写在前面：
高考。
我距离这个日子已经快6年了。2011年6月25日成绩出来，
这几天身边有不少朋友问我专升本自考的事，我虽然也是专升本，但是是学校组织的普通专升本，就是考上了还要继续上两年。两年的本科除了不能修双学位以外，其他的都跟高考考上来的本科生是一样的。
在最后的两年里，我零基础一学期通过了学位课考试，3门均分75，拿到了管理学学位证。还通过了计算机二级、英语四级。还做了5个月的兼职，赚了约1万块。
我一直坚信一句话：只要你想，曾经你输掉的所有东西，你都可以一点一点再拿回来。这篇文章是在当时专升本考上以后写的，今日改动一点发在公众号上，希望对你们想参加专升本考试的有帮助。
这两天下雨了，家里有点潮潮的感觉，我决定清理一下东西。我这人一般比较懒，说好听点就是随性吧，很多东西没有一个专门存放的地方，扔到屉子里面就完事。
所以，就从抽屉里面一张张纸条，一个个小盒子开始。然后思绪就这样慢慢张开，无论我自己想不想回忆的，从初中到现在9年的一切，我记得的一切和我手里的东西有关的一切慢慢铺开来。
初中
我的初中在一个不算好的学校，但是老师都对我很好。成绩在初二达到了顶峰，在初三又下去了。我的确很后悔，初中大好的学习时光，都在开始补基础的时候，我没有好好学习。死党，早恋我都有（早恋差不多是单恋）。
而且初中三年我一直上补习班，除了初一上的一个私人家教老师那里以外，别的差不多都是瞎折腾。我也觉得很后悔，没有好好学习，对不起浪费的那些钱。大几千，就算现在来看，也还是很多的。
我从小就把友谊看得很重，真的很重。只是可能当时都小，意气用事吧。反正现在看来当时的自己真的好幼稚，什么都想得到，而且很自私吧。结果学业没有学到，朋友没有交往到现在很好的。
作为初中的友谊代表可能就是Q吧，Q是一个很有毅力的女孩儿，也是一个很真实的女孩，很抱歉，以前自己的不懂事，没有好好保护我们的友谊。学习真的是一个很公平的事，你怎么对它，它就会怎么回报你。
最终我的中考以18分的等级分（总分36），我所在的诺大城市的只有两所学校我可以读，悲剧落幕。
一直到今天，我也不知道我6年前选择到A中学上学是对是错。或者，我爸的付出值不值得，或者，我如果去了C中会是什么结果。
我清楚地记得中考完了以后那个夏天我是怎么样的伤心后悔，很怕自己没有一个高中可以就读，很怕自己堕落，怕自己没有同道中人了。我也记得妈妈当时还是想让我去C中读书，妈妈说，宁做鸡头，不做凤尾。
也许，妈妈说的是对的，可是，我进了A中，这是现实。
我也不知道当时我是怎么想的，可能就是看到招生宣传册上面A学校的一句“无论你的过去是否优秀，只要你进了A中，你就踏上了优秀之路。”对，好像就是这句话，让我头也不回坚决的进这个学校，当然还有一个重大的原因就是我的初中死党Q正取这个学校，我说过我把友情看的很重，15岁的我想得如此简单：我要保护她。
我也没有想过一年以后等待我的是什么，或者说如果我没有进这个学校，会和现在有什么不同。
高中
进入A中，一切都很顺利。和我想象得一样，看到的都是正能量积极向上的同学。
只是我忘记了一点，我的基础和他们很多人相比，差的太远。我只是很虚荣的穿上校服，告诉初中同学们，我在A中上学。完全忘记了爸爸去交择校费，放在我包包里面那一踏钱的重量。直到如今我也断断续续工作了一个月，赚到的不止十分之一时，我更加讨厌那时的自己不懂父母的艰辛。
在学校里面光顾着和大家融为一个集体的我也很自然的忘记了那天自己站在A中学门口夸下的海口：离开这个学校的时候，我的学习一定要在年级前十。
能庆幸和感谢的可能就是我高一的班主任Z老师和那么一群的朋友。如果我没有来到这里，可能一辈子也不会和他们认识吧。
命运就是这样，你看似随意作出的一个决定和不经意的选择，可能你的青春就是另外一批人陪你走过。
高一的生活很开心，真的很开心。分数虽然不高，可是一直都在400分以上，每一次都有一点增加。这一年，一边在好好学习一边也是在经营我视作生命的友谊。
Y差不多是我高中友谊的代表，我们的友谊开始于高一，结束于高三毕业。和Q的友情结束于她给我的一张贺卡：撕开虚伪的面具，敞开真实的心扉。我觉得你现在挺虚伪的。就这么一张小小的卡片，我不知道当时是什么心情，只记得当时是哭了，大脑好像一片空白。
有的人说，你变了。
其实，可能不是你真的变了，而是她眼中的你变了。
她眼中的你和真实存在的你，可能不是一个样子的。
“原来你只从我身边借过，我却误以为你是从天而降的彩虹。”
我们总是喜欢用我们意淫中的那个形象去判定一个人真实的存在，往往结果是苦了自己的同时也苦了别人。
只不过，这些是我在后面慢慢几年才想通的问题。
进入A高，我和Q不在一个班，我就认识了很多他们班的同学，每认识一个人就跟她说，麻烦你帮我好好关照她。后来，到了高二还是高三，Q告诉我，我这种“爱”她的方式她并不喜欢。
很多时候，可能我们自认为我们为对方做了很多，是不是其实这些对方其实都不喜欢?
