2009年，2010年，2011年，2012年，2013年
怎样遇见你都好，只要能遇见，其余都已不再重要。
用此生所会的语言，尽力将内心疯长的秘密编辑成华丽的辞藻讲给你听。你会不会误解成是我能言善道的套路，即使我一再真诚的像你坦白？
写了好多，又删掉了。反正，都痛到心坎里了。
2013年
『北京 四月』
每日到了不得不入睡时，才发觉对白昼里自己的厌恶。一身的疲乏卸在床中，望着天花板的裂痕，我试图给自己一个荒谬的答案。我告诉自己，我是无所谓的，我从厌倦中走来，去往没有欲望的地方。那里没有尖牙利爪的争纷，那里没有穷极脑海的嫉恨。
想拥有却没有勇气，从始至终不知道是以一个什么身份在和你相处，互相伤害的仇人吗还是恋人？连说我们在一起吧都没有勇气，每次鼓足勇气要放弃你的时候，你又突然蹦出来说一些痛心的话。
你都不要我了，你有了比我还重要的东西，我又何必还要为你在这里原地徘徊，虐待自己。也许，我还放下了。我跟你的替身提出了分手，我想我在这个港湾停靠的太久了，该扬帆起航继续前行了。
『北京 五月』
纵观你我身边的朋友，亲人，还有几人是可以百分百信赖的。终于，我不再怪你这么多年对我的质疑，敷衍，欺骗，伤害。别怪我把所有的账都记在你的头上，要怪只能怪你招惹我爱上你，只能怪你当年没能兑现许下的承诺。
王思杰，你这个大骗子，你这个臭流氓，你这个王八蛋，傻瓜，我想你了，还爱着恨着你。
『北京 九月』
对不起，我爱你。
对不起，忘不掉你。
对不起，我弄丢了我们仅剩的记忆。
我谢你，终要嫁做他人妻了。
我谢你，终要生别人姓氏的孩子了。
我谢你，终要为爱因你怨恨一辈子了。
王思杰，你敢不敢给我一个家？
王思杰，你当真一点都不疼吗？
王思杰，从此之后你我他相逢陌路！
王思杰，你大爷，你二大爷，你三大爷，你四大爷，你五六七八九十大爷。混蛋，你他妈混蛋！！！
『北京 十月』
我恨你，我恨你，我恨你，我爱你的啊，妈的fuck！
虽爱过斌，却将一颗炽热的心和未来都悉数交给了你。操，你根本不珍惜。那年的你有多混蛋，你自己最清楚，我将真心付你，你却用无数个谎言来敷衍我。看似无情的我却最深情，看似深情的你只会用自己都圆不了的谎言刺伤我。所有人，所有所有认识你我的都认为是我负了你，他她们责难于我，怪罪于我，甚至辱骂我，嘲笑我。然而除了寥寥几人，甚至不算朋友的人，熟知你我和他之间所有过程的人，来劝慰我离开你是最好的选择。每一个清楚过程的人都看得透彻：
他不舍得让我受的苦，你全让我受了。
他不舍得欺骗我的事，你也全都欺骗了。
他肯放下尊严，放低姿态只为对我负责，你呢？
是我不要他的，是我伤了他，是我背叛了他，从始至终他没做过一件伤害我的事情，除了没挽留我。我们彼此都很清楚，他对我负责任只是出于喜欢和感动，并不是因为爱。他负了所爱的，总不能连爱他的也负吧，不过是为了减轻内心的罪恶感罢了。
那时的我太恶毒，当他对我坦诚和我在一起是因为一个赌约，而最爱的仍旧是前任的时候，内心的怨恨与愤怒再也抑制不住。从那一刻起便不再信任他，他后来说的做的所有在我眼里都变成了笑话。即使他用真心待我，也已无法熄灭我复仇的火焰。
杰，你不知道吧，我的上升星座是天蝎。简单解释就是爱你的时候是白羊座，被你欺骗刺伤之后人格就会分裂成天蝎。白羊是善良温柔的，而天蝎是有仇必报的，不惜牺牲自己的所有都要去报复对方。只可惜白羊座的善良特质是和天蝎的冷漠共同存在的，因此最后伤的最深最痛最苦的那一个只会是自己。
