五月第二封信

亲爱的阿飘，

这是五月第二封信。上次写完关于那本书的感觉后，又想在跟你说。

我此时在去汉堡王觅食的路上，为什么我会感觉到内心深处淡淡的孤独感呢？

应该是，我看不懂周围的事物，而且我发现自己的思维开始固化了，对于我来说这是一个不好的现象。

所以，我在想，是不是从一些基础科学里去寻找答案？比如神经学与心理学。我想知道大脑是如何工作，对我日常生活产生了影响？

有时在想，我的生活模式以及对待周围人，还有我感情模式，就像电路图一样，已经不适合我周围的人，需要进行调整，或者去寻找适合自己模型的地方。

回到自己的想法，可那又怎样？调整自己到最佳的时候，我又会怎么样？心中的洞穴再次深挖，虚拟式的模块残余仍在蠢蠢欲动，让那块血瘤扰乱我的心。

不要在奇怪我在讲什么，就是几年前的不愉快在自己的心理作用下，不断跳出。

我是不是开始要父母口中的长大？让我排斥的，是自己心中与行为不符的想法，这种口与行不一致的状态，让自己焦头烂额。

调整这个状态的方式就是，认准一个目标去死磕，周围的诱惑太多，我却依然如无头苍蝇版，见什么去做什么，通过与你写东西，我找找自己可能出现的问题。

我现在在带着做insurance, 也准备向part-time 英语老师转，可心中为什么有那么多想法充斥着？

亲爱的阿飘，在这样下去，我会把自己毁掉的，慢慢地，从空中日益变成一个落在地上的无名尘埃。

今天看了，南怀瑾的《金刚经在说什么》，一句话，如行云流水，不留住于过去，还有什么都来，一切顺其自然。

是不是应该少看这类方面的书？因为自己在躲避哈，躲避自己该承担的的责任，照看自己周围关爱自己的人，更主要的是成为真正的自己。

刚才我在办公室里等应聘者来，可是没有来，他有点事，我让增员下周日来，因为我感受到了来自心中的无力感。

我的心一直挂在同办公室的Z上，这种无力感来自于他那，我的忧绕又在开始。

哈哈，我在浪费自己的时间，我在燃烧最后的生命。

阿飘，这个世上有你听我说话，我很开心，心中充满着安详的感觉。

我需要为自己开拓一个领域，此时我的心中充满了懒散，没有心中的激情。

老是嚷着要有目标，然后没有然后了，或许慵懒地生活着还是蛮好的，直到我遇见我想要的吧。

阿飘，如果这份孤独一直都在，就在我将死的时候，让我来到你身边，到时你把我葬在一棵参天大树下吧。

虽肉体已经奔三，但精神上已经死好几回了。阿飘，我就慢慢地走，走到生命的尽头。

剩余的一生，我会让自己投入教育和投资的领域，也或者工艺的领域，慢慢磨。

在最后，介绍个杨先生给你，我对他感觉一般，但他，用我父母的话来说，对我很好。我分辨不清，或许找不到我很爱的人，就跟他结婚吧。

今晚去跟他hangout, 但是跟自己讲要好好地敞开心扉去了解对方，或许能找到他很好的地方，最起码他对我有些真吧。

阿飘，反复的个性让你受不了吧，你不用回的。

祝安好.

BR/Cu