晓发短消息过来的时候，我正躺在寝室的床上。其实我在更早的时候就醒了，拿着手机翻看微博刷了好久，就这么到了中午饭的时间。
我拉开通知栏，晓的微信头像的红点边标注着数字十二。看来我的拖延症又惹恼了她了。我打开微信，一条一条的翻看她的话。
到头来上上下下只看到一条“我想死啊”的重复话语。我放下手机，抱着薄被测了个身，闭上了眼睛。
今天的天气和昨天一样，都是雨天，雨从昨晚下了起来，直到我在十一点跑回寝室，雨的架势依然没有衰减，当然我并不讨厌这样的雨，它敲打各种器物的声音音色不一，合奏起来很好听。在雨中跑步冲刺就更妙了。
昨晚出门是什么时候呢，大概八点？晓住的学生公寓不远，我推自行车到她公寓楼下的时候，她正撑着伞踢着一个水槽里的水。校园一到夜晚就一片阴暗，只有少数的路灯供给行人辨路。晓站在门前遮雨棚的暗处，我根本看不清她。但我确实知道是她在踢着水槽里的浑水。不辨方向的月光恰好照到晓修长的腿上，晓今天穿迷你牛仔，脚上一双人字拖。
“喂，你太慢了吧！我等得好无聊啊。”
“可是踢着水槽里的水看起来很好玩，这样很凉快吧。”
可惜我出门的时候穿着一双跑步鞋，不然我也会把脚踩进水里的。但现在我的鞋已经被始料未及的大雨彻底淋湿了，要说踢几脚浑水，其实也无妨。
晓一副生气的表情，不过这种来得快去得快的情绪对她来说再正常不过了。
“上车吧。”晓直接跨过水槽，跳着坐上了后座。我听到她嘴里发出了细微的笑声。她伸出一只手搂着我的腰，动作很大，差点让我从三角形的坐垫上摔下来。“驾！”晓拍了一下我的屁股，于是我骑动自行车，在下雨的夜晚摸索着出校门的路。
在昨天下午的时候，我原本改变骑自行车去的主意，说还是搭公交去A广场的酒吧，因为那时候雨已经下起来了。“可是晚上乐队表演结束都快要十一点了欸！那时候车已经很少了。”晓在微信里回复我。
“要回来还不容易吗。出租车还是很多的吧。”我回复她。她没有马上回复。
“可我还是觉得骑自行车更好啊。不是早说好的吗。我可以给你撑伞啊。”
“你只是坐在后面，受罪的是我一个人吧。”我加上一个发怒的颜文字。
“嘻嘻嘻，有人给你撑伞你还不乐意呀。真不识相。”
至于怎么去其实无所谓。坐公交也好，骑车去也好，我没有真在在意这个问题，但我还是向晓提出了反对性的意见。
骑出校门大概花了十五分钟，换平时的话，五分钟不要。昨晚风很大，吹起雨拍打在脸上有点疼。不止是鞋，我的裤脚全湿了，上身也未能幸免。晓倒显得很开心，在后面呼呼呼地叫着，双脚还踢着路边积起的一个个水沟。不时有汽车从傍边经过，溅起大水花，我赶忙抬起双脚。这种下意识的反应现在已经没有意义，毕竟我身上没有几处干燥的地方了。
我以为只有我被雨折腾的狼狈不堪，等到我锁好自行车，抬头看向给我遮雨的晓，我才知道她也没有逃过。
“你辛辛苦苦花的妆都白费了啊。”我用食指在她脸上划了一下。化妆品被雨冲刷地惨不忍睹，在晓的脸上宣告全数阵亡。
“欸欸欸！是吗？”晓停下了笑容，急忙掏出手机，打开自拍功能仔细地端详手机里的自己。“啊，真的全花了。好烦。”
晓上一次妆化成这样还是两个月前。那个星期天晚上她把我叫到旧体，我坐在阴暗的阶梯上，听着她向我哭诉。那是我第一次看到她哭，没想到阵势挺大。在塑胶跑道上夜跑的人目光偶尔会被哭声吸引过来。晓一直说她周末怎么回到家里，怎么发现她的房间被别人动过，然后她怎么开始大发雷霆，最后怪罪到她的后妈身上。
“当然，其实很多像我这样的单亲家庭和后妈还是挺合得来的，可我怎么也喜欢她不起来。我觉得她太多管闲事了。”
最后的结局是晓的亲爸站了出来，呵斥晓，说她不懂事。
“什么阿姨只是看你房间乱，帮你整理一下？！我的房间是我自己的，谁允许其他人闯进来了？这是我的个人隐私好吧？”晓边哭边向我叨叨着。
晓的爸爸那天顺带揪出她的其他“辫子”，一个一个细数批评她。什么整天呆在房间里，吃饭也不出来；说什么今天才发现她的化妆品居然堆满了书桌，说晓光爱打扮不知道节约。
总之晓向我倾吐了她爸揪出的一大堆所谓的病垢，听到后面我甚至怀疑其中的一些是不是她自己编的。
那天晚上我听着晓在哭，很少插话，到后面有记不太清她究竟在说什么，只是晓花掉的脸给我留下很深刻的印象。我后来一直仔细端详她化妆品阵亡后的脸。
晓很快发现了，停止了哭泣，生气的看着我。“你在看什么啊！是在取笑我吗？”
“你的脸都哭花掉了。”我指了指她下眼皮下面的位置。有一道像被手抹过留下的墨水的痕迹。
晓惊得用手机自拍看着手机里的自己，仔细检查起来。
就像昨天晚上一样。
“辛辛苦苦花的妆又打水漂了。”晓虽然这样说，可是并没有很伤心。她忽然看着我，像发现了什么秘密似的，伸手往我头上一顿乱揉。
“哈哈，你的头发全贴在额头上上，好像海带啊！哈哈哈哈。”
今天是星期四，已经过了十二点了。我躺在床上，耳朵里还回响昨晚乐队哀鸣一样的电吉他声。可能是太累了，加上淋了一晚上雨，我没有一点起身下床的力气。我拿起了枕边的手机。
昨晚在酒吧里，我和晓站在人群中，各自忘我的听着台上后摇乐队的演奏。我觉得晓比我更享受这个过程。
我记得有一首歌开头有一段很长很长的重复旋律。真的很长。电吉他几个沙哑的音拉的很长，贝斯在苦苦挣扎，鼓点节奏比平常更小心。那时候的感觉像是一个人在走在一条长长的隧道，四周一片阴暗。一个人好寂寞啊，我这样想。
是啊，一个人好寂寞。我躺在床上，心里重复着这句话。然后一股像清晨或傍晚涨起的潮汐巨浪一般的苦涩在心头翻涌，我感到喉咙一阵酸楚，好像咽下了什么，却卡在气管与食道之间。没有别的味道，就是苦味，地道的苦味。
我忽然很想回复晓，我想跟她说，我好像她，我想立刻跟她见面，不要其他时间，就是现在。“我好想你啊，我去你公寓找你。”我在回复框你敲下这几个字。
晓发的那几条“我想死啊”还历历在目。我又翻看一遍。这不是第一次看到晓发这样的话了，我认真地想，大概前几次我都没怎么当真，很少回复她。我觉得晓好幼稚。
“大概只有你这种被宠坏的富家女才会三天两头的大哭一场吧。”
“是吗，我觉得每个人都差不多的吧，咦，难道你重来没哭过？”
每个人都差不多的，我也一样，是每个人。我上次哭是什么时候呢，不记得了。
我侧了个身，在手机上敲下“我也是”，按下了发送键。