其实，我报复你的方式。早在认识你之前我就报复过斌了，在他安下心来将爱意从前任那里转向我的时候，我故意答应了他最好的兄弟的追求，做了他兄弟的老婆。而这个兄弟就是曾跟他一起打赌的泽，他为了我跟泽，跟所有的人决裂。而泽来找我其实只是为了向我证明，斌能做到的他也能做到，也为了向斌证明兄弟永远比女人靠谱。
这一切斌都知道，他佯装潇洒无谓，那晚去酒吧买花酒喝，不想越喝越清醒，越清醒越放不下，最后假装借着醉酒劲低头妥协了。他本可以跟酒吧里遇见的那个魔鬼身材天使脸蛋的女人厮混，却选择一个人回家。只因为怕再一次错过不想错过的人，打电话给我时歇斯底里的暴露了他内心的疼痛无助。我问他为什么不放弃我，他说他怕我孤单一个人，怕别人给不了我最好的，但是他更怕我又去答应做谁的老婆。他无助的挽留我，承诺了一个礼拜以后现实在一起生活。
他真的认真了我却怕了，所以最后是我逃了，连一句解释一句再见都没有说就消失了。他打来电话发的消息犹如石沉大海，从那以后，他离开了，割断了网络里的一切，只有苏和他有联系，这一点我特别清楚。毕竟爱过也恨过，即使复仇也不能给我带来快感，我只是不甘心，不甘心被他戏弄过，不甘心前任散了还与我分享着他的爱，不甘心他就这样默默的离开了，其实放不下的那个人是我。可惜复仇的火焰烧坏了脑子，无法理智的做出选择，所以才有了后来痴情的碎碎念。
我不快乐，更不快乐了，直到那天遇见你开始，从你那里获得了类似的与斌给予我的存在感，满足感，喜悦感，幸福感。于是理所当然的把你当成了他的影子，直到有一天为了你冲动割腕。我才明白你在我心里已经不仅仅只是替身那么简单了，你已经逐渐替代了他在我心里的位置。日子久了，我开始害怕，以死相逼，不过是为了赌你会给我一个家，多么决绝。只是你不该让我看穿你的敷衍和谎言，尤其是在我对你错付了真心之后，天蝎的复仇之矛再次被激怒。于是，疯狂的报复你，哪里是你最痛的，我就将复仇之矛戳伤哪里。
他和你这辈子都不会看到这些了。倘若看得到，也会觉的谜无可救药了吧，也会觉得后怕，原来谜是这么恐怖病态的女人吧。没关系，我全都承认，不解释。
王思杰，我诅咒你这个混蛋，诅咒你在未来的任何一段感情里，你们的幸福都不得善终。除了我，除了我，除了选择我，欧阳谜。否则，你他妈的将再无爱的能力。
『北京 十一月』
王思杰，你当真觉得我不敢嫁是吗？
王思杰，我会让你后悔的，你记住。
王思杰，我他妈一定会忘记你这个彻头彻尾的混蛋。
王思杰，
你知道他很像你吗？
你知道他和你一样姓王吗？
你知道他和你一样也是白羊座吗？
你知道他说话的方式和你有多像吗？
你知道他像你一样做了你的替身吗？
你都不知道，而你也早已不在乎我了！
我不知道为什么自己要如此重蹈覆辙的去爱一个人。一个斌带给我的伤害还不够吗？现在又多一个你！
为什么一定要试探你对我的情意？
为什么一定要践踏你给我的呵护？
为什么做错了一切之后还不肯回头？
究竟是我太愚蠢还是太在乎你许下的每一个承诺？
我要结婚了，可惜不是你。
我像一个笑话独自演着可笑的剧情。
所有人都看得出来我不爱他，
所有人都看得出来他很爱我，
有没有觉得像极了当年的你我。
而你和斌一样，永远都不会知道我有多爱过你们，不会看到我写给你们的每一篇书信了。呵呵，多么有趣的轮回，只剩下我这头受伤的野兽默默舔着伤口念旧。
真的好累，好想闭上眼便可以一睡不醒。
到此为止了，这一次，真的到此为止了。
原谅我打着恨你互相伤害的幌子瞒着你，爱着你。
2014年
『北京 四月』
