枪毙二十岁的老宅男

2015年过去了。

如果你想问我为什么在2016年的第二天而不是第一天来感慨这场辞旧迎新的话，我只能告诉你：对不起，第一天被我睡过去了。

31号的晚上，和室友打了一夜的扑克，一号凌晨四点多才睡，中午十二点多起来，猫在被窝里玩手机，抬头看的时候天已经黑了，吃口饭，又睡了。

我是一名大一学生，freshman，在沈阳念着土木专业，没有女朋友，运动量随温度降低而减少，经常规划未来但从没坚持下去，宅男比理工男更像我的职业。

其实我的兴趣不在理工科，我更喜欢写点东西。牛逼吹的响一点我是颇具文艺范的；再响一点，活这么大，我接触到的人里没有谁能在文学方面跟我相提并论。

我认识的人虽然不多，但也绝对不少。

我相信我会是一个相当优秀的作家。将来会成为钱钟书，或是米兰·昆德拉，或是韩寒，或是J.K罗琳（不是指性别上）。我的作品必将大卖特卖，我会富甲一方。

诸如此类的，我有一种优越感，我想大多数人都有这种感觉：坚信自己有着光明的未来，坚信自己是命运的主角。但对于大多数人中的绝大多数来讲，这种优越感会随着时间慢慢淡化，慢慢被遗忘。

我相信自己在写作方面天赋绝佳，可我至今没有拿的出手的作品——啊，对不起，是压根没有作品；我从小被无数人夸赞聪明，从来都是邻里街坊教导孩子时的榜样和模板，是小学班主任的心头宝，也是中考时考入重点中学考场骄子，可我现在在一群二本大学里靠着作弊来避免挂科。

我有点像本杰明，他违反了生理规律，随着时间越来越年轻，而我则随着时间，一步步由好变坏。

我今年二十岁，还很年轻对吧。可当我发现自己毫无成就、没有一项拿的出手的技能的时候，当我这个从小被人夸赞聪明的好孩子在别人眼里读出一种可有可无和不信任的时候，我有种错觉：一切都来不及了。

我很庆幸在自己二十岁这年如此绝望，而不是四十岁。

我没经历过什么大风大浪，没经历过什么值得一提的打击，我很普通——哪怕我曾认为我生来不凡，我没办法告诉人们什么大道理和成套的经验，因为我自己还没活明白。但我想，可能就是我这样毫无特色的失败者，对于大多数人来讲才更有借鉴价值。

我，一个二十岁的老宅男，可能写完这些文字又钻回被窝里意淫；你，另外一个宅男，或者是腐女或者是中二患者或者是其他生物，可能看完这些或者看不完，就又用自己的方式去腐败了。咱们就像一个塑料带，被一阵风吹起，在半空里打个旋儿又落到地上，然后带着一丝不安和隐隐想要装载什么的梦想被尘土覆盖，在漫长而百无聊赖的岁月里腐朽，直至失去尸骸。

但我觉得，即便下一秒还要坚持堕落，我们也不能掩盖某一刻心里燃起火星的感觉。在那一瞬间，我们还是无所畏惧的孩子，还是激情满满的少年，还知道下一步应该做点什么，还知道未来的自己应该在什么位置……

如果可以，请让那颗火星燃烧身体，烧毁睡不醒被窝和玩不完的手机，让那团火幻化成一把枪的模样，照着二十岁老宅男的脑袋扣动扳机，然后踏着他的尸体，依照自己原本的路大步走下去。

可能你没那么高的天赋，甚至蠢得要命，努力一辈子，追逐一辈子梦想也就做个小职员演个小角色，但总不能因为明天的结果来认今天的命吧？活的再不济也比那个宅男强吧？现在的你，敢接受心爱女孩的表白吗？能养活你发誓要好好回报的父母吗？

我还年轻，还有时间挥霍。但每挥霍一分钟就有些什么东西溜走了。

为那些溜走的感到遗憾。

2016年，二十岁的老宅男也许会继续散漫，继续犯拖延症，继续百无聊赖、一事无成，又也许会找准命运的脸，给它一个大嘴巴，向它叫板：麻痹的，来打一架啊！