文|| 梅子黄黄
朋友A说小时候妈妈总爱挑他的刺，渐渐地他发觉自己为了反抗妈妈，也总能找到妈妈的痛点来反击她。后来演变到了他人际关系中也如此，他在学习工作中，总能很快挑到别人的刺。因为总爱挑别人的刺，朋友们都说他是个挑刺王，对他很有意见。他反思，为什么会这样？才发觉妈妈对自己的影响如此之大。他也觉悟到了应该多看别人的长处，而不是短处。觉察到了这一点，他说自己在努力改变原生家庭对自己的影响，但也苦恼一个人根子里的东西总是防不胜防，冷不丁就冒出来了。
我们都知道所谓原生家庭，就是我们的父母以及兄弟姐妹组成的那个家庭。父母对我们的影响非常深远，无论是思想还是行为。
朋友B说她爸爸是高工，努力正直；妈妈是普通农村姑娘，妈妈一直很自卑，看低自己。印象中，妈妈经常和爸爸吵架，经常怀疑爸爸。而现在，自己莫名其妙觉得自己不够好，怀疑老公，对婚姻不够自信。还有妈妈脾气不好，拿爸爸出气，不顾孩子感受。现在老公回家晚，她也吼孩子。
朋友C也说为什么自己的脾气跟母亲那么像，为什么动不动就吼孩子？甚至动粗，认真思考一下，就会发觉自己在无意识地重复了父母对待孩子的方式。原生家庭对自己的影响居然如此之大，怎么才能摆脱这些负面的影响，怎样才能给孩子营造一个比较好的原生家庭环境，避免后代不再重复这些不良因素？
心理咨询师李雪的《当我遇见一个人》给出了答案。这本书大概分三大部分，如下：
一、觉察孩子的真正需要，避免孩子重复父母和我们的相处模式
（1） 觉察（主要是针对0~3岁婴儿期）
我们都知道0~2岁是孩子建立安全感的最佳时期。什么是安全感？就是这个人自我价值感比较高，自尊自爱，认为自己是独特的，笃定。无论遇到什么情况，不会轻易放弃自己的生命，认为自己值得拥有好的一切。
亲密是母婴关系最自然的状态。身边有些朋友孩子一出生就把孩子一个人放在婴儿车里，全然没有看见孩子的亲密需要，说这样会锻炼孩子的独立。但想想这样真的合理吗？孩子来到这个世界，与这个世界还没有确立安全链接，就被父母放在一边，心理多少有些影响吧。成人难过无助的时候，都希望有个温暖怀抱，何况刚出生不久的小孩？
孩子哭闹，我们有时就觉得要延迟满足，以后孩子才能耐得寂寞、出人头地。但有时却弄巧成拙，孩子渐渐被冷漠到感觉这世界怎么这样对自己，从而自我封闭起来，内心世界从此一片灰暗。什么哭声训练、睡眠训练可能都是没有孩子的专家写出来的，所有的养儿方式都不及爱养。用心体会孩子的需要，将心比心，做走心的父母才是上选。
所有延迟满足能力是始于婴儿期的及时满足。
如果错过了孩子安全感建立期怎么办？比如有些孩子5、6岁才回到父母身边，因为婴儿期没有建立好和父母的安全链接，用尽各种方式试探父母，看起来“作恶多端”。这时父母就要学会看见孩子真正的需要，体会孩子内心深处爱的呼唤，才可疗愈孩子的内心。
（2）放下评判，全然看见（针对童年期、青春期）
不打扰孩子内在的成长节律
一些妈妈喜欢攀比，以各种早教训练培养孩子具备各种能力，貌似让孩子在起跑线上先走了一步。其实是在马拉松比赛中以百米冲刺的速度起跑，输在起跑线上而不自知。
芝加哥大学医学院儿科学及神经科学教授彼得.胡腾络赫尔提出定义：大部分尚未分化、对于青春期和成年期创造力有重大意义的大脑功能，会因为其他区域的侵占而萎缩。由此可见，过早地开发孩子某些能力，可能会对孩子一生造成影响。
最好的教育就是不教育。我们需要时常放下成人已被高度训练过的头脑的假想，带着敬畏之心去体验孩子的精神世界。
限制是伪造的爱，规则要建立在尊重感受的基础上
有的父母限制孩子吃糖、看电视，担心吃糖坏牙齿，电视看多了会近视。但事实上，糖吃多了，孩子也会腻，电视看多了眼睛会累，自然会去做别的。
每个坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。如果内心有个空洞，就只能往里面塞酒精、药物、电视、网游、滥性等。每个人成为自己现在这个样子都有很深的原因，避免用自以为是的“正确道理”去改变他人。若真心为孩子好，爱比教育重要一万倍。
而规则只有在涉及两个或两个以上的人才有意义。比如孩子什么时候吃饭、吃多少、穿什么衣服、交哪些朋友、几点钟洗澡，这些都是孩子自己的事情，不需要父母来规定。除非孩子洗澡需要大人帮忙，那么大人可以跟他约定：“我打算晚上10点睡觉，如果你希望我帮你洗澡，就要在10点之前。”
父母如果经常感觉自己的界限被孩子侵犯，就要自省：“我清楚切尊重自己的感受和需要吗？”，自己都不尊重自己的感受，孩子又如何理解自己？