杰，我们的孩子出生了。
我希望他长大以后会像你。
我希望你来做孩子的爸爸。
你愿意吗？你还会愿意吗，你不会愿意的。
从那日你告诉我不会让我怀你的孩子时，我便深知，我及我们之间在你那其实早已过去了，是我自己死死抓着不肯放。早在11年你就已经放下了，而我竟然那时才明白自己有多离不开你。跟你示意了那么多次，你明明懂却假装不懂，是我自作多情了。幼稚的跟你跟自己赌气，选了一个像你的替代品以慰心伤，终不成想亲手毁了自己的将来。是啊，同样的游戏怎能任由我戏弄。放的下斌，却放不下你了。可笑的是你们二人我皆不曾得到过，一面之缘的斌也不过是圆梦之余，对你们二人的双重报复罢了。我恨我痴心，我恨天蝎本性难改，我又能怎么办呢。发现怀孕之初，除了这个男人不是我要的之外，真的太想要个孩子，太想有个家，太想安稳下来了，我累了，我恨够了，而你和斌二人早已将我磨得失去了爱的能力。我是怎么忍受自己选了这么不堪的替代品的呢，我都不知道自己是否爱过现在这个男人，他做什么事情都感动不了我，做什么事情也无法激怒我，做什么事情都没有办法让我欢喜让我忧，我终究是将就了罢。
『北京 六月』
杰，
告诉你一个秘密，你听了一定高兴。
我这个伤害过你的女人被你的替身家暴了。
你开心吗，老天爷终于开眼了，果断是我瞎了眼。
本不需你动手她便已过的苦不堪言，狼狈不堪了。
就在去年还嚣张的张牙舞爪要让你后悔终生呢，而今已沦为他人案板上的鱼肉，被狠狠地一次又一次打的遍体鳞伤。
你开心吗？你开心吗？你开心吗？
我却很开心！我却很开心！我却很开心！
你知道为什么吗？
因为啊，终于有了离婚的理由了。
从今以后，我将要带着孩子过自己的生活了。
我很开心，因为他的的确确不配拥有我和孩子。
心疼吗，可惜你永远都不会知道所有的这一切。
今晚的月色真美，像伤口渗出的血液一样冷艳。
杰，对不起，是我不好。
还是要爱你很久很久，试了那么多次终割舍不下你。
我真的尽力了，我看不懂自己，有多恨你就有多爱。
杰，此刻比任何时候都需要你在我身边。
如果听得到我的呼唤，就来带我离开好吗？
对不起，我突然很想念斌了，不爱了也不痛了，只是想起他对我的好了。亦想念过去每一个待我真对我好的人了，有的都不记得名字了。和每一个在一起的时候都是努力让自己去爱的，结果最后只有没见过的你还在我心里的久久不肯离去，可能是没得到的永远在骚动，是不甘心在作祟吧，毕竟我是天蝎。
『河北 十月』
杰，我......你懂。
请求你不要恨我，因为我已经后悔，没有陪你走到最后。
我和你，对不起。
突然很想一醉方休。
来陪我喝一杯好吗。
你还爱我吗？
为什么不来找我，你早已不在乎了吧！
我曾无数次问自己，为什么不能和喜欢的人在一起。
后来，我明白了。
爱你的时候我眼睛里容不得半粒沙子。
恨你的时候我心里亦容不下任何除了你之外的人。
而爱的情深时候，却是你亲手将一粒粒沙尘揉进我的眼睛。当我恨之入骨时候，又是自己亲手将你藏匿进心门之内，从此再也不需担心谁会抢了你，再也不需害怕某天会突然就失去你。
从前，我根本不知道自己想要的究竟是什么。现在知道了，好像也迟了。
2015年
『广西 二月』
给你写了那么多那么多的信，终究石沉大海。
你是在怪我没把信寄到你手里面吗
突然很想给你讲个笑话，虽然不是我擅长。
兔子：蜗哥你真幸福，为房不奔忙。
蜗牛：哥苦啊！和你嫂子结婚两年了，就从没在一起住过！你哪？有对象没？我刚看见那个写信的傻子还守着那棵大树等你呐，都快风干了，真痴情......
