世上有很多的不明白，而我只知道问为什么

去哪里

昨晚和妹妹一同回家时，她问我一个问题：“姐姐，今天我被老师冤枉了，因为我习题做得比较好，然后她就说我抄了课后答案解析，我说我没有，这是我自己做的，可是老师不相信，她在黑板上出了一道题，可是我解不出来，她就认定我是抄答案的，我当时不知道怎么反驳，差点哭了。”

我听到这个问题，瞬间百感交集，因为我也不知道该怎么回答她这个问题，前车之鉴，相似的经历，我无法给出合理的解释。

至今为止我对教师还是有点排斥的，童年的阴影，无法反驳的断定一时间涌现上来，或许是从未忘记过。

犹记得上五年级的时候，我成绩还算好，有一次全班要上交作业，本来是由班长通知的，可是后来不知道她是不是忘了导致下午没有人交作业上去，后来老师就去问班长为什么没有人交作业，我没有想到的是班长竟然说他告诉我叫我通知班里的人，那时候我一脸懵逼，面对老师的质问，我一个劲的说班长没有告诉我啊，可是老师竟然不相信，还说连点小事都做不好，真的是，我想不通为什么我明明是冤枉的，可是老师总是用笃定的语气说是我呢，难道是我比不上班长成绩好，比不上她乖巧。

这件事就在我心里扎了根，我也没去质问班长，我知道我性格，从小就是忍过来的，无论是什么事，只要不产生实质性的伤害，我都是可以忍的导致现在很多人都叫我老好人，都想看我发脾气到底是怎样的。

可是有时候同样的事经历过一次，本来以为不会再有第二次的时候，却突然发现事实总是违背理想，而所做出的行动也与所想的相违背。

我平平稳稳的升入高中，我不擅长处理与他人之间的关系，所以能看到我本性的也就那几个朋友。

高一那年，也就是刚入学一个月吧，我本不想成为焦点，因为我害怕别人的注视，可是奈何出丑的总是我。

我们的化学老师是个北方男生，是刚硕士毕业的，估计我们班很多人都挺喜欢的，当然并不包括我，而且我当初毅然决然的选择去县城读书，本来与这里的人口音就有点差别，以至于我回答问题时总是被人笑，更别说这化学老师讲的北方普通话了，其实他讲的普通话并没有什么问题，我那时都在想我是不是耳背了。

那天课堂上我们在做练习，老师就到处看看我们做的怎样，走着走着就走到我的位置上，随手拿起那本化学练习题，翻了一下，突然说：“你这练习题做的不错，以后要自己做，不要抄答案了。”我听完之后，停下了笔，我抬头看了老师，与他对视着，有点自嘲的说：“老师，你为什么这么肯定的说我是抄答案的。”

说完后我就知道我又成为了焦点，每个人都用惊诧的眼光看我，其实我手心也是满满的汗，硬着头皮接着说：“这是我自己做的，老师你待会是不是要出道题考我，要是我不会做就能说明我是抄答案的。”

老师看了我一会儿，点头说：“是。”

事实证明所有的事情都按原来的轨道进行着，最后我也没做出来，但是这并不能证明什么，我到黑板前去，紧张的情绪，大脑一片空白，公式都忘记， 也没法翻书，只能败下阵来，我知道我化学并不是很好，很多的题我都要解好久，也要对着书本的公式来，所以那本化学题上都注释着我的解题步骤，后来我对了答案，选择题确实做得不错，但还是有两题错了，填空题不用说，错得有点多，我并不明白为什么能一口断定我是抄答案的，当时的我确实是不明白的。

等我从前面走到座位准备坐下时，老师跟我说：“如果要想证明自己时，你得有足够的资本。”，我面无表情的看着老师说：“老师都很喜欢用断定的语句来怀疑一个人吗？为什么怀疑都是直接变肯定的呢？为什么同样的事情我要承受二次呢？我不明白。”

说完之后，老师深深的看了我几眼，终究什么都没说就走了，我都不知道我当时为什么会说出那样的话，我都感觉我好像是在演电视剧，我也知道我说了那样的话以后估计日子不会很好过，并不是因为别人，而是因为自己，我一直都知道我太过在意别人的看法，所以努力的把自己变成小透明，缩在角落里，待在自己的世界里。

而如今妹妹问了我相同的问题，我又应该怎样跟他讲了，我经常想起老师说的那句话：“如果要想证明自己时，你得有足够的资本。”，或许这句话也是对的，当你被人看不起、被人污蔑时，你不够强大，不够资格，那么你只能忍气吞声，一步一步提升自己。

而如今这句话却是勉励我的一句真言，你想要更好的平台，你就要有足够的资本让人家对你刮目相看，否则你又算是什么呢？

想想真好笑，写了这么多，我依然只知道坚持，坚持不要放弃，因为一旦放弃就什么都没有了，假装安慰自己没有过不去的坎，但却不知道要从哪里抓起。

不知生存在这世上每个角落里的你们是否也这样呢？