我要的是家庭的和谐，爱的流动，我并不需要在这个家里面被各种恐吓的负面能量打压。在婚姻里我掩藏了真实的自己，只为了做你眼中标准的好妈妈，可是当我没有办法做自己时，也没有办法真正的做一个好妻子和好妈妈。
于是我选择逃离，想要离开这个几乎让人窒息的家。心里不断的呐喊，为什么你不理解我？为什么？为什么你要这样对待我？我不是你眼中的那个坏人，为什么认识了十几年，你竟然一点都不了解我？却有各种的标签来看我，从来都没有看见过真实的我？你只是用你自以为是的方式来爱我，却不知道真正的爱是什么，你都不知道如何去爱，去和情绪相处，还不愿意学习。
为什么学习了这么久，还是一直在受苦？感觉非常的痛苦，不被理解，不被爱,这种 感觉几乎要将我淹没，感觉快要死掉了。这两年来过得好累，好辛苦；相信你的苦、累一点也不比我少。
在课上的练习中，觉察到我失去了阳性能量。只是选择逃避，而那个和我做功课的老公，很霸道，把我逼到墙角，逼着我拿出内在力量来面对。
顺流而下
这几天渐渐明白什么叫做顺流而下——感受和体验当下所发生的一切。无论它是什么，是风暴，是龙卷风，是高潮，还是低谷，就算他真的把你吞没又怎样，顺流而下，体验每一个当下所发生的事。体验，不要去逃避；面对，不论它是什么，就是去面对。让能量流动。
你心里的“钩子”——害怕被抛弃。这个剧本不断的上演，你真的很希望这个男人不要抛弃你，为此做了许多的妥协，都是不希望他抛弃你，不管他怎么说你、怎么怼你，都从未想过离开。你没有办法为自己做决定。这就是我的命门。
而我所做的每一件事情，发心都是希望自己好，希望这个家好。一直在不断的寻求解决方案，想要用各种的方法寻求支援，但是有那么一小群人，他们宁愿待在自己的井底，甚至希望孩子和妻子，都永远不要离开这口井，只是从这个井底望过去，舒服和安全就好了。（如果一辈子你都没有见过这个世界有多大，有多美，不是白来一遭吗？）
不知为什么，当眼泪流过之后，那颗心变得更呈亮和崭新了。
回家后
在火车上和丈夫说明原尾，很真诚的道歉。但结果如我料想的一样，他很愤怒，骂我是畜生，扬言要拆了我的骨头。凌晨两点走到楼下，犹豫了，要不要回去，他会不会因为内心的愤怒无处宣泄拿把刀把我杀了（短信里一直这么说的），左思右想还是回去了。回来后，早上七点，我被劈头盖脸的打醒，原来丈夫搜了行李，用我刚买的德芬的书和笔记本打我，还将笔记本和书撕碎，扔在地上，脸至今火辣辣的，原因是没有提前告诉他去深圳上课的事情，感觉被欺骗。
心里似乎有个声音说：活该！谁让你不说的。
是啊，为什么我不说呢？即便和他说了，非但不会得到他的支持理解，反而会遭到强烈的阻挠和控制，而我继续退回原位，重复原来的模式。
是的，他把我打醒，并骂我是畜生，下贱...
我看着他不说话，只是流泪、流泪。。。
如果我们彼此是帮助对方体验地球游戏的玩家，那我对面的这个人入戏太深，也伤我最深。
我眼泪不断流出，学会了允许一切发生，而看到他不曾学习过如何与自己的情绪相处，只能让情绪淤积在胸口。（我感觉在他的心的两边，肝部的位置有两团黑气在盘旋 ，他的肝一直不太好），他对我的方式，就是他对待自己的方式，且无法做到良善。
越来越多的科学证实，情绪对人的伤害。
“痛苦来源于向一个无法产生爱的人去索要爱。解决办法是，停止这种索取，转心向内，开始学会真正爱自己，在内心真正给自己关心和关爱。一旦自己制造爱的能力被重新激发，这个局也就破了。”
长久的觉察发现，我在婚姻中失去了立场，无论他怎么对我，恶言相向，大大出手，都乖乖的在他身边，做他的好妻子，孩子的好妈妈。我拔掉自己的尖牙，无法带着锋芒的划清界限，并不断让他误会我，看轻我、看低我、看贱我。
曾经他当着我的面撕碎喜欢的书（拥抱你的内在小孩，零极限），而早上，他当面继续撕碎书和笔记。用本子打我，污蔑我。无论我怎么和他说只是想学习让自己更好，家里更好，可是他都听不见。好像我做了很坏的坏事，这件事值得让我去死。
曾经我的确被他的话一次一次地击中（婊子，荡妇，不要脸...），觉得我的确应该去死（我太想成长为更好的自己了。），可是后来知道了，生死是老天爷定的，凡人怎么可能决定得了？我“罪”不致死。
只是他演得太像、太入戏了，我忍不住，止不住的泪流满面。眼泪不断流、不断流...