哈哈哈哈...我把自己讲笑了，你笑了没有。没有吗？你觉得幼稚吗？不过，我觉得还挺搞笑的，你看那个写信的傻子都快风干了，而我还在痴痴的笑着。哈哈哈哈哈哈
记得，多年前斌对我做过这样的事，而如今我却只能在这里悄悄地对你做同样的事情，着实可笑，可怜，可悲，可叹，可泣更可恨。
杰，谜还爱着你，你知道吗？你当然不知道，呵。
『河北 五月』
杰，我想你了。
我正在北方的一座小村庄里，提起笔给你写生命中的已经不记得是第多少封信了。
我们有多久没联系了？
久到我都快感觉不到你是否曾在我的生命里出现过，日子漫长长，而我还要爱你很久很久，带着怨恨和遗憾。
恨你，恨着你。
『北京 七月』
想来，大概很多很多年，再没听到过彼此割腕时以死相逼的那一句：不论任何时候你都不会放弃爱我的誓言。
或许，你我都是幸运的。
在过去许多个漫长的日夜里，你我都是孤独的。我不知道究竟是什么支撑我活到现在，却还能那么没心没肺的单纯且迷糊着过日子。我也不知道离开之后的你，是否过得依旧浑浑噩噩。
『河北 腊月』
凌晨6点17分，窗外悄悄下起小雪，和我一样生怕惊醒熟睡的你。若你要问我为什么还不肯睡，我一定不会告诉你是因为我太想你，太需要你陪我面对如今的种种举步维艰。这一次，我真的快撑不下去了，你回来吧，来我身边好吗？
我病了，严重的高烧不断。我觉得自己快烧糊涂了，好久没病成这样了，自从那年以后。身边没有人照顾，我自己硬熬着，我不相信，我战胜不了它。你在哪里？回来吧，好吗，我需要你，我很需要你。
如今除了你，我真的不知道还能对谁表达内心压抑已久的情绪。
深深地怨恨你，想念你已成为我每日必做的唯一一件事。
王思杰，我恨你，恨着你，想着，恨着，怨恨着。
2016年
『广西 三月』
即将离开，要去一个完全陌生的城市了。有一点兴奋，许多害怕和担心。
杰，还好吗？可知我很想念你！
想要见到你，想要和你在一起，想要去看看你生活过的地方，想要未来的平淡里都有你......可是，这一切都太艰难，早多少年前便已无望了。我知道，我知道不该对你还心存奢望，我都习惯了一个人面对所有的为难，唯独不能习惯你渐渐远去的背影。是我年少时的冲动无知，是我年少时的骄傲倔强，是我一手促成了那么多难以弥补的过错，以致于只能卑微的将你藏在心底，永远无限期的封印着爱你的心。想到这里，我就抑制不住的难过，感觉自己要哭出声音来了，特别傻，特别特别的绝望，无助。
可能是一个人孤独太久的缘故，越来越负能量。但我想带给你的不是这些，只是简单的想要你快乐，哪怕只是几秒钟忘却烦恼的微笑。
跟你说说斌吧，你不是很喜欢听我和他之间的事情吗？去电台吧，我录进了电台里，喔对，你不知道我有电台，也没时间跟我玩互相伤害的游戏了，你和斌一样都要忙着照顾自己的爱人。
只剩下我一个人了呢，唉。
『湖南 六月』
热，特别特别热的夏天。
我已经开始能够融入这里的生活了，虽然经历了很多很多艰难的。但是，心里有当初你和斌给的美好陪着，也就不觉得很辛苦了。
昨天午睡的时候，我梦见你了，虽然看不清楚样子，但我知道是你。
内容已经记不太清楚了，大约是你带我去看海，一起建造了属于我们的木房子，但，并没有松狮。哈哈哈，有没有觉得很像哪首歌？可我真的梦见了，很神奇。也许，你从未听过这首歌：玫瑰(贰佰)
想念最初的相识，相知，相爱，相恨。
终究是，你我两败俱伤。
『福建 八月』
杰，我在厦门，你在哪？
如果我在这座城市遇见你，你还认得出我吗？
J先生，我还是那么喜欢你。开始，不那么生你的气了，不那么怨恨你了，对你的情毒也慢慢蔓延至肺腑。
也不知道什么原因，突然就想这么称呼你，你喜欢吗？也许，跟我今天看了林徽因的故事有关系吧。
妈的，我竟然如此渴望遇见你。
『湖南 十月』
Mr.J，我又想你了。
你，想我吗？或者，想过我吗？如果，在你的内心里尚有我一席之地，哪怕很小很小的几平米，足矣。
《三十岁的女人》赵雷。我正在听这首歌，即使我已过三十岁，即使我已迈过婚姻的门槛，即使我并不那么温柔，即使太多的即使，都无法改变我单纯如故的期望：和彼此相爱的，能够给予彼此快乐的，分担彼此苦难的人，共度余生，不离不弃。
你，是我等待已久的那个人吗？是吧！很遗憾你并不知晓。
生活很艰难，我们都需要足够的勇气去承受以及面对。而我，还是你的勇气和动力吗？