堕落真的是一个很厉害的词语，不知不觉中把人拖向深渊。
我承认我真的很虚荣，慢慢的我完全把自己当做了和大家一样的A中的学生，没有了最初的斗志，甚至把当初的伤心等等忘得一干二净。
我很痛恨那时的我自己，真的觉得自己很傻。直到大学备考专升本期间看了考拉小巫写的《我的英语学习日记》以后，真的是深有同感。
我所在的学校英语成绩在整个城市的高中里都是拔尖的，老师时常说，学校平均分是110多多少的时候，我就特别自卑，望着自己50多的英语成绩心中不是滋味。
如果我当时知道英语真的就是多背一点，多看一点，多练一点，就会进步很多，也许不会遇到困难就后退。
因为对英语的不喜欢，整个高一英语彩报，黑白报纸都是乱写或者抄的。也不能说我自己完全没有学习，只能说方法不对吧，高考完了卖笔记本，卷子啊，学案啊等等，随便翻开就是红绿黑写的很多。
曾经有一个老师说我要经常看看身后走过的路，不要盲目的往前走。只有知道自己走过什么路，哪些路，才能知道还有哪些路没走，才知道前面的路在哪里。
我记得当时没有读懂这句话什么意思，甚至都不愿意去想一想，立马合上笔记本，去进行那些毫无意义的抄写工作。
回想自己高中，真的是盲目的走路，从来不看看自己脚下的路和走过的路。所有的知识点我也只是单纯的记在本子上，老师说买的书，我全部都买了，但是没有一本好好的看完，整理完，吸收。
高一一年，数学上我一直想着自己初中数学很厉害，所以高中数学也会学好的。现在想来真的是自己太会给自己编织美好的梦，让自己活在梦里了。
事实就是，我高一的数学没有及格过一次。英语前面说了，一直很差，我也很讨厌英语。所以，一直对英语采取的方针就是躲，逃避。所以，整体的成绩就是差。
整个高一就是400多分的样子，很奇怪，我自己都不知道当时自己怎么想的。完全脑子里面就没有专科本科的概念，在旁边的同学在担心，怎么办啊，到时候只能上三本了。
可是我居然没有脸红，没有不安，想着我的成绩到时候一定可以上本科的。以至于第一次月考考了400多的我厚颜无耻的给我妈打电话，换做今天的我，死也打不出来这个电话。
一个人过分的安逸，上帝总会有治她的办法，这是我读了一个高中悟出来的。
在我们始料未及的时候，我们的老师在高二上来了个大转弯——班主任换了，当然换掉的还有其他的老师。只不过，我也不知道，如果没有这个班主任H，我现在会怎么样。
H一来，就说在他这里很重要的看人因素是一个人的学习。
我听了这话就知道，我的日子可能不好过了。这一年，的确班上的班风好了很多，学习的尽头足了，更足了。很多同学都开始陆陆续续的上传媒，学艺术。我也不知道真正爱好传媒去学它的有多少，又有多少是因为300多分可以上本科或一本去选择的传媒。
我只知道这一年开始，每个月宣布月考成绩我会被他骂的里外不是人。他的口号是消灭400分以下的人，于是我自然而然的成了他眼中钉。他也知道我的中考成绩，所以断定了我注定是一块成不了钢的铁。
他在我的高二毫无准备的时候出现了，以至于我想了半天分不开高二和高三的分界线。只知道，一路的眼泪一路的摔倒再爬起。
高二开学的时候吧，他说每个人把自己心中的大学截个图片，写上自己为什么想上这个学校，写一些励志的话，打印出来贴在墙上。
我记得那天是周日，有点阳光，我高高兴兴的去打印店选了一张S大学图书馆的照片，然后写上：我想来这个美丽的学校，这个我出生的城市完成我的大学，等等。
然后照着他给我们的邮箱发过去。当时我还一个劲儿看了半天写得好不好，怎么样。第二天去学校，看着墙上已经有很多同学贴的大学理想。我想着自己的S大学也出现在墙上，真好。
结果我没有想到的是，第三天去学校，迎接我的是H老师把我的大学梦想打印下来对折给我，然后对我说，现在都高二了，你的基础那么差，还想读S大，不可能。你们家考虑传媒怎么样啊？
我说，我还是想拼一下。他说，拼什么拼？来不及了，赶紧报传媒。本来学习就差别人一大截，别传媒报晚了，又差别人。
然后我就不知道我说什么了，只记得把那张“我的理想大学”的纸捏在手里捏成一团，哭着跑回教室。然后坐在教室里扑在桌子上哭起来，把那张纸扔进垃圾袋中。哭着哭着就打铃了，英语老师进来放映她做的武汉大学的ppt，告诉我们大学生活多么美妙，等等。
最后，H老师走上讲台说，现在高二，我们还有时间。请同学们继续朝着自己的目标前进，不抛弃不放弃。无论我们现在的基础多么差，同学们要相信经过自己的努力谁都可以进入自己梦想的大学。然后看着周围的同学们掌声久久没有停息，每个人脸上都是希望……
那年我17岁，眼睁睁看到了一个成人世界的讽刺。
我的同桌L在我支支吾吾中大概了解了事情的经过。她是一个很可爱的女孩子，还有点洁癖的，但是她当时用双手伸到垃圾袋里面把我的梦想捡出来，擦干净，捋平整。
然后一字一顿的告诉我，这是你的梦想，别人可以否定，任何人都可以否定。但是你不能忘记了，来，收好。记住，这是你的梦想，如果它的主人都丢了它，那它多可怜。不哭啦，他说的又不是一定的，他说你考不上大学，就一定考不上？自己好好努力。
这番话我一直记到现在，我也相信我会记一辈子。我也用这件事鼓励过很多人，梦想真的是一个不大不小的东西。如果你不重视它，当你回过头看它的时候，你会觉得它在笑你自己多么狼狈的模样。如果你把它视为你的人生信条，那么终有一日，你会感谢自己，一直引领自己终于到达了彼岸。
高二接触了“传媒"这个词语，班上很多同学都去上传媒了。并不是说我觉得它代表着什么不去，而是我真的承受不了大学至少10万高昂的学费，还有高中阶段5000的学习费用以及考试的路费、住宿费、伙食费等等。
这一年，我家终于有了自己的房子，终于不用租房子住了。我终于可以有自己的小房间了，终于不用再被赶着搬家，妈妈不用着急的在街上到处看房子，终于不用交房租。。。。。
每一个星期回到家，看着家里一点点变得好，我真的开心。在家里的装修快完工的时候，我看着这一切，默默地流泪，这么好的一切，美得不现实。家里就缺一个大学生了，我一定要好好学习。
