2016.2.20
转业申请
自年初以来，经过自己反复思考，决定在年转业工作开始前，正式提出申请：我自愿申请转业离队。
我出生于军人家庭，自6岁随军后，一直生活在部队的环境里。从1995年一心报考军校，到现在已经二十年有余，是部队把我从稚嫩学生培养成荣耀的共和国军官，让我在这个社会有立足之地，是部队给予了我一切，让我能够从拖着一个皮箱跨入军营到如今娶妻生子、成家立业。人是要讲感情的，特别是一个受党和部队教育多年的军人，做出这样的决定，实在觉得有愧于组织、有愧于领导、有愧于同事。但是，这个决定不是草率的，我主要基于三个方面进行了权衡和考虑。
一、人贵有自知之明。直到现在，我还在时不时审视自己：我到底是不是一个合格的政工干部？报考军校，当时我的想法是学军事、以后带兵打仗。因各种阴差阳错，进了南京政治学院，从此与政治工作结缘。从刚到大坪医院因为不会写嘴巴笨，个别领导滋生把我退回去的想法，到刚调至组织处面对从新闻向材料的转变，我自认为都是靠着自己的一点蛮劲，不会写就熬夜写，什么都不懂就什么活都干。应该说，我从医院到学校机关，先后干过宣传、办公室、保卫和组织多个岗位，都是肯定的多、批评的少，虽没有显赫成绩，但也是履职尽责。但是，客观自我评价，我离一个称职的政工干部差距还很大，首要为能力有差距，思维局限，思路狭窄，反映在材料写作囿于个人主观世界，不能及时准确领会上级思想，老给处里工作拖后腿；其次为性格有缺陷，太过刚硬，不懂迂回，屡屡掣肘领导工作安排；最后是心态有失衡，不能正确对待个人发展，老是扳着指头算年头，没有低下头来比奉献，总是羡慕别人的进步，没有比较自己的差距，心态浮躁，严重影响工作。已经启动的国防和军队改革，其根本目的就是优胜劣汰，实现军队的雄鹰换羽，有鉴于此，考虑到自己确实有差距有不足，决定主动提出申请转业离队。
二、只不过是从头再来。受部队环境和家庭氛围熏陶多年，我认为自己还是保持了军人一不怕苦二不怕死的血性。自1999年军校毕业，我一直从事机关工作，至今十六年。我这个人缺乏持久的激情，热情有余，后劲不足。这十多年的机关工作，让现在的我有一种温水煮青蛙的感觉，工作干劲迅速衰退，工作思路日渐艰涩，这是一种惰性在作祟。这种惰性来自于长期的稳坐办公室，来自于对工作的小成即满，来自于闭门造车坐井观天。回忆自己做出成绩的时候，都是在刚刚更换岗位的初期，因为那时有一种奋斗的渴望、成功的渴望、被证明存在的渴望。男子汉当以事业成就立于世。虽然现在军人的待遇在越来越好，但我认为收入不能证明男人的价值，证明男人的只能是拥有焕发的精神、拥有不停的奋进、拥有足以照亮他人眼睛的浑身光芒。我今年38岁，我觉得此生不能如此虚度，必须奋起，以目前自己颓废的状态，只会让自己一步步堕落，既然心态上已经扭转不过来，那就借助外部环境的压力推着我走吧。有句歌词：看成败，人生豪迈，只不过是从头再来！我相信自己还是能做一点事情的，所以希望组织批准我的申请，在哪里我都会保持军人的本色，坚定执着、忠诚可靠、坦率耿直，以自己的努力证明我们军人的价值！
三、齐家。做政治工作，讲求的是精神需求与物质需求的有机结合。修身齐家治国平天下。一屋不扫何以扫天下。这里谈谈自己最切身的思考。如果不选择离队，在马上来临的改革前，个人的前途发展不可预知，自己的妻子也在大坪医院，虽说目前两口子收入不错，但她是聘用人员，随着改革也有失业的可能，与其两个人在改革中经受考验，不如我先走出来，因为我是男人，是家里的顶梁柱，考虑任何事情都要把家人的生活作为首要因素。这次购买学校经济适用房，想想工作这么多年，居然为了二十多万的房款要到处借钱，真是觉得作为家里的男人，太为失败！妻子为我自由恋爱，一直工作不定，我调来学校后她失业近四年，丈母娘单身，一直跟随我们生活，加之后来学校停发紧贴，生活压力倍感沉重。14年，在医院政治部领导关心下，老婆的工作才得到解决，我也才有松了一口气的感觉。男人的肩膀连自己的爱人自己的女儿都扛不起来，还有什么资格去谈奉献谈牺牲谈奋斗。所以，为了自己深爱的女儿，也为了我深爱着和深爱着我的人，我认为与其被大势掌控，不如自己控制住自己的步伐，赢得主动，通过转业离队，为家庭、为女儿、为爱人奠定一个虽不富足但比较稳定的基础。
综上三个考虑，我决定提出转业申请，请组织予以批准！
2016.12.27
转业申请