好像，我又把你带进了胡同里。但我已经没有力气给你讲笑话了，因为谜困倦了。也许，你吻我一下，说不定我就能满血复活呢。
今天就写到这吧，要对你说的话那么多，不急着今天呢！
夜，已经很深了。
雨，越来越大了。
我，更加思念你了。
仿佛听到飞机轰隆而过的声音，而你，就在来的路上，离我愈来愈近，快要看见你，小心脏都提到了嗓子眼，紧张到不知该做些什么。
这是梦吗，也许，可我不想醒来。
晚安，亲爱的J先生。
『上海 腊月』
你已经在我的世界里消失了很久。
不知不觉在这里已经月余，很努力的过好每一天。偶尔会想起你。
我记得，当年认识你不久的时候我问你，你会认真且更久的喜欢我陪着我吗。你回答我什么还记得吗？
约八九年了吧，时间过得真快。可是觉得自己还是没什么改变，甚至更脆弱，敏感，无助。
日子久了，感觉你都快要不记得我是谁了呢，不记得我这个喜欢你，伤害你，想念你，怨恨你，依赖你，努力也忘不掉你的谜。
2017年
『西安 二月』
最近好累，好想你哪天能突然出现，哪怕依旧是相互伤害的言辞，也不愿你从此沉默。
今年的情人节又剩我一人，年复一年，他乡的你还是被花团锦簇着吧，真好，有人陪着你至少。嫉妒你身边的每一个人，也憎恨每一个偷走你的人。
与往年不同的是，一个女人，从未见过面的游戏闺蜜送了我一大束红玫瑰。我叫她初五先生，她叫我明戈宝宝。我和她不常联系，但是我喜欢她的声音，她略带粤语的不标准普通话最迷人。我和她约好了，如果将来遇不见爱的人或不能与相爱的人在一起，就彼此相依相伴到老。我从未想过和一个女人如此，但是她让我觉的温暖，她是懂我的，可我不懂她。想来是辜负了她对我的情谊了。
杰，你是不是已经走的很远，很远了，远到永远都不会再对我温柔如初了？我是不是该忘记你了，是不是该放下你了，这么多年了终究是做不到，反而爱的更深了，也更加想念你依赖你了。我每天跟你说那么多话，你却在我心里笑着不回答一句。唉，你这个折磨人的妖精恶魔。
『广西 三月』
有的时候，我真的怀疑自己是不是爱过你或斌。从始至终，我把自己逼到无路可走都没有办法放下骄傲，主动去联系你们任何一个人。这么多年了，只有你还在我心里陪着我，如果我连你都不能主动，以后就再也没有能让我主动的人了吧。我是不是不会谈爱情的那种人，其实是爱无能对吧？忘记告诉你，我把斌删了。如果是以前听到这句话你会很开心吧，但是现在即便我告诉你，你也不会相信了吧，即使相信也不在乎了吧。现在删的时候竟然没有感觉，没有留恋，是你彻底占有了他在我心里的位置，可什么时候能有一个人来拯救我，替代掉你在我心里的位置呢？有吗？有吗？没有吗？
无论是你还是任何一个其他人，我知道你们现在都过得很好，都有了自己爱的想要守护的人，可我想守护的人在哪？是你吗？还会是你吗？当然不会了，我是傻了吧。你有你想要守护的人，也有想要守护你的人，我只是个藏在你影子里的人，不敢再碰只能远远观望。
『重庆 五月』
杰，
怎么办，我没有办法跟别人在一起像个正常人一样谈恋爱，吃饭，看电影，开房。
我努力了，试过了，根本做不到。我会审视对方的一切，绞尽脑汁的挑剔，我告诉自己，这不是你想要的，千万别再将就。于是乎，我就真的连喜欢上对方都做不到了。唯独的一点点好感也只是因为我需要有正常的社交活动，才能让自己不像个傻瓜一样沉迷于无尽的孤独里。我是不是真的病了，所有人都说我有抑郁症，严重的抑郁症。这么多年，我一直不肯承认自己真的有病，一意孤行走到如今。吃了很多苦，经历了很多艰难，我知道自己必须选什么样的人在一起才能给孩子家人更好的生活，可明明知道还是做不到。
妈的，我连假装喜欢，将就生活都做不到了。
这么多年，身边来来往往的只有女人，各种算不得闺蜜的闺蜜，被闺蜜伤，被闺蜜骗。最后我连女人都没有办法信任了。这个世界上除了男人就是女人，我既不想要复杂的关系，也不想要简单的关系，觉得都很繁琐，都很累，懒得经营，懒得花时间，甚至懒得看对方一眼。
现在反而渴望遇一知音，懂我便好，不需联系。只可惜，知音难觅，比爱情还要难吧。我究竟怎么了，为什么变得这么冷漠了。是不是我错了，每个人都有自己的挚爱或无话不谈的朋友，看自己身边竟无一人能谈心。这以后终究是我一个人的战场了吗？
『上海 六月』
他都不要你了，他有比你还重要的东西，你何必还要为他在这里原地徘徊，虐待自己。