这一年，爸爸的工作也不太顺利，家里的钱都用来买房子，装修了，还有贷款。面对传媒高昂的开销我真的觉得好累。我也真的在好好学习，只是尽管我很努力，可是学习总是跟不上。
顾此失彼，很多时候想到了放弃，但是一想到报传媒，我就来劲儿了。一方面我很想也正在努力，另一方面H只要看到我就问我，传媒家里考虑的怎么样啊？
每次我都说，我在考虑，在想。然后他总是说，快点啊。你学习就落后别人一大截，别传媒又落后。我总是恩恩恩恩，支支吾吾搪塞过去。
我是寝室长，我知道我学习不好他会很嫌弃，所以，我尽全力在寝室这一块做好。因为有很多事，比如档案报名等等我总是要问问他的。
好不容易，我的高二终于读完了，开始迎接我的高三了。
大概就是这个时候吧，我迎来了我高中第二个贵人，她是我的地理老师，暂且叫她N老师吧。她带给我的温暖，足以让我在这一生任何冰冷孤单的时候坚强的走过去。
我也不知道为什么自己会信任她，我更不知道为什么她没有像其他老师那样嫌弃我的学习成绩不好，让我读传媒。
一直到现在，我都觉得是不是那时候上帝看我过不下去了，觉得有必要救一下这个女孩，于是让她在我孤立无援的时候来到我的身边，温暖我，陪伴我。
我只记得那天，我一个人跑到走廊上，跟她说，老师，我有些话想跟您说。她说，你过来。然后，我记得那时候应该是冬天，我一到冬天就手脚冰冷。
那个晚上，她一直握着我的手，听我讲这一年我怎么走过。我怎么样的想好好学习，怎么样的努力，可是又怎么样的失败。
然后说到了H老师，对他的恨和害怕。还讲到了传媒，我说了我家的情况，为什么我不读传媒，当然还有那张”我的大学“关于梦想的一张纸。
N老师说，以你现在的成绩考上一本是希望不大了，但是二本，S大学还是很有希望的，H老师的话，你不要太伤心了，毕竟你们的立场不同。
然后后面的话，很多我记不太清楚了。我记得我说着说着我就哭了，那两年，我的眼泪特别多。一想到高考，传媒我就哭得止也止不住。
我记得N老师给我擦眼泪，给我说一些这个冷冰冰的学校从来没有老师说过的话。后来，怎么结束的谈话，怎么进的教室我不记得了，只是这大约一个小时我这一辈子都不会忘记。很多人叫她N妈，但是我更愿意叫她天使，她就像天使一样，给我力量。
不多久吧，H老师就知道我不会报传媒了，也差不多对我放弃了。
只是，我没有想到，一切来得那么快。高考报名，网上报名啊，填写档案啊，等等工作陆陆续续的展开。有的大家大一就填写的，我完全是一张白纸。因为我当时是走后门进来的，所以，很多东西都没有来得及填写。
我还记得这时候，我爸爸给H老师打电话，让他帮我拿一下档案，可是我等了一上午等不来爸爸的电话。
中午就给爸爸打电话，问爸爸到底怎么回事。爸爸吞吞吐吐的说，我来你们学校门口了，让他帮你拿档案，可是他说，你成绩太差，总之你自己想想办法啊。
每一个字像一把尖刀一样刺进我的心里，在电话这边我已经泣不成声了。然后听见爸爸说，没事，成绩差就差吧，不管怎么样，你都是爸爸的女儿，就算你哪天考上了哈佛，牛津，你也是爸爸的女儿！
我听不下去了，只得马上草草挂了电话，因为我真的哭的说不出话来了。
挂了电话，我知道一切只能靠我自己了。那时是中午吃完午饭教室没太多人，我狠狠的抽了自己一耳光，告诉自己：你，说要好好孝顺父母，可是今天，你用自己的实际行动让你爸爸被别人这样羞辱。
我告诉自己，要记一辈子。所以说，我这个人一般不记仇，记仇也忘得快。可是，对于H老师，我怎么都无法理解本是师生一场，为何要因为一个名额这样出我置我于死地。
问了很多人以后，终于，我知道哪里拿自己的档案，至于中间的过程，我又忘记很多了。只知道，很多人说，你去找一下邻班的班主任吧。
于是，我傻傻的去找邻班的班主任X老师。我就简单地说，X老师，能不能方便帮我拿一下档案？X老师满面笑容的对我说，我要和你们H老师沟通一下，看看是不是你们之间有什么问题，巴拉巴拉一大串。
我当时还傻傻的说，哦，谢谢老师，麻烦你了。然后，就没有后文了。
最后，在我实在不知道怎么办的时候，同学说，你去找Z老师吧，Z老师人好，可能有办法。
实际上，我当时压根就没报希望了，当一个人失望很多次就差不多绝望了。这种感觉，不是亲身经历真的不会体会得到。
我也不记得我是怎么拿着这一大沓纸去找到Z老师，然后是怎样向他解释完我这个非借读生的身份。只记得Z老师没有我想的那样，你去找哪个主任帮忙看看，或者，你这不行等等。
只是轻轻的嗔怪，你怎么高一不说呢？要说了我当时就给你弄出来，不至于现在这样啊。然后说了一句同样温暖我一辈子的话：好了，你档案的事情，就全部交给我，你好好学习，安安心心备考！
不要担心这些了。我不记得我当时有没有抱这个Z老师，但是我可以肯定，我一定哭了。好像说，谢谢您，Z老师，没有你，我真的不知道该怎么办才好。
是的，我一个17岁的小女孩，成绩垫底，长得也一般般。没有干爹，家里没钱，没权，没地位。
我只是像大海上一叶扁舟，跌跌撞撞，看着别的船都纷纷靠岸，可是我还看不到边际。流了太多的眼泪，说了太多的好话，弯了太多的腰，实在不知道怎么办了。
我为什么相信上帝的存在呢？因为每次我有一些真的过不去的坎儿了，我真的觉得压抑死了，也真的打算去死的时候，身边总会有那么一两个人走过来。
我知道，从这一刻开始，我可以参加高考了，我不用担心自己是社会考生了，我不用再为我的档案奔波了。我终于可以踏踏实实睡个好觉，可以好好学习了。
真好。
Z老师是我高一的班主任，可能他一直都以为是我借读生，但是不知道我是这样的状态。高一我的成绩一直都很差，都是400多一点，每一次考试，总会进步一两分，或者十几分。Z老师不管我有没有500，每一次都会表扬我，叫我加油，好好学习，不要管基础多差。
那一年我17岁，学会了笑着流泪。学会九十度弯腰去老师的办公室，陪着笑脸，一直说谢谢。
那个姿态，像极了旧社会对有钱家里的太太小姐们，只是我面对的是为我们鞠躬尽瘁，死而后已，春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干的老师，辛勤的园丁们。我想现在哭着哭着下一秒笑出来是不是这时候学会的？
我不知道。
