前面几篇笔记系统介绍了
- 0-6岁、7-11岁的养育重点
- 你一定要识别的适龄行为
- 如何做到“和善而坚定”
如果不记得，请及时复习。：）
今天，我们看一个案例，测试一下，你有没有融会贯通呢？：）
1. 小学考试传纸条被抓
老师有两个孩子，哥哥和妹妹差6岁。
哥哥上小学两年级时，有一天，老师在出差回家的火车上，接到了孩子班主任打来的电话，说孩子在考试的时候传纸条。
老师先了解情况，问，孩子是不是作弊？
班主任说，没有作弊。
事情是这样的：孩子们早早就完成了试卷，闲着没事儿。第一排的小男孩在一张纸条上写了个笑话，写上了第二排人的名字，传到他。第二排的男孩子看到纸条，觉得挺有意思，写上了第三个人的名字，传到第三排。
哥哥就坐在第三排。收到这张纸条，他也觉得很有意思，就写了第四个人的名字，继续往后传。就在这时，被巡逻的监考的老师抓了个现行。
班主任和老师解释，当时传纸条是三个小朋友。而只有哥哥一个人被抓。学校要批评处理。班主任担心孩子想不通，所以特别给妈妈打电话。
了解了具体情况，老师的下一个反应，就是要保护孩子，减少后续的影响。
老师问班主任，这件事对孩子的影响。比方说会不会记录到档案里面，影响他将来的升学。
班主任确认不会。只是这一次的成绩会打成C，对未来升学没有任何影响。
这样就ok了。
2. 怎样和孩子沟通？
接下来的对话，就体现老师的水平了。
老师回到家里，问哥哥：今天有事儿吗？
哥哥说：没什么事儿（孩子不愿讲）。
这让我想起，有时心心放学回来，我也会问她：“今天学校有没有发生什么好玩的事情？”
她会简单地说：“没什么事。”
我能感觉到，她不太想跟我讲。但是这时，我就不知道这谈话应该怎么进行下去了。其实我只是想和她聊聊天。
如果碰到孩子不想说，你会怎么回复呢？
有的家长会说：你再想想，今天学校有什么事儿吗？
不建议这样说。
碰到这种情况，不要和孩子打哑谜。就直接告诉他，今天班主任打电话说了考试传纸条的事情（因为已经知道经过，所以就不用再具体去问孩子了。这并不是一件好事，孩子不太会愿意再去回忆细节。除非有一些很重要的细节，需要孩子补充）。
老师问：三个人传纸条，就你一个人被抓、成绩打C，你会不会觉得很委屈？
老师在做共情。就是直接说出了孩子可能会有的情绪。
这里的重点是，直接共情，而不要去纠结具体事件的本身，比如，怎么传纸条的。这些，都已经不重要了。孩子的情绪和感受是最重要的。
儿子说：倒没有觉得委屈。只是，怎样才能把C拿掉呢？
这里就可以看出，妈妈觉得孩子委屈，孩子并没有这样觉得（共情失败）。孩子更关注这个事件对自己的影响。
3. 说教 VS 设情景，让孩子自己体会
如果是你，怎么回应孩子关于“怎样才能把C拿掉 ”的问题呢？
通常家长的会讲道理。但是这样是很枯燥的，孩子不接受，还会逆反。
好的方法是：设情境，让孩子自己去体会。
老师给了一个很好的示范。
上面提到，老师家的哥哥和妹妹相差6岁。当时妹妹两岁，哥哥很照顾妹妹，一直让着她。妹妹一直要抢哥哥的玩具，所以老师和哥哥都戏称妹妹是小霸王。
老师：我们为什么叫妹妹小霸王呢？
哥哥：因为她一直抢我的玩具啊。
老师：那么，如果妹妹现在不抢你的玩具了，你还会叫她小霸王吗？
哥哥想了想，说：那要看她多久不抢我的玩具（妹妹两岁，已经抢了哥哥两年玩具了）。
老师：如果是两个月呢？
哥哥摇摇头，说：那不行。
老师：如果是两年呢？
哥哥想了想，说：那就不叫她小霸王了。
老师：你以前考试，从来没有传纸条，只有今天这一次。大家会因为这一次，而对你印象不好吗？
哥哥想了想，说：不会的。
老师：那你这一次传了纸条，以后两年、三年再也不传了，别人还会一直记着这件事情吗？
哥哥马上就理解到了：不会。
孩子的焦虑和担忧情绪就这样被化解了。
4. 孩子犯错即机会
老师抓紧这个机会，再进一步升华。
老师：其实从某个方面来讲，这是一件好事呀。
哥哥很迷惑：传纸条，考试得C，这还是好事呀？
老师：是好事。考试是一件很严肃的事情，是不可以传纸条、做其他小动作的。你这次传纸条，是因为你不知道。如果没有这次的教训，你就一直没有意识到，考试传纸条的严重性。如果将来在中考和高考的时候，犯了这样的错误，那后果就会非常严重了，就不只是一次成绩得C了。
哥哥：这倒也是的。
所以，生活中处处都是学习的机会，孩子犯的每一个错误，都是和他交流、让他自己去思考、进步的机会。
小朋友犯些错没什么问题的。尤其是幼儿园、小学的阶段，孩子犯不了什么大错。而在这一阶段，如果价值观没有建立好，那到初中阶段，孩子再犯错，影响就会很大了。
总结一下，幼儿园和小学的孩子犯错，没问题，是给家长机会来好好引导孩子。
P.S. 今天请11岁的心心为妈妈的文章配图。好喜欢。:)