我知道现在不是做决定的时候，只是需要好好的陪伴自己。如果没有陪伴好自己，爱自己，谁会替我做？
于是我将这首《你笑起来真好看》单曲循环，大哭起来。
老公，我想对你说：
001
亲爱的老公：
此刻我想象你就在我的对面，没有火气，没有情绪，这也是我昨天从课上学到的东西。我想将这些年来想要对你说的话，全都说出来。
和你沟通，我害怕激起你愤怒的情绪，无法真实的表达自己。当我真实的说出来，同样也可以激起你的情绪，不至于压在心里，让它变成疾病不是吗？因为情绪在被释放出来的时候，他也开始流动和消散了。正面管教说，挑战是一个机会，每一个问题都是促成我们成长和进化的机会。
问题不是问题，我们对待问题的态度，决定了这个问题是大还是小，比如说，两口子一起要去外面度假，可是快要出发时，丈夫发现妻子都还没有订票，还没有订飞机票，此刻的丈夫可能会有两种选择和应对的方式，
1、他可能暴跳如雷，然后责骂妻子，你怎么到现在都还没有订票，你是怎么做事情呢？而这个妻子很可能，听完之后，心情down到谷底，就不会再想要和他出去度假了，
2、应对方式可能是，他们两个人相视而笑，接下来，丈夫说，要不你就现在定吧，或者我来定，都可以，这个问题就解决了。
而我们之间很多沟通的问题，似乎都在应对这件事情的态度和反应上。
记得上一次，晚上6:00，你回到家里，你一进门就对我大吼：“你怎么还没有做饭呀？”
我一下子心情就down到了谷底。你知道吗？在那一个下午，我把房子整理得干干净净，可是你都没有看到，你没有看到这个家干净整洁了许多，你只看到了一个小小的问题的点，那就是，我忘记了做饭。是我们没有办法带着正向的眼光，欣赏的眼光去看这个世界，这导致了问题，也导致了你看孩子总是不顺眼，总是觉得他们问题很多，可是你关注他们的问题越多，他们的问题就会变得越来越多。
亲爱的老公，你将自己一天到晚都处在负面的能量当中，最终，最大的受害人是谁呢？如果每个人的大脑都是一个意念核电站，而这种意念又会有两个方向的话，那我们其实是有选择的呀，我们可以选择用正向的方式，或者是用负向的方式回应。而不是一直无意识的让自己处在那种负面的状态当中，让自己变得特别的负能量，不是吗？
我不知道你是否能意识到这一点，因为你现在所选择的负面的意念，正在杀死你的细胞，慢性自杀。
老师说：男人最需要保护的，就是自己的肝脏，可是我发现，你太不爱自己了，你把自己的肝脏弄得一塌糊涂，你知道吗？如果一个人没有了健康，什么都没有了，如果你没有办法好好的照顾你自己，又有什么底气？凭什么能够好好的照顾你的孩子呢？
现代有许多仪器测得能量，而情绪也是一股能量，负面能量就是一股黑气，积压在体内久了就容易形成疾病。可是有一天，你看见它，并选择释放它，不等它变成疾病，不是更好吗？
你是希望自己每天都正向的，开心的，快乐的，还是因为对方怎么怎么样，因为对方怎么怎么样，所以我就一直要选择负向的回应方式呢？
你难道觉得自己是没有选择的吗？你难道认为自己只配一天到晚处于那种苦逼，挣扎，痛苦绝望的状态吗？有谁生下来，就是这样的呢？当你看到孩子的眼睛，就像你小时候刚生下来的时候一样，是那么的清澈，能够照见他的心是如此的纯净和轻盈，可是当我们活了几十年之后呢，我们就变得越来越痛苦，绝望，难受了，不是吗？
可是我们可以选择让自己开心呀，我们可以选择活在当下，不是吗？
埃克哈里 托里老师的《当下的力量》那本书不知道你有没有看？我知道你拒绝成长，不愿意学习，你所看的书和我所看的书并没有太多的交集，但是我也真心的请你想一想，我们每天到底花了多少在此刻当下呢？
我们又花了多少时间让自己处于“昨天老婆骗我，我好恨啊”...等等的念头当中呢？
亲爱的老公，你辛苦了！这些年，我看到你一直很累，很累，活得很辛苦，可是作为妻子，我并没有真的体谅你，理解你的苦，只是用自己学到的东西来教育你，我觉得很惭愧。