年初，我曾经还满怀豪情，也许更多的是怨气，写下一份转业申请。后来，经自己冷静下来认真思考，最终还是在心中那份理想的支撑下，理智占了上风，选择了静默。一年来，我还时常处于墙头草般的摇摆之中，放弃与坚守、现实与梦想、沮丧与振作，反复纠扯之中，我也更加清楚地看清了自己。
父亲经常告诫我：命里有时终须有，只分来早与来迟。他是让我少些功名之心，莫被外物迷蒙了双眼、动荡了心灵。经历了今年，我却觉得这句话应验了，只是对于我来说，这个“有”指的是内心的觉醒，虽然它真的来迟了一点。年初，我是抱着破罐子破摔的心态，一付光脚的不怕穿鞋的二杆子模样。现在，我在平静中写下这份申请，却是出于对自己负责、对亲人负责而要去主动历练自己的积极态度。
这一年来，我时常在反思自己，也开始坚持写日记，在日记里天天痛骂自己，虽然毛病没改多少，但终究是越来越形象地把自画像勾勒了出来。这几年来，我总是被一股强大的负能量围裹着，一脸阴云，满腹牢骚，发作起来，轻者仰天大笑出门去，重者肃杀之气陡然爆发。我就像一根钢钎，握着冰冷，动起来就会伤人。而我总是将这一切怪诸于外界，把自己看得太高，把世界认为太坏，你欠了我很多，他欠了我很多，总之都欠我的，为什么不统统都给我吐出来？这一年来，我就始终在围绕这个命里劫数苦思冥想，我到底缺什么？我到底哪里出了问题？我能不能像个男人一样存在？
菜根谭上讲：君子欲无得罪于昭昭，先无得罪于冥冥。我的任性妄为，让我在众目睽睽之下屡犯错误，根子就在于我在自己那外人不可见的内心早已犯下了大错。
我该牢骚吗？天地生人,有一人当有一人之业；人生在世,有一日当尽一日之勤。站在这个岗位，就应当好好地履职尽责，这是军人的基本觉悟。乱发牢骚，我不是自己抽自己的脸吗？
我该怨恨吗？从顺利考入军校，到顺利毕业分配到大城市，到顺利调入军级机关，到顺利调整副团，到顺利任职副处长，组织把能对一个干部所能给予的关怀都给了我。揣着怨恨，我不是自绝于天地吗？
我该沮丧吗？军人以服从命令为天职。改革大势，顺应军心。个人发展即使受阻，却能恰逢嬗变身逢盛世，这才是作为军人应该鼓与呼的幸事，是军人就应当顾大局守规矩。无端沮丧，我不是冒天下之大不韪吗？
每当夜深人静独坐观心，念及此，我都会脸红心跳，冷汗湿背。军队至今没有拒绝我，已经很是对我的包容和信任了。不可再任性了！不可再胡来了！不可再昏睡了！想想自己带着那纯真的梦想踏入军营，我真想他妈的扇自己几耳光。
人最大的可耻，就是违背誓言！
回首这二十一年军旅，我的蜕变什么时候开始？怎样它就慢慢吞噬了我？我常以刚硬示人，但我最清楚，这全是假象！全他妈的是假象！根子里，我就是一个懦弱的人，一个躲避的人，一个残废的人！这就是我一切问题的来源——不敢担当，畏惧磨难！
有朋友说我因为身处安逸的环境，是温室里长大的花朵，所以经不起风雨。现在结合我的反思来看，并不全对。院校环境是很舒适，但英雄不问出处，只是我这么一个怪物辱没了院校的名誉而已。昨天网上一张照片刷屏：一位战士在排队的队伍里，是那么的醒目刺眼、那么的动人心魄。军人就是军人，无论你在哪个岗位，骨子里的灵魂都是一样的。而我，正是丧失了军人的血性和骨气，我惧怕艰苦，我回避磨练。
精神葳蕤，则万物生长。也许我从2016年才真正开始成长，虽然我已马上39，但我认为还不迟。悬崖勒马，这毕竟还算一个褒义词。但怎么去生长？我想，还是要问题牵引，有什么问题就解决什么问题，什么问题突出就解决什么问题。那就把自己狠狠地踹出温室，去好好地经历风雨。
其实，对于未来我想去干什么？我又能做什么？我并没有考虑清楚，但这不再是一个冲动之举。自信人生二百年,会当水击三千里!满打满算，我可能还能再奋斗十几年，完全足够了！我在女儿心中是一个顶天立地的男子汉形象，这也是我经常莫名丧气的缘由，我不想毁掉女儿那心灵深处的精神支柱。和一朋友交流，他说：我每天面带笑容忙碌，并不是为了去挣多少钱，而是要让孩子知道，他的爸爸一直在努力在奋斗，我要把这种积极的人生态度传递给他。现在的我，是颓废的，但我相信以后的我，会是积极的我，我也很想让女儿一直对爸爸保持着那份天真的信任和希望。
面对未来，我还是充满了自信。在军营这个大熔炉里，潜移默化赋予了我坚实的去奋斗的底子。坚持是勇气，回头是智慧。我的选择不是回头，而是继续坚持，我宁愿做一个坚持的傻子，也不做一个智慧的能人。我要坚持的是锤炼自己，走向社会，在更广阔的天地里去主动历尽种种考验，把我所缺失的军人血性立起来。我走向社会，不是脱下军装，而是重整行装！我相信自己，相信军队给我烙下的基因刻印！
一日从军，军魂入骨！
此生有幸，信仰无价！