在《PET父母效能训练》一书中，讲到当孩子拥有情绪和困扰的时候，我们可以利用倾听来协助孩子走出情绪。而在《非暴力沟通》一书中，讲到人际关系中，利用倾听来看到别人的需求。可见倾听，真的很重要！
那么什么是倾听呢？我认为的倾听就是全身心的听别人说话，不加任何预设和评判。同理对方的感受，并了解对方的需求。
而提倾听也不得不说说沟通的十二绊脚石：命令，评判，赞美，同情，分析，争论，安慰，指责，说教，转移注意力，嘲讽。举个例子：有一天，妞突然跟我说:妈妈，我不想去跳舞了！
命令：不行，你必须去！
评判：你看吧，你就是半途而废！
赞美：你舞跳得那么好，不去多可惜啊！
同情：是啊，跳舞太累了，不想去了！
分析：你就是今天玩得太累了，想休息一会儿！
争论：你明明就是想去玩！
安慰：没关系的，你去了就会想跳了！
指责：我为了你跳舞天天在那里陪你两三个小时，你还不想跳了，我为了谁！
说教：跳舞是为了让你有好的气质和体态，你不跳了就不美了，以后别人跳舞的小朋友都比你漂亮！
转移注意力：我们来想想跳了舞去吃什么好吃的吧
嘲讽：我就知道你遇到点困难就退缩了
在这里还要加一个比较：你看别人都跳舞跳得好好的啊，你怎么就不跳了啊！
在那一个月里，我和妞爸几乎把上面的绊脚石用遍了，但是问题并没有得到解决，妞的逆反心理反而越来越重！
而在这个过程中，很多次我也试着去倾听孩子，但是越是想要去听到什么的时候越是听不到，因为孩子一点也不傻，她明明知道说了会被操控，为什么还要跟你说？
第一次的倾听是这样的：
妞：妈妈，我就是不想上舞蹈课了。
我：嗯。（这时候在基本倾听）
沉默了一会儿，
我：你知道谁谁谁上了多少个兴趣班吗？（在这里我是有预设的，觉得她只上一个舞蹈班已经很幸福了，她应该坚持,同时这也是一种评判)
妞：多少嘛？我要上100个，比她多多了
我：嗯。（意识到了自己在比较）
又沉默了一会儿
妞：妈妈，我们什么时候开始教前空翻啊？我们现在三级班就要教前空翻了吗？我真想8岁以后再学前空翻，因为我们现在太小了，力量不够
我：嗯，你觉得前空翻需要力量支撑。
妞：对呀，力量不够根本就翻不了，我真希望8岁以后再学。
我：嗯
我们的谈话就这样结束了！我错失了一个多么好的积极倾听的机会！如果在当时，我可以同理到孩子的感受跟她说一句：你很害怕前滚翻和后滚翻，你觉得力量不够，很担心会受伤。我想，肯定不会出现后面几个星期的战争！
可是当时我为什么没有这样做呢？因为我有预设有评判啊，我关注的就是跳舞这个事情而不是孩子的感受啊。
这样焦虑了三个星期，每个周六为上舞蹈课的事情，绞尽脑汁。这中间，我仿佛经历了一个世纪的煎熬。第四周，我终于烦了,不想再把责任揽在自己身上，这是孩子自己的事情，她必须自己去面对和解决，我不能帮她解决一辈子的难题。
我：宝贝，我知道你很不想去跳舞，我不强迫你，你想去就去，不想去就不去，这是你自己的事情，你自己决定吧！
妞:(很意外，没有想到妈妈这次会一反常态）妈妈，我就是不想学中国舞了，你帮我报个街舞吧！
我：噢，你想去学街舞！
妞:对呀，我觉得街舞要简单些！
我：哦，你觉得中国舞太难了？
妞：嗯，或者报个拉丁舞也行！
我：嗯，总之就是不想学中国舞了！
妞：嗯。
我：嗯，你觉得中国舞太难了，街舞或者拉丁舞会简单些。可是不管学什么舞都会遇到困难。
沉默......整个对话过程很平和，没有感觉到妞的半点情绪,于是我趁机发了个面质性我信息
我：妈妈完全接受你今天不去跳舞，可是爸爸不接受，如果我同意你不去的话，我担心爸爸会埋怨我，因为他之前就说了你不跳舞 都是因为我没有做好！
妞沉默
最后，我们商量了一个办法：她坐在教室里看，想跳就跳不想跳就不跳。结果那天上课几分钟过后她就融入了课堂。过后还跟我说喜欢跳舞 ，真期待下次的舞蹈课。
是的，倾听真的有如此奇迹般的魔力！而要做到倾听，最重要的是你的接纳和同理，只关注到面前的这个人，他的感受和需求。
放下你的评判，看到不一样的风景！