规则需要建立在双方的感受基础上，在自尊和自重他人之间，自然形成让彼此都舒服的界限。
智力发展来自于体验而非知识
即使我们把自己所有的知识和人生经验全部教给孩子，孩子最多也就长成一个自己。而智力发展来自于体验而非知识，在确保孩子安全的情况下，我们要试着放手让孩子自己去体验而不是传输自己的经验，孩子才有可能超过我们。你体验过了，孩子呢？他也是一个活生生的人，他也需要去体验，去感受。我们告诉他花是红的，草是绿的，哪个虫子是怎么样的，不及他亲自去摸一摸，碰一碰。
给孩子空间，让他自由感受、体验各种事物，别用我们狭隘的头脑来限制孩子无限的可能。
父母的负面投射创造了孩子的负面现实
不看着孩子完成作业，他就会偷懒不做”
允许孩子打游戏，他就会一直玩下去，荒废学业”
父母太宽容了，孩子就会觉得犯错没什么，总有一天会酿成大祸的”
可是谁有那么大“毅力”，被允许一次就会永远坚持不变？是父母自己的内心被束缚太久，才会执着于“想做坏事”，并把“坏小孩”的愿望投射给孩子。再好的孩子，也会被父母长期的负面催眠“诅咒”成问题小孩。
（3）童年的沟通模式决定未来的关系模式
不同回应，带来不一样的人生：
共振互动型：孩子和母亲互动比较好，孩子得到及时的回应，具有良好的同理心，存在感十足。给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受。
以母亲为中心型：母亲没有很好地回应孩子，孩子的感受长期被忽视，从而主动压抑自我，学会一套取悦母亲的方法，与母亲建立一种“没有自我”的关系。这种孩子长大后，无法真正地融入社会，他总是围绕别人的期望转，焦虑别人如何看自己、是否喜欢自己。总表现“好我”，压抑“坏我”。
无关反应型：孩子抓到一只蚂蚱，兴奋地拿给妈妈看。如果妈妈说“好可爱的蚂蚱啊”或“小心蚂蚱咬人”，这些都是相关关注。但如果妈妈说“你的手好脏，快去洗手”则是与孩子关注的内容完全不相关，称为“无关反应”。如果孩子经常得到父母类似“人在心不在”的无关反应，就会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，则会形成“被抛弃创伤”。比如有一类女人，一天打十几个电话要知道男人的行踪就如此。
情感逆转型：经典的表现是“反人类情感”。父母经常和孩子的感受过不去，总忍不住要逆转孩子的情感。比如某个妈妈曾经把孩子最爱的玩具烧了，理由是孩子太爱这个玩具了。有时，孩子向父母表达悲伤，父母列举自己为孩子的所有付出，证明孩子应该高兴和感恩，悲伤是没有任何理由的错误感受。孩子长大后，总善于把任何气氛都逆转成压抑的、痛苦的，看不得任何美好。
如何你经历过后三种折磨，并勇敢地活到现在。已经为人父母或将为人父母，那么有一个光荣任务等着你：和孩子建立你不曾得到过的积极回应关系。这个任务最大的得益者是自己。爱孩子，就是疗愈自己。
学会感受，拒绝和陪伴孩子，尽量不干预孩子间的冲突
******不评判，只确认感受
孩子一身汗跑回家，兴奋地和妈妈说：“我们球队今天赢了！”，作为妈 妈，我们可以试着看到孩子的感受：“妈妈看到你好高兴，这真是让人开心的事情！”而不是“你衣服好脏！”（无关反应），或“赢球又不能算成绩”（情感逆转）。
当孩子悲伤、哭泣、愤怒时，我们容易把孩子的情绪评判为不好的。然后出于自己的焦虑，希望孩子赶紧停止，甚至喝止、威胁孩子。这样的做法也许有效，但孩子的能量被阻塞，长此以往，会形成心理疾病甚至生理疾病。
******拒绝不等于伤害
有个孩子想去动物园，一遍遍地对妈妈说：“我想去动物园”，妈妈刚跟爸爸怄气完，不耐烦地说：“你怎么这么不懂事？妈妈为这个家整天忙，好不容易情景一下，你也不体谅一下”于是孩子觉得自己真的做错了事，沮丧地回了房。
真正让他痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的”，“不讲道理的我不值得被爱”。于是，长大后我们轻易不敢提要求，生怕被拒绝。同理，我们拒绝别人忍不住也要附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理。生怕别人伤心，轻易不敢拒绝别人。
聪明的妈妈这样拒绝孩子：“宝贝，你想在很像跟妈妈玩对吗？妈妈知道了，你的需要很重要。只是妈妈现在要工作，1小时后妈妈再来陪你，可以吗？”