后来，在6年后我做了家教，一个人管8个孩子，每一个孩子都是班里的差生，成绩垫底，我也从没有斥责过任何一个。每一个孩子我都尽我所有的努力，教她们所有不会的题。
最后期末考试，所有学生全科及格，家长都很感谢我。他们都比我大十多岁，见到我称呼我为“您”，我庆幸：还好，我没有慢慢的变成自己曾经讨厌的模样。
时间从未为谁停止过它的步伐。在高三我听到了一个名字：苏紫紫。就是这个女孩儿支撑着我走过了我的高三。很多人知道她是裸模，可是完全忽视她的认真和努力。
上政治课，听到H老师讲她是如何成绩很差每天跪搓衣板学习到凌晨2点，又是怎样成为了R大学在我们B省录取的唯一一个美术特长生：以500分的高考文化分考进了一本。
卧槽，这女孩太神了。
回到家我迫不及待的上网查这个女孩儿，我记得当时输入名字，然后映入眼帘的就是她深夜跪在搓衣板上看书的照片。然后看到她一个接受采访的视频，她说：我初中混过，当过小太妹，很多事情很叛逆。初三上学期我的成绩是班上倒数第一，然后一年以后我考上了市重点。
是的，她考上的的确是市重点，一个一本率估计都有80%的高中，一个进了这个高中差不多一脚已经在一本的高中。然后她说：我凭着自己的努力一步一步考上了R大学。
然后她说的一句话让我热泪盈眶，也一直支撑着我走完了高三：“别人说你是一块烂泥，你就一定扶不上墙？人生是自己的！”
我记得我高三每个月回家都会做一件事：上网一遍一遍的在百度里面问：离高考还有*****天，来得及吗？我以为不会有什么，结果发现有好多励志的东西。当然也有消极的。
我知道，很多人会问我，到这时候了，你还想着查这些？还不如抓紧时间看看书。我知道我查这些对我的学习没有任何帮助。只是，我查这些想让我自己相信还有可能。
一个人最可怕的是什么？是完全没有信念。
我们经常会看到这样的报道，一个人本来活不了了，但是奇迹般的活过来了，因为他有很强烈的求生信念。我总要找一些东西让我自己去相信吧。
去年的时候，我给她的扣扣号发了一个验证消息，大意就是谢谢她当时那一句话的鼓励，让我走了下来。我知道她不会加我为好友，仅仅只是想跟他说一声谢谢吧。
慢慢的临近了高考，班上发了高考准考证，我也领到了。
H老师到最后都没有让我进这个班，记得考完语文，我趴在桌子上抱着准考证午休。突然惊醒，看到准考证还在，然后觉得特别心安。
接着数学，这一门考试考完以后，我哭了整整4个小时，也就是这场考试我知道我和大学本科无缘了。
但是特别感谢食堂的大妈们，在第二天，我去吃早饭，大妈们看到我不知道怎么哭的稀里哗啦，就一起开始安慰我。得知我考的差了，怕上不了本科了，就一起说专科生也没什么。这个阿姨的孩子专科毕业，现在在开公司，很多本科生都去他孩子开的公司工作呢。别哭啊，没事的。好好考，就算没考好也没事。
我记得这些话的确很安慰当时的我，那一年我高考前一周满的18岁。
一直到现在我都想对这些阿姨们说一声谢谢，我知道他们听不到，或许也早就忘记那一年他们对我这个悲伤的小女孩儿说过的话。
但是真的很感谢，我说了我相信上帝，果真，他总是会在我特别无助难过的时候给我安慰，他从不现身，但是他安排出现的人已给了我足够多的力量走过去。
高考后，等成绩，最终我没有考上大学。381，这是我的高考分数，虽然比平时高出30分，可是我依然被挤下了独木桥。
然后随之而来的是我以为可以相伴到老的死党Y说的分手，只能做好朋友。还有我的暗恋的男孩喜欢Y。是的吧，很惨。
6年前的现在，我一下子，一无所有。不知道是不是我的运气太差，导致我高中还有一个闺蜜P没有考好，志愿掉档，衡量再三，决定复读。
那个夏天我就是这么悲催的一个人，然后学车认识了D君。还有后面3年反反复复删了添加的W君。
18岁的我，期待着偶像剧的恋爱，喜欢甜言蜜语。终于，这个暑假整颗心被甜言蜜语伤害的支离破碎。
直到今天，在我敲打这些文字的现在我真的相信上帝所有的安排都是最好的。我真的相信是这样。如果不是D君和W君，我也不会认识E君，我的第一任男朋友，也是真正意义上的初恋。
也是这个夏天，我决定了，没有考上大学那我就好好学习，准备专升本。所以，2014年暑假的这一张录取通知书我等了三年。终于等到你，幸福来得太不容易，才会让人更加珍惜。
大学
刚上大学我就想着既然我喜欢的新闻专业不能读（我爸给我报的国贸专业），那好吧，那我就参加社团，实现我的记者梦。
于是，我就报名了记者站，还有学生会的网络新闻部。想着怎么搞我都应该会被其中一个录取吧，结果没想到两边都被选上了。感谢我的选择，因为在这两个社团，我认识的一个M学长还有一个U学姐对我整个大学的影响是决定性的。
刚上大学时，我就听说没有挂科的大学生活是不完整的，结果，在这两个学长学姐这里听到的是，千万不要挂科，高数很危险，要好好听。挂科了，你的奖学金就没有，还影响着你的入党，你的评优等等。
什么？入党？
当时的我完全就不敢想入党，想起高中有一个我很欣赏和佩服的女生入了党，感觉入党太神圣了，和我这种差生怎么可能联系的上。我就一专科生，学习成绩差，哪有资格。
高中对我的影响太深了，一进大学我就觉得自己哪里都不如别人。
可能这就是浓缩就是精华吧。我认识的学长学姐很少，但是M、U这两位学长学姐真的很棒。
M不是我看到的那些满头油发、每天人字拖吊儿郎当的毫无生机的眯着双眼走在学校里的男生。他永远穿的整整齐齐，远远看去就觉得特别精神气儿的样子。
当我看到你把我写的新闻稿发在学校网站上时，真的特别特别的自豪。终于我的名字出现在：本报讯，这三个字后面了。这也算了却了我的记者梦了吧。只是后来很多事让我退出了记者站，我知道，这是我大学做的最坏的决定之一。
S学姐也跟身边的女同学还有我看到的别的女生完全不一样，一头短发，包包特别大。当时我在网信部的新闻组工作的时候，S学姐还为我们找来了她原来的部长帮我们修改新闻稿。
后来在迎新晚会上，因为我们三个女生一起写一篇新闻稿，还要求时效性，当晚就要发，学校11点又要熄灯，结果S一个人晚上修改文章到很晚。
