文/喵里喵
从大学开始，我就是人群中最普通的那一个。个子娇小，素面朝天，为人温和，说话声音像蝴蝶在扑腾翅膀，我一度认为是自己肺活量不足，连说句大声话都需要很大力气。
01
因为专业是师范类，大四实习的时候，第一次真正站上讲台的我很心虚。高一的学生就像脱缰的野马，还沉浸在漫长的暑假时光里不可自拔。
他们在下边的窃窃私语和毫不掩饰的大笑，都在提醒我，接下来的日子不好过。
一次，一个男同学在课堂上嚣张跋扈，样子就像欠揍的地 痞流氓，我气愤不已，但是又不想被学生视为一个“只知道批评人的坏老师”，所以我一声不吭，跑出教室外掩面大哭。
但是事后想想，把我的情绪在家人以外的人面前表露出来，实在是蠢之又蠢。成年人的世界里，情绪早就该戒了。
我清楚的记得在一起上班的老师开玩笑地说：“小郭老师啊，跟她说什么都行，我就没见她发过火。你们什么时候不方便的课，都可以让小郭老师来上的”。
说者无意，听者有心。我实在不愿意自己在别人心中永远都是这种弱不禁风、天真无害、活该付出的样子，我默默地在心里说，一定要改变自己。
当我在别人面前表现我的不堪一击时，这种形象已经印在了他们的脑海里，挥之不去。
那一瞬间的情绪失控，影响很长一段时间其他人对我和我的工作的态度。
从那时开始，我情愿在别人心中是高傲冷酷的“难相处”，也不愿意再做别人眼里低声下气的“受气包”。
02
大四考公务员的时候，自己顺利通过了笔试。正在家里准备面试的我，却听到了越来越多的声音。
“那个姑娘，还不知道行不行呢。又不爱说话，哪能比得过别人呀。”
“听说老郭家闺女儿公务员的笔试考过了？她面试肯定不行，身高就不行。她一站在那里，只怕考官都觉得她是初中的小孩儿呢。哈哈哈。”
甚至有人当面跟我说:“你肯定不行的，看你瘦瘦小小的，说话还没蚊子嗡嗡声音大呢，你能考上？”
说实话，那时候我真想怼回去:“关你屁事儿”。
可是大家都是熟人，搞得那么尴尬就没什么意思了，我开始自我催眠，就当听不见好了。
但是更多这样的话铺天盖地像潮水般传到我的耳朵里时，我的信念大厦轰然倒塌。他们都这么说，我是不是真的不行？如果我没考上，那好丢脸啊，那要怎么办？
我把自己的顾虑告诉了男朋友，他却说:“傻瓜，那有什么呀，你考上了是自己的，考不上也是自己的，跟其他人没有任何关系。自信一点啦，你自己都不知道你有多棒！”
那一瞬间，我就像灵魂开窍一般，我确实有很多不足。我不爱说话，沟通能力确实不够；我个子不高，身高也实在不占优势；我体质不好，很可能在体检的时候被刷。他们所说的，都是我需要弥补的。
但是，那样的我难道就是真的我吗？
你们都说我不行，我就偏要拼劲全力。不到最后一秒，谁也不能断言我的未来。
那时候离面试还有不到一个月的时间。我开始在网上寻找志同道合的小伙伴，每天听别人的示范答题，跟同学相互点评；每天六点起床跑步，早餐强迫自己吃不喜欢的鸡蛋，也开始喝一些治疗低血压的药；在家里对着镜子练习，对着镜子鞠躬、微笑、发言；每隔几天让家人排排坐，充当考官模拟考试场景。
我时常告诉自己，我要的不是听天由命，而是全力以赴。
不出所料，面试通过、体检合格、政审通过，一切都是最好的安排。
永远都不要妄自菲薄，不要被外界的言语打倒，走在青春路上的我们，昂头挺胸，披荆斩棘才是最美的姿态。
03
工作一年多以来，我觉得自己越来越不是当初的模样。有时候会在想，之前那个单纯、一味妥协、不懂拒绝的小姑娘去哪了？
我是不是做错了，这样到底是不是忘了初心。
但是转念一想，不在乎别人眼光的我更自信了，更快乐了，工作更高效了，也更漂亮了。我在越来越好，这就够了，其他的何必在乎那么多呢。
我的内心原本就是嚣张跋扈、张牙舞爪的，像怪兽一样任性又自我。
但是之前的自己好像成熟的太早，克制了太多，很多时候都在为别人考虑，却往往忽视了自己的感受。
这个世界上很多人习惯了妥协，习惯了充当绿叶，习惯了受委屈之后一声不吭，他们躲在别人的阴影下，说话温柔又小心翼翼，浑身都笼罩着圣母玛利亚的光辉。
其实你以为的善良真诚，在别人眼里就是“那人是个什么也不知道争取的怂蛋”。
04
常常有人会说，我天生就是这样的，没有攻击性，妥协和容忍就是我的代名词，甚至已经习惯了自己的模样。
但没有什么是天生的。除了先天生理缺陷和家庭身世无法选择，其他的都可以在漫长的人生里被重新塑造。
你的善良和真诚是身上最亮的闪光点，但在光怪陆离的世界上，处处都是刀光剑影。
毫无原则和底线的善良不会让你越变越好，反而更容易被别人利用和牵绊，最后苦不堪言，身心疲惫的还是自己。
我们不妨向前走一点点，再走一点点，把心里的包袱扔下一点。当你从那片阴影中走出来，用努力和成绩一步步变得更好的时候，你一定会发现，原来世界日光倾城，风景那么多，天地那么广。
（怀左同学三期写作训练营）