我拒绝了这件事，不代表我拒绝你这个人，不等于你提的要求不合理，不等于我不在乎你。
******孩子间的冲突不会引发创伤，但父母的干预会。
孩子之间发生冲突，若不存在病态性（指的是一方有严重的人格问题，比如反社会人格的青少年，会没有底线地伤害比自己弱小的人，并从中获得快感）地以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品。原则上家长是不应干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。
发生冲突时，孩子的情绪能量急剧上升，肾上腺大量分泌，彼此口角，甚至扭打、哭闹。通过这些过程，孩子的情绪能量逐渐耗尽，第二天又能毫无芥蒂地玩到一块去了。这是身体自动释放创伤的过程。
而家长的介入，本来在哭闹扭打中的孩子，不得不停止肢体动作，忍住抽泣，进入“平静状态”，造成了能量冻结，即创伤的能量卡在体内。再次见到对方就会引发创伤感受，虽然还在一起玩，却无法如从前一样亲密。
而未释放的创伤能量长期累积就可能固化成了心理疾病，也可能造成生理疾病。
******父母无需完美，但需诚实。
一出门，孩子总爱玩这买那，我们也总爱限制他只可玩一次，只可买一个。在经济并不匮乏的前提下，孩子的欲望被限制，若这样的限制经常发生，孩子就会对自己的欲望感到羞耻。将来孩子面对社会时，由于潜意识的作用，有资源不敢用，有好处也不敢争取，这就是苦的轮回。
经济允许情况下，尽量满足孩子的小愿望。如果经济受限，可以告诉坦诚告诉孩子“你的需要我听到了，它很重要、很美好，只是我目前的经济能力有限，不能满足你”，而不是批判孩子的欲求，把内疚和羞耻感转嫁给孩子，让他觉得自己的需求是可耻的。
二、会痛的不是爱，我们可以选择不原谅父母
我们影响孩子的同时，父母对我们的影响也像紧箍咒一样制约着我们。教育的本质，其实是父母的修行。家长每次“为孩子好”的控制，都是在削减孩子的创造力，消耗孩子的生命活力。一个身体只能承认一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。
真正的好心，是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活。儿童教育家孙瑞雪说：“若想知道自由价值，看看走地鸡就知道了。”
童年的经历可能给我们带来过伤痛，但我们要学会接受，事实是什么就是什么，无须粉饰，无须原谅。我们可以选择不原谅自己的父母。马斯洛一生都未原谅自己的母亲，这不妨碍他成为一个伟大的心理学家。
轮回有巨大的推动力，使我们把痛苦转嫁给孩子、配偶。随着自我认识的深入，我们终会发现，父母身上令人厌恶的能量在自己身上一样不少。当这些阴影逐渐被觉知照见，我们内心便不再分裂，自然会从与父母的纠缠中解脱。
另外家庭秩序不可错位。夫妻关系是家庭关系中的“定海神针”，如果不把夫妻摆在家庭关系中的首位，必然会出现各种扭曲的后果。孩子的世界和成人的世界要分开，孩子只需要做孩子，大人处理大人的麻烦。
三、 相信自己值得更好
我们规定孩子每次去超市只能买一样东西，他未来在面对多个商机时就会无意识地搞砸一些，最终只能抓到一个，这是心理学所说的“自我实现的诺言”。
自以为是的父母常常给孩子灌输各种金钱观。比如“吃的苦中苦，方为人上人”“要学会节制”“金钱来之不易”等，这些写入孩子潜意识的信念，果然给孩子创造了“赚钱非常辛苦”的现实。
那些笃信“就是不能满足孩子所有欲望”的父母，他们写入孩子潜意识的信念会指挥孩子未来就是找不到满意的工作，不能和条件很好的人结婚，人生愿望总是不能顺利实现。
如何给孩子丰盛的人生，下面几条就够了：
听见孩子的欲求
及时回应
诚实回应
无条件给予
如何给自己创造丰盛
觉察自己的感受和欲求
创造接触满足
满足后退回
我们想象一颗种子是怎么长成大树的。 种子只是从一个细胞裂变成另一个细胞，抽一片树叶，接着自然地抽出第二片叶子，然后慢慢长出树干、更多的树叶。无论是动物、植物，还是一个人、一个企业，都是先做一件喜欢做的事情，把这件事情落地了，创造接触满足，然后自然会有第二件事、第三件事发生。一件件追随自己的心去做，就会慢慢长成大树。
最后，无论父母是怎么对待我们，我们已经长大成人。是时候，放下过去，觉悟自我，开始做自己的父母，做好孩子的父母！
不是多努力就会多成功，而是你有多放松，就可以多成功。