第二天训完我们还给我们发糖吃，趁我们吃糖的时候，S说，她是部长，她可以承担上面主席团的所有责备，但是她不想让我们什么都不知道，所以可以由她接受惩罚，但是希望我们也成长、成熟。她还说，在她大一的时候有一天要写拔河比赛，那天很热，她热得中暑了，晚上发着烧还是坚持把当天的新闻稿写完了再休息。
S学姐说的这些，每一个字我都认真的听到心里去了。我是一个死心眼的丫头，我觉得是对的，我就会按照这样的规则去做事。包括后来的促销兼职、家教兼职都这样。
勇于承担责任，也对自己的工作尽全力。
认识S以后，我学会的只有一个词：坚强。当你谁都靠不了的时候，你只能靠自己。学生会说好听点锻炼人，但是经历的人才知道水分有多少。我真的为你鼓掌，你比很多学长学姐优秀多了。
一直以来大家都说我很正能量，那是因为我相信上帝不愿意让我走偏，让我认识了一些很正能量的学长学姐，让我这个小学妹知道就算上了大学，当务之急依然是好好学习，不能挂科。
大学我一直活在高中的阴影下，一直记着我没考上大学。一直到大二还会梦到被H老师骂，或者重回高考，我没怎么写完就收卷子了。
再或者，突然梦到当年的高考成绩作废，全体2011年高考考生回学校重新考试。更奇迹的是，全班同学好像都知道，到了教室复习，大家都在看书看卷子，就我一个人，什么都没有。那一刻，随着心脏快要跳出体内，我才惊醒过来：原来是一场梦啊！
高考那两天，高中那三年，给我的影响是延续性的，直到现在还会梦到那种紧张的连呼吸都要屏住的感觉。忽然惊醒，想到已经工作，竟然不知道是伤感还是庆幸。
所以，我的大学专科没有翘课，没有包夜，没有做过很多很多青春里疯狂的事情。只是一如高中一样，上课，不懂得问老师问题，然后记笔记。所以，和班上同学的关系一般般。
我从小人缘就不太好，所以，很害怕自己大学又处理的很差。可是，事实好像就是我想的一样。我总是会反思，思考是不是我哪里做的不好，是不是我哪里做的不对。
再或者，是不是我没有考虑到谁谁的感受。所以，我变得处理事情犹豫不决，每一件事我都会考虑到所有利益相关者感受。
于是，很多时候，我真的是希望我做的事情不求多完美，但求公平。我不怕委屈自己但怕让别人感到不公。
只是有的道理真的是摔的头破血流才能明白，我做不到人人都喜欢。很多时候做自己就好，做到自己问心无愧就好。何必那么在意每一个人说什么，活的太累了。
一直到专科大三，一起备考的室友说，班上同学不是讨厌你。只是我们都在玩的时候，你一个人在学习，你显得有点不正常，格格不入。这一刻，我忽然觉得好轻松。一直以来，我总是觉得是不是自己那里没有做好，导致谁谁谁不理我，或者怎么样。然后室友说，别人没有走过你走过的路，怎么会知道你受过的苦？看到这句话的时候我就哭了，因为觉得千言万语，这一句就够了。
我相信我一路走来的感受，很多人都能体会。那种茫然，孤寂，一心拼命地往上爬，很多人会因为嫉妒你的努力和进步远离你，伤害你。因为他们做不到你这样，但是他们又嫉妒你现在取得的成绩，他们就会聚在一起，像一坨苍蝇一样，一起凭空编造谣言去伤害你。
关键是，我还不是那么优秀，只是一直想做好而已。上个月看了一本书《穿着高跟鞋奔跑》
，书上有这么两句话：
完全不在乎别人想法的人和太在乎别人想法的人都很难成功。
选择意味着拒绝，拒绝那些和你不一样的人和事，有时会很难，会付出代价。
我突然想到了我的专科生涯，因为想好好学习，想通过专升本，结果承受的就是全班的排挤和捕风捉影的造谣。人心究竟可以有多坏？
这些带着伤痛的日子深深的存在我的生命里，无论过多久，我都记得我怎么走过来，怎么跌跌撞撞但是坚定最初的方向一直走。
专升本
我的专升本开始的很早，在大二的暑假，但是那时候只是疯狂的搜集资料，什么都没看。我还记得最后离开学校，在学校打印店了买了12块钱2本的管理学、计算机习题。这是两本到最后我都没有写完的习题集。
大三开学，我报了一个培训班。根据网上公布的消息，一共三门科，买了对应的教材。培训班的收费是3门一共1800元。
我想着E计算机很好，我就不用报计算机了。于是叫我室友报计算机，我报管理学，这样我们再课下相互看看，就可以了，性价比最高的组合。（原先我们也是打算一个人报一科，但是没有约谁报哪一科。）
我还记得当时我连报名的600块也没有，也是室友告知她父母我的情况以后，借给我500块的样子。
因为专升本是我家里都不同意的，他们觉得我原来读了十几年说都没有读好，那一定就是我不是读书的料。加上我确实觉得我已经成年了，自己做什么决定，我应该为自己做的决定买单，所以费用自己解决。兼职也好，借钱也罢。
当我拿着她给我的500和我自己的100跑到培训班缴费时，培训班的人告诉我，我报的是专业课管理学，所以学费是800。没错，我懵了。
然后我又开始了求培训班的人，告诉他们我没钱，我这个钱都是借的，反正各种哭惨。最后的结局就是给我减了50块钱。外加一张证明我缴费的收据，上面写着，欠费150元。
还差200怎么办？继续借。
我还记得刚从培训班出来的时候，天是阴暗的，我觉得我怎么总是这样，会把一件很好的事搞砸。
当时心情down到极点，我支走E后自己走去车站搭车回家。他一走我就在旁边一个花坛蹲着哭了。我觉得自己好没用，当时高考的时候为什么不尽全力，那时候我就想着以后专升本。
自此，我懂了：你给自己留的退路越大，你就越不容易成功。
后来妈妈给我的生活费下来了，我赶紧还了室友的借款。然后省吃俭用过生活，最惨的时候是一整天都是馒头，虽然吃下来不饿，但是就是没力气。
一整天都吃馒头的日子好像还过了几天，因为一个月的生活费只有300，在2013年还是有点紧张的。当时，我和E处于分手的状态，所以也不好开口跟他提借钱啥的，只是简单的朋友相处，可以聊聊天。
那就忍呗。后来，每一次听我爸说，你不知道我小时候很穷，几天吃不到盐和油，肚子里没东西，没力气什么滋味。我不敢说，我知道。
再过了一个月，我赶紧把借我姐夫的钱还了，交了拖欠的学费。本以为终于能喘口气了，结果，室友不知道什么时候报了管理学，还跟我说，计算机老师讲的不错，你还是报名吧。结果，我又开始借钱…..