如果你在我的身边，其实我没有办法说出这些话，为什么呢？
因为我只能感觉到你内心散发出来的愤怒、刻薄、责备，而没有办法感受到在所有情绪背后的那一份深深的爱。你对孩子的爱，对我的爱，是那么的刻骨铭心，那份爱转成恨，打在脸上，真的好疼！至今仍然肿得火辣。我不断的流泪，心里想：我要和这个男人离婚，无论如何，都不能和打女人的男人在一起。
可是你呢？你的注意力其实并没有在你自己身上，即便此刻的你如此的绝望，如此的难受，如此的痛苦，却没有人和你分担，而你又不愿意去看向内，不愿意去看自己内心的伤痛，于是，你选择了报复，你想要让这个女人，付出代价，你选择了去恨！在你的心里，此刻充满了好多好多的恨意，这样的一股能量，或许可以毁灭整个世界。
我知道这是你无意识当中的选择，就像我们敲击膝盖的时候，条件反射的弹起来一样，是无意识的，只是我们在选择时，忘记了，这条路是不是会通往我们想要到达的终点呢？可能会毁了我们眼前的一切。
此刻的你或许都已经没有办法管那么多了，也不敢去想后果，因为此刻你的情绪如同海啸一般的涌来，不知道该如何去接触它，它已经快要将你淹没了。
你或许不再相信，即便这个眼前的女人，是去上了一堂课，她没有触犯法律，没有让家庭受到损失，不是有意想要让任何的人去受伤害，在此刻在你这里，你也不会再原谅和宽恕了，你觉得一切可能都无法挽回了，对吗？我也是这样想的，我觉得我们之间的婚姻，怎么了？过了这么久，渐渐的，渐渐的好像，都变成了对彼此的索取和欺骗，伤害和责备，标准和要求。
我们真正想要的是什么呢？
我们真的希望想要给孩子爱、一个健全的家庭，我们想要给孩子幸福，让他从我们这里学会，让自己获得一手幸福的能力，不是吗？
可是没有，我们在他们眼前扮演的都是苦逼的，婚姻的角色。
我们在婚姻里面苦苦挣扎，却没有办法走出来，还不愿意去找救援。
这一次在你这里却触犯了你的“法律”，在家的掌门人，这个家的“皇帝”，你不允许有任何的人触犯，包括皇后。古代的帝王统治，一个人触犯你的时候，你的选择是什么呢？你想要用刑法来惩罚这个皇后，让她以后不要再犯了，可是惩罚在过去，会让人屈服，而现在呢，只会让彼此心伤，心碎。
我们都是彼此的另一个我！
那我出去学习时，发心真的真的就是希望这个家好，希望自己的成长能够带来家族的成长。并没有恶意想要伤害你。现在伤害到了你，深深的向你鞠躬！
两个人在一起碰的太近了，总是容易刺到对方。
而我在你这里，我是真的很像我的妈妈，就是当丈夫来谩骂你的时候，我的能量就很容易被冻住，很容易冻在那个地方，不容易流动。早上我也冻在那里，只是眼泪止不住的往下流。
如果地球是一个游乐场，你是和我搭戏的搭档。那你演得真的太像了，我的体验感很强，此刻体验到心碎，伤心，被抛弃感，不值得，低自尊，看到自己的模式在运作。然后，我可能会用惯用的方式像妈妈一样躺在床上，什么也不去做，什么也不去想，只是呆在自己的舒服圈不去面对，就是我的模式啊。
可是这解决不了问题，会给对方带来更大的伤害，而我同样给你造成了很大的伤害，不是吗？但谁是受害者呢？让自己玩着那个卡尔曼的三角游戏，你扮演受害者，我扮演施害者，这样总是会有一个拯救者想要来拯救我们，可是真的吗？他真的能够拯救我们吗？好像不可以吧。
能拯救自己的人，会是谁呢？难道不是自己吗？还是会像童话里的白马王子，和白雪公主一样，两个人幸福的生活在一起，以后就无忧无虑了呢？
002
亲爱的丈夫：
现在我的心有一些乱，已经搞不清楚什么是爱了，我相信我们都在这段关系中彼此都受到了很深的伤害（就像刺猬，靠近就刺到对方），那你可以想想，这是我们想要的吗？
那么请问，接下来我们到底应该怎么办呢？
1、还是你继续伤害我，我继续伤害你，直到两个人分道扬镳了；
2、沟通，寻求共同的解决方案。
希望我们都可以带着觉知去生活……
（介伟老师的自我疗愈课，从几百种修行的法门，筛选出简单又好用的几种，对于过往创伤的处理和整合，很受益！）