清明节，致自己的生日

从小到大，我一直记得农历生日，原因很简单，因为爸妈只记得农历生日。后来有了万年历，才知道我的阳历生日，但是从来不过。今年我的生日和清明节巧合到了同一天，如此有纪念意义的日子，还是写点什么吧！清明，缅怀故去人的日子，生日，纪念新生命的日期，那么就来聊聊死亡吧！

关于生和死，妈妈曾说过一句谚语：人吃土欢天喜地,土吃人叫苦连天。降生的生命让人喜悦，离去的生命让人悲伤，这是我们人类固有的情绪体验。在一般的家庭中，很忌讳谈论死亡，因为死亡会让人产生恐惧和焦虑，死亡也同样代表阴森及毫无生机。著名的佛洛依德曾经提出“死亡本能”，简单来说就是每个人的身上有一种趋向毁灭和死亡的欲望。叔本华认为“所有生命的目标都是死亡”，既然如此，我们对待死亡的态度能否更积极乐观一些呢？

我的印象中，第一次听妈妈讲家里人的死亡，是我一个在两岁左右夭折的哥哥。当然，对妈妈来说那是她一生当中的最痛，她都是在抱怨、愤怒及自责中传递给我的一些信息。因为年龄太小，而且当时有了四个哥哥，不能太多理解。我唯一能做的就是听话，替妈妈多多干活，以减轻我无能为力的感受。

第一次经历死亡的恐惧，是在我四、五岁的时候，妈妈带妹妹去姥姥家，回来的路上遭遇瓢泼大雨，在过沟的时候马车被洪水冲走，经过奋力抢救才得以脱险。我印象最深的一幕就是妈妈抱着妹妹蜷缩成一团，浑身发抖，被很多人抬着放到了炕上。那时我已经恐惧到了极点，我内心强烈的想法就是她们不能死，所以听大人的指挥抱柴烧炕，使劲干活。现在我依然学不会游泳，而且晕水，我体验的咨询师告诉我，固着的创伤让我没有能力去做。

第一次亲身体验死亡，大概是在我五六岁的时候，莫名其妙的肚子疼，还伴有呕吐，甚至疼得晕厥过，疼起来真的生不如死。后来这样的情况一致折磨着我，课堂上肚子疼被老师送回家，去亲戚家玩被亲戚送回家，检查不出其他的毛病，但是吃了打蛔虫的药就会好些。后来，连续几年的春节我都在医院中度过，当年的诊断是：胆道蛔虫，原因是过年前家里杀猪，油水大，吃了我就犯病，所以住院。但是让爸妈困惑的是，即使我一点肉不吃，或杀猪时都不在家，我依然要犯病住院，除夕夜都在病房过。我现在回忆起病房过除夕，都觉得很美好！除夕夜病人可以分到红红的苹果，当护士拿着簸箕端进来时，我心里那个美呀！（那个年代能吃上水果不容易）可以吃到喷香的红豆米饭，重要的是都是妈妈陪着。学了心理学后，知道这叫习得性获益，因为有了妹妹妈妈无暇顾及我，长期被忽视有了躯体化反应。春节去医院不但把哥哥妹妹扔在家，重要的是妈妈是属于我一个人的，还没人给我抢好吃的。直到十三岁左右，这个问题在得以完全解决。因为得了这个病，当中医大夫的大嫂专门写了一篇论文，并且获了奖，除了吃她给我配的药，重要的就是我们都长大了，妈妈对我的疼爱增加了不少，把对死的感受就遗忘了。

第一次经历生死离别，是2002年妈妈的去世，那时我一直陪在妈妈身边，对于整个过程我至今记忆犹新。人在临死前，往往都会有对生的无限眷恋。对妈妈来说，孩子们是她此生最大的眷恋。当殡仪馆的火化炉门‘咣当’落下的那一刻，从此我们和妈妈阴阳两隔，此后的几年我个人的生活也不顺，不知道是不是和一直不承认妈妈的离去有关系。学了心理学后，我捋顺了当年的过往，才发现我把自己过得很糟糕，是因为妈妈去世了，我过得好就是对不起妈妈，用对死的不认同、让自己糟糕来证明我对妈妈的爱。妈妈去世后的几年中，我一直这样的状态。2007年爸爸去世，感受最深的就是我成了孤儿，有爸爸在至少可以有回去的理由，至少说起来还有家，但是父母双双过世，意味着原生家庭不复存在，对于死亡我更加的恐惧。爸爸去世后，有一天和大姐聊天，大姐说，送走了爸妈，下一个就是你们送我了，当时听了这话我非常的悲伤和无助，那份恐惧让我有丝丝的凉意，面对至亲的人，这就是人生的最大的无奈。

在我的个人体验中，我处理最多的就是对死亡恐惧这部分。对我最大的帮助就是我可以直视死亡。尽管恐惧，但我愿意面对这份恐惧，并把恐惧转化为自己、爱家人的动力。何时生死我们没有主动权，但是我们可以选择好好的活着，追求“向死而生”的意境。欧文·亚隆 在《直视骄阳：征服死亡恐惧》里有一句话：直面死亡会引发焦虑，却也有可能极大地丰富你的整个人生。

清明节，愿天堂的父母、亲人安息！

祝自己，生日快乐！

生活从未亏欠我，我必以微笑回报！

   2017年4月3日