再后来，我慢慢地利用生活费、压岁钱还有别的，有些我已经忘记了，总之把计算机、英语我都报了。
这是我最后一次本科的机会，我不敢怠慢。但是其实，整个在培训班上课的过程，我还是处于只是上课，自己没有认真背书，完全没有我室友那么认真努力。
在得知不能考试是刚过完年，还挺冷的时候。接到通知以后，我就换学校，退了培训班。因为培训班只对我原先要考的S大学熟悉。
培训班的人说，想考也不是没办法。你们自己想办法吧，找找校长求情，原来有人这么做了，成功的也有。或者，你们家里有关系的找F老师，找其他人都没用。
于是，即使我千辛万苦找了N多人借了钱，饿着肚子上了培训班，到了要考试了，通知不能报名了，又要去“求情”。
于是，再一次，我装着我的草稿纸，我写完了的十几根笔芯，还有我所有的证书，奖状和室友还有在培训班认识的好友J一起去“求情”。
我看着我准备的所有的草稿纸也就几十张，室友的塞都塞不下一个袋子的几百张草稿纸，我突然懂了：这个世界上，最蠢的事就是自己感动自己。你永远都不知道别人经历了什么，所以别轻易就觉得自己很不容易。
我们三人行到了老师办公室，先去找要考的S大学的招生办老师。一进老师办公室，我们就按照说好的那样，边哭边求。
结果室友一进老师办公室就开始哭，话也说不清楚，或者干脆不说。我怎么挤都挤不出一滴眼泪，只是不说话。J眼看我们都不说，索性她说了吧。
说完了以后我们被推到另一个老师那里。到了第二间办公室，我们接着哭。我一直说，我们只需要一个机会，请给我们一个机会。老师说，机会给你们啊，你们去报考别的学校啊，不是不给你们机会啊。我们继续哭，老师不耐烦了：我现在没时间，忙得很，你们先回去吧。无奈我们决定那就在老师办公室门口一直站着等吧。
站着的时候听到刚刚说自己很忙的老师说：喂？XX领导是吧，哎对对对，是我，今天有时间吗？我们学校的花开了，来我们学校赏花吧！可以拍照，完了还可以吃点饭…….
我们三个相互看了一眼，尴尬的无奈笑笑。突然有一个老师出来问我们是什么专业，班主任是谁，等等。我们高兴坏了，以为事情有转机了，结果后来听到老师打电话说，对，你通知他们班主任来一趟，把他们带回去，这做的什么事啊！我们一听，班主任？呵呵，赶紧走吧。
我们的班主任是一个什么样的人？某体育院校研究生在读，正在准备毕业。一直催我们找工作，对我们这些要考专升本的，看到一次打击一次，叫我们赶紧找工作，签就业协议。
一向脾气大，工作的事丢给班长，什么都不管，为他的赚钱的副业和女朋友的事业终日忙疯。我和室友算比较幸运，我找一个亲戚签了，顺便把她的也搞定了，省下了不少他的闲言碎语。
但是我们都知道，他的脾气，被叫来处理这种事，一过来就应该是飞起的两脚再说话，说的话无疑是，就你们这样的东西也配考专升本？
再然后我们去找我们的校长，因为我们读的专科也算是要考的本科大学下面的。想着校长出面解决问题怎么着都比我们轻松。
去了校长办公室，依然是我和J负责说，室友一直哭。后来我们三个还写了我们的名字，电话方便联系。我不知道校长到最后有没有为这件事付出努力，反正到今天为止，我没有接到学校任何一个老师因为专升本给我打来的电话。
出了校长办公室的门，算是这一天所有的求情结束了。室友说她的爸爸有一个很远的关系，可以通过转几个弯联系学校领导。后来听她说，还请客吃饭，也送了礼。听到这些，我知道有时候凭一己之力终究比不上别人所有人都用力。
（换学校）
在这里，我认识了一个老师，也可以说是学长G。对他我只有两个字：谢谢。温馨提示各位，如果你有报什么培训班，请一定跟老师和培训机构工作人员的关系搞好一点，这会对你问问题，拿到课件资料等等有很大的帮助。
我就是因为跟工作人员的关系搞好了，每次去都会打招呼什么的，后来，他们直接给了我VIP课程班的上课录像资料。
VIP保过班最低是9800块的，还有更高的。突然觉得自己赚了。不得不说，他们英语老师讲的真的很好，我听视频听懂了很多。
跟G最开始聊天是听说不能报名了吧，于是有一句没一句的说起来。
我的专升本备考到3、4月份的样子就被培训班传话说学校今年政策有变，不光我想报考的专业不招生了，只招收5个专业，而且还规定了哪些专业才能报名。
我本来要报市场营销，结果只能报财务管理，然而又因为专业不对口，不能报。（所以，提醒各位，在备考途中，只要你还没有报名，一定要一直一直的关注你要报考的学校的官网，留意上面发出来的通知。不然你备考了很久以后，你才突然知道，一个月前就已经不能考了，很浪费你另找学校的复习时间。）
后来聊得多了，G说到后期了，如果可以报名或者我要考别的学校了，他一对一的教我，不收一分钱。
大半夜的，就这么一句话，让我眼泪不由自主的滴下来。包括我中途换学校，G也帮我去搜集资料。然后在后期真的挤出时间给我一对一的教我，耐心的回答我所有的问题。
专升本，从10月份开始准备。四处借钱交补课费，一个月只给自己留300块发现也能凑合过去。一直以来一个人撑着那么一个信念一直走，然后遇到G，说后期给我一对一补课。
我对G说，能把你当做我的大哥哥吗，G说没问题。然后真的很多事情，G都会不厌其烦的听我讲话，然后告诉我他的想法。包括我找到了新的学校，把新学校的招生简章发给他看，他也认真帮我打电话询问。
