是学不会倾诉，还是其实不想倾诉？

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     很久以前，记得还在读初中时和当时班上一个很好的朋友闲聊，她突然有些失落又或许有些难过却又很认真的对我说“我感觉我们关系应该是很好的，可却又感觉我离你很远，很远，好像从没有走入过你的内心，你从来没有和我深交过，从来没有和我谈过你内心的想法，哪怕是一次”。说完这句话，我呆滞的看着她，一时间脑海里涌出了好多画面，又好似一片空白，想去解释什么，最后直到她离开却一句话也没说出口。这个场景在我记忆中存了好久，同时也困扰了自己好久。直到今天，自己的室友很认真的问我，“你们怎么都有闺蜜，我怎么感觉我没有？”在她的理解中，只有什么心事都会说的人才能算的上是闺蜜。当时的她正坐在那里翻她的电脑，而当我快走到她面前的时候，她习惯性快速的返回了电脑桌面。“因为你交朋友不交心，秘密太多。”也许是她的条件反射刺激到了自己，脱口而出这句话的时候，一时间很久以前的那个场景涌入脑海，那一刻自己仿佛什么都明白了。

     以前的自己爱写日记，有很长一段时间我感觉自己最好的朋友就是那一本本日记本。因为它记载了我全部的心事，我全部的秘密，那些从来没有和别人分享过的秘密。

     小时候的自己也许是有些许内向的，不爱说话，和别人说话从来不敢直视对方，走路永远低着头，爱脸红。然而这些是以前的自己并不知道的。有同学突然对我说“你怎么那么不爱说话呀？像个闷葫芦。然后我知道了自己在别人看来太内向。有后来玩久的同学对我说“你知道吗？你和别人说话从来不看对方，不直视对方眼睛，这是不礼貌的”。后来我尝试着去改变，又发现一直看着别人就会不自觉的脸红，那真的是一段让自己想起来都会发笑的时光。低着头走路虽然被别人提醒了很多次，直到现在，这种行为习惯也没彻底改掉。

     在他人看来我温和的性格，也让自己接触过的很多人都能和自己很好的相处，也因此有一些自己认为的“好朋友”。现在才明白，也许别人一直都有把我当朋友，只是自己没有珍惜。那时的自己认为好朋友就是一起玩，一起吃饭，一起上厕所，形影不离就已足够，却忽略了她人内心的感受。自己的内心一直被封锁着，从不愿提及，也警惕着别人的侵入。习惯了日记本，脑海中慢慢给自己强加了一种意识，自己是不会和别人倾诉的，因为那是自己的感受，就算说了，别人也不会理解的。后来，当自己想和别人倾诉的时候却不知道怎么开口，已经学不会怎么去倾诉，才发现那种意识已经根深蒂固。就像室友的条件反射，她疑惑自己为什么没有谈心的朋友，而自己却从不愿袒露一丝一毫。

     上帝总是善良的。自己也是幸运的，后来的自己有幸结识了一个性格非常火热的女孩子，她好像永远都是开心着的，笑着的，和她的相处中也让我慢慢变得开朗，活泼。与此同时，也遇到了真正的知己。那种感觉很奇妙，中间似乎有一种力量在牵引着，和她在一起交流总能让自己打开心扉，让自己无话不谈，哪怕内心最不想触及的话题也会不自觉的吐露。也许正是她一开始对自己就毫无隐瞒，她和自己完全相反的性格让两个人惺惺相惜。当自己愿意打开心扉的时候，也突然意识到，那种和别人一起分享喜怒哀乐的感觉，让自己有多么的如释重负。不是遗忘了怎么去倾诉，只是不愿去倾诉 。  

     也许会有人说，我没有遇到过那样的知己。尤其在纷繁复杂的社会中，人与人之间的信任岌岌可危，早已不愿去和他人倾诉。然而每当夜深人静，独自一人的时候，回归感性，又何尝不想找个人促膝长谈。又何尝不想找个出口，发泄自己内心的忧愁。不再封锁自己的内心，和家人，和朋友去倾诉自己想要倾诉的。也许你需要的也是他们所需要的。

   

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