还要谢谢的是一个不曾见过面的人I。开始通知想考的学校不能考了，于是我就换学校吧。但是没有任何资料，连书和练习册什么都没有。然后我就加了一个群，在这里认识了I同学。
I同学也同样的不求回报给我发了很多资料，超级多。文档啊，ppt啊，等等。虽然这些没有用到，但是让我相信如果你真的想做一件事，全世界都会来帮你。
所以，友情提示大家，即使你对那个学校一无所知，考试资料啥都没有。那你就努力加一些公众号、扣扣群吧。去搜索群的时候直接搜：XXXX大学专升本，就会有很多群让你选择，我一般选择人数比较多的，选3个吧，反正都到这一步了，不合格再退群都行。
群里一般都会有资料的。在群里你也主动加一些分享资料的大神，跟他们套近乎，说些好听的话，或者给他们你在网上找的资源都行，主要是让他们多给你一些更有价值没在群里发出来的资料。甚至，你买都行。
人的潜力是无穷大的，我在专升本群里看到很多人都开始第二轮甚至第三轮了，自己书都还没拿到，觉得真的是一种从头到脚都是麻的感觉。拿到书以后，一本大约3厘米厚的《管理学》，我就花了一周就看完了。
还有一本计算机的习题册，每天200到300道题，写完对答案。后来去了学校，我才知道我这没啥，我室友把这本习题册所有错题为什么错，都在书上找到了原因。
我的书，只有简单的选项更正。她的书，还有自己的补充，还有记号笔做的记号。从第一题，到最后一题，都是认真做了，对答案，自己找原因这样过来的。
在我悠闲的三、四月里，室友因为家里一直在打点关系，所以她一直有在准备。
按她的话说，就是两手准备，两个学校一起备考。那些日子，我自己心里一点谱都没有，还要每天回应室友的诸如“怎么办，听他们好多人都说已经内定了很多人，只有一个名额”“怎么办，有说总分300分，290分还不能上”……等等问题。
我每天要平复自己的心情，还要安慰她“即使只有一个人能录取，只有一个名额，为什么不是你？”现在觉得，自己挺逗的。我什么谱都没有，还要去安慰一个有家里帮忙铺关系的人。
事实上，一直以来，室友对我不冷不热，考上以后，我们还做了2年的同学，她对我也就是点头问好。所以，革命战友，有时候你也要看看对方是不是真的把你放在心上，再决定你要不要对她很好。不是所有一起走过来的革命战友都值得珍惜和收藏。
狗血的事情再次发生了，6月1号考试，5月初J告知我可以报名，让我试试。后来听说，因为先前的政策导致很多人没办法报名，但是原来的通知大家都知道了，也不好专门再发个通知出来了，于是默默地，没有告诉任何人就开通了报名窗口。
于是，我完全懵逼了。我已经两个月的没有看书了啊。眼下不到一个月我就要考试了啊，试卷很多我都送人了诶。管理学对于框架我都不清楚，眼下不到一个月，我要背下它，还要兼顾我那差的要死的计算机、英语？
但是，我还是想拼一下吧。
于是，最艰难的5月，一共20天。我选择在家里复习度过，因为我知道我缺的东西太多了，我需要一个很残忍的作息时间吧，学校里每天去图书馆路上耽误时间多，不行。
20天的时间，我没有出过门。每天活动区域就是我小小的卧室，确切的说就是书桌。一遍一遍的背管理学，一遍一遍的写。我只对写过很多遍的东西有印象，边写我才倍的下来。
早上起来就开始学习，妈妈到点做好饭出去吃饭然后接着学习。一直到晚上2-3点太正常的事了，然后早上6-7点起床。
我也不知道能不能考上，就想着尽最后的力气吧。怎么着也要把自己买的打印的资料写完吧。很多时候真的熬不下去了，就对自己说，坚持一会，就一会。然后慢慢地熬下来。
这一个月我一直靠一篇文章，是我的空间里面有的一篇日志，我打印下来放在手边，随时看。好像是《你不知道你在休息的时候有多少人在拼命》，这篇文章里很多人说自己是如何如何拼过来的。每一次坚持不下去了，就看看。然后对自己说，你看，大家都一样：要想得到没有得到过的东西，就要去做没有做过的事情。
然后还有一本鸡血励志的书《挺住，意味着一切》。总之，整个5月我就自己给自己鼓励，然后黑白颠倒的学习。
越到后期，我心里越没有底。那一段时间经常听《海阔天空》这首歌，因为我真的不知道我能不能等来我的绿洲。就在这样的忐忑中，我迎来了我的21岁，虽然很忙，我好多次都说不过生日了。但是姐夫还给我买来了超级贵的元祖蛋糕，和妈妈一起给我点蜡烛，吹蜡烛，许愿，很开心。
到了真正考试那天，我又非常平静。大概是我认定自己真的不行，考不上了。因为我用一个月去和别人比一年。其实，我远远没有表面看上去的自信和阳光，我很自卑。而且我喜欢放大对方的实力，吓自己。
没想到我平静、放松的状态还出奇的让我发挥的不错。
早上的管理学考的题目都很浅，没有很深的理解题，于是我按照我早就烂熟于心的理论知识刷刷刷的写上去了。期间还举手问老师，我写不下能不能在背面接着答题，引来旁边好多同学佩服的目光。
后来的英语，因为当时英语本来就不好，即使每天做了很多卷子，其实也是半懂半不懂的状态。所以做英语的时候也是超级心大。
下午的计算机考试，完全不是培训班老师告诉我们的后面简答题，多半都是填空题。其实这也帮了我很大的忙，因为我计算机简答题背的并不好，如果有简答题，我很可能会抓瞎。
于是，就这样。我考完以后跟G发信息说，对不起啊，麻烦你后期一对一给我补了那么久，我可能还是上不了。G说，没关系，我相信你尽力了。
结果，短短一周同学告诉我成绩出来了，分数线也出来了。我紧张的不敢查成绩，E在一旁帮我查分，告诉我，我以高出分数线17分通过了。
我终于用了三年专科考上了H老师说我考不上的S大学。
这一个月，我每天写四张管理学卷子，每天英语100道选择题，还有一个晚上加上一个上午写完了6套计算机卷子。一路走过来真的很累。
可是没想到是考完以后的这么平静。唯一的遗憾可能就是，我这一辈子也不可能有一场我的升学宴了。
我的大学，真的做的比高中好。成绩一直不错，全班前三，最好的是大一，全班第一。3年的奖学金，还有很多奖状。
学生组织的工作也得到了很多认可，这一路走来，我也一直鼓励着很多学妹学弟。凡是找我聊天谈心的学弟学妹们，我都会倾尽我所知道的去帮助他们。
我深深的理解一个人想努力，想向前，但是不知道方向的无助无力感。我虽然说一路走来很伤心，流了很多眼泪，但是这一路很多贵人相助，谢谢你们。
所以，我也想充当他们路上的贵人。他们听了我的话以后会怎么做我不知道，但是我想尽我自己的所能给他们指一条比较正确的路，至于怎么走，还是靠自己。
本科
本科的生活和专科相比就有很大的不同了，我的认真劲儿让很多同学对我迅速有了好感。由于没有财务基础，于是我用了一个月时间和那些考研的学姐一样每天一开门就学习，晚上闭馆了回寝室。
这一个月的时间，我一直和班上的学霸一起复习备考。再一次让我看到，没有人是轻轻松松就能获得成功的。学霸对于现行的每一条法律或者改革都能对答如流，是因为在我们追剧刷手机，为吃什么想一两个小时的时候，她在看书，看书还是看书。
11月的图书馆，没有空调。人满为患的大厅充满了二氧化碳，我们的脸被熏得红彤彤的，但是我的脚冷冰冰的。
12月考试结束以后，我回到家脱下鞋袜才发现十个脚趾全部生了冻疮，怪不得这么疼，这么痒。
再然后，听同学给的建议，下载百词斩背单词，听买来的英语四级真题卷里面的听力一句一句的仔细听。再后来由于网课刚刚兴起，很多人都还不知道，不相信。我想买一个网课学习英语语法，妈妈不给钱，E也不愿意给我钱，于是我又到处借钱买网课。
花了一个暑假的时间，终于彻底搞通了所有语法，顺带着把计算机二级操作题都做顺了。终于在毕业以前（大四上学期）把英语四级、计算机二级这两个号称所有大学生的毕业标配集齐了。
在专科的时候，我以好好学习为幌子，绝不参加任何兼职。其实我自己知道，我只是表面上好好学习，其实完全没有我想的那么认真。但是缺少任何工作经验我必须弥补。
于是本科在沉重的学业压力下我仍然联系做兼职：促销、家教、传单都去尝试。最终，在一个小饭桌我做了5个月的辅导老师，每天5个多小时，把所有同学都送走我再回家。
经常坐在回家的公交车上看着外面的商铺门都关了，霓虹灯那么孤单的亮着。经常饿着肚子回到家已经10电狼吞虎咽的吃下妈妈给我留的剩饭。还记得那个平安夜、圣诞节，我做完家教在回家的车上看到广场上聚集着好多人，原来我也曾是其中一员。
后来，用这每个月一千块的工资我还了借的买网课的钱，还给我妈买了眼霜，给了我爸1000块，以及负担了我大四所有的个人花销。
再后来，大四下我来广东实习准备的2000块也是这时候攒的。也就是说，从我的大四开始，我终于开始了经济独立，不再伸手找家里要钱，学会为自己买单。
包括现在毕业一年，三八妇女节、母亲节、520、我妈生日、过年，我都会给我妈妈发红包，但凡妈妈提到过的东西，我也会毫不犹豫给她买下来。
很多时候，其实也真的很累。觉得钱特别不经用，也特别理解“真爱必须要用金钱来表达”，这句话是具有一定的道理，但不是绝对正确。
你说你爱父母，他们生病了，你没钱给他们请好医生，用好的资源，只知道陪在身边，这叫孝顺吗？至少现在我觉得，孝顺需要有一定金钱的力量在里面。
只是依然很惶恐，眼瞅着跟我一样大的网红，思聪的女友们，动不动就是一年几千万的流水。再瞅瞅别人家的孩子，因为上的985、211，然后香港、澳门研究生，现在一年也是年薪十几万，早就全身全球购，还是亲自飞去了。
这就是我关于高考、大学的故事，实在不能说多么励志，多么动人，或者说难听点浪子回头吧。
高中我整个人还特别不成熟，不知道考一个好大学意味着什么。也不知道高效率的学习和盲目的学习有什么不一样。甚至，很多时候，我都欺骗自己，把电视剧里的人生当作我的目标。
我们在某一个阶段会意识到曾经浪费的，不被我们重视的那些东西是多么的可贵。我们可以以这些为借口，去放纵自己，去后悔去埋怨这个社会这个世界为什么不能再给自己一些机会。
但是，你要认识到，你发牢骚的同时有没有做什么实际的改变一切的行动呢？只要你想改变，真的什么时候都来得及，只看你愿意花多大的力气去改变，仅此而已。
我还要继续努力，继续奋斗。我也不知道我要奋斗到什么样子，但是至少早日实现买买买不肉疼吧。
这几年，我也一直在鼓励别人，无论多么荒谬的话题，我总是认真的想通过我的话语让人们振作起来。
我也希望我的故事，我这10年的时间可以让你看到希望。也许你现在也处于一个低谷，那么坚强的爬出来吧。
只要你想改变，你就可以做到。我最喜欢的广告词“你的能量，超乎你想象。”加油！
谨以此文对以前的生活做一个总结，纪念我的高中、专升本、工作之路。