C君高考落榜了，这也是意料之中的事。
在人仰马翻的高三所有人都在拼命学习，C君却天天吊儿郎当，假装很努力的样子，大脑里却一片空白。无论家长还是老师都曾劝她走艺术课，可C君知道虽然家里生活还算富足，但艺术课的负担还是太过沉重。她轻描淡写，心里也决心满满，看了很多鸡汤，看了无数逆袭的例子，她觉得她也可以，于是她的学渣逆袭计划从一年逆袭成为学霸，到半年逆袭成为学霸，到一百天逆袭成为学霸，计划写了一箩筐，但最后全部扔进了废纸篓。
C君到最后也没能逆袭成为学霸。
她看着每天拼命的同学，她以为不过是努力一些便可以，不过是坚持一些便可以，直到后来C君看到《闻香识女人》，弗兰克中校说：“如今我走到人生十字路口,我知道哪条路是对的,毫无例外,我就知道,但我从不走,为什么?因为他妈的太苦了!”
C君突然恍然大悟。生活从来都不是咬咬牙就能走下去的，所有所有的人，都是努力的，用力地生存着的，她曾经想象中的轻而易举，想象中的只要就，全都只是想象罢了。
C君因为高考落榜，失落了很久，C君所在的中学，算是市重点，虽没有那么拔尖，但也是她所在地区所能选的最好的学校，每年总是会出几个清华北大，考上重点本科的也不在少数。她怎么也没有想到自己会这样名落孙山，她的学渣逆袭计划还没实施，她的高考三千五还没背完，她失落了很久。
但也仅仅是很久。
当她得知平日里玩的不错的伙伴成绩都不算理想，C君松了一口气，是的，松了一口气。还好，还好不止她一人，还好不止她伤心，还好，她又有了一个失败的理由。
她很久以前的目标便是能够考上北京的大学，去北京生活。
其实省内也不错，专科也没什么，专升本之后第一学历依然是本科。
她又安慰自己。这么多年来，她最擅长的便是给自己找借口，第二擅长的便是自己安慰自己。
没过几天，C君又开始吊儿郎当，嘻嘻哈哈，C君是一个乐观的好姑娘，所有人都这么评价她，连她自己也这么觉得。
她没有复读，她说太苦了，她熬不住了，高考不能决定什么。
最后C君去了本省的一个四线城市，去了一个师范学院读专科。
C君觉得自己会一心扑在学习上，一雪前耻。
但她又高估了自己。
三本的学院的花样多的让人眼花缭乱，每天都有活动，每天都忙的人仰马翻，面试，社团，学生会，就像真事一样，C君的大学生活一开始就荒唐至极。上课看手机，下课回宿舍睡觉，平时还有各种各样的社团活动和学生会事务，仿佛是一堂热闹的大戏。
学校是渣学校，即使考试前给了详细到不能详细的复习范围依然会有人挂科，社团学生会搞得声势浩大，但正经活动就只有晚会和聚餐。偶尔有个报告会，也只是学长传授如何通过四六级，如何考上事业编。C君从前的大言不惭，从前的宏大梦想被一点一点的击溃，从前最瞧不上的体制内，编制，国企，公务员，这些东西在学校里被捧上天，
C君内心有一万点的不屑，但现实中的她却被怼的一无所有。
再后来，C君辞掉了一切的职务，无论是学生会，还是社团，她太想证明自己了她想赶紧升本，然后考研，考去大城市，考去好学校，然后她又能站在高处，去俯视别人。她疯狂的渴望那闪闪发光的玻璃橱窗，那些发光的名牌符号，被所有人捧着的宠儿。从前她还想着出名，现在她只想要钱。
后来C君写采访稿，写到考研，写到她陌生又熟悉的话题。她写所谓的考研黑幕，她隐隐约约知道了那些所谓的考研黑幕多多少少都是失败的考生自己臆想。她多多少少知道名校导师喜欢的学生是什么样的。她看到大家都在讽刺，讽刺渣学校的学生有多么渣，没做过实验，没发表几篇论文，没参加过全国比赛，没有自己的想法，这样的学生笔试分数再高导师都不会喜欢。除非故意刁难自己。
C君又开始迷茫，什么比赛什么论文，在这样的小城市，在这样的三本院校，自己连接触的机会都没有，对于这样的自己，无论做什么，都不过是天方夜谭罢了。
现在也挺好，当一个老师也挺好，工作稳定，假期又那么长，而且带薪休假。
是啊，当老师真好，时间自由，工作压力小，学生都这么可爱。
是啊，小城市真好，攒几年钱就能支付房子的首付，房子大，还在学区内，工作几年就有亲戚，同事忙着给你相亲，嫁个好人，生个孩子。
是啊，不在北上广真好，你不会觉得生活，城市会将你吞噬，你不会有那么强烈的自卑感，渺小感。你会无比满足自己的生活，你在父母身边时时能去看望他们，去吃个饭，聊聊家常，你仿佛果壳里的无冕之王。
在屏幕的另一面，我几乎就要哭出来了。
我就是C君。
我现在无所事事，没有梦想，没有将来，混吃等死。
我高三那段时间几乎看光了我这一辈子数量的鸡汤，我后来再也没看过鸡汤，看见就恶心，我高三立了无数的flag，高举逆袭的大旗，而现在，我好像已经疲倦。我想了太多，做了太少。我的大学无所事事，做什么都三分热度，永远都坚持不下去，从开始的上课睡觉，偷看手机，到后来的从不写作业，逃课。
敢做的都做了，不敢做的也悄悄做了。
我在无限的堕落。
从前一直做着的五光十色的梦，从前憧憬着的，想着咬咬牙走下去的路，到了现在，连像都不敢像，到了现在，自己都觉得那只是白日梦。
我的未来，最后死在了大学？
还是死在了我自己手中？
我一直都觉得平凡是刀光剑影后的归隐田园，其他的都是平庸。
在我退出一切组织决定好好学习以后，我更加变本加厉，沉迷于游戏，沉迷于手机，到后来甚至沉迷于睡觉。
我从未怀疑我学习的价值，我从未认为读书无用。但我为什么永远，永远，永远不愿意坚持。
“ 因为他妈的太苦了!”
也许那个梦不是死于大学。
或许很多人都同我一样，曾经有一个五光十色的梦，曾经志气满满，但梦想和志气，都消失在了大学四年最好的光阴里，他们说大学杀死了青春的小狗，你没上成大学，大学上了你。
或许吧，但我想，大学或许不会背这个锅，社会也不愿意，现实也不背，所有你能找到的理由，他们都拒绝了你。
最终我还是写下来了，语无伦次的写下来了，不出于什么原因的，不在乎有没有人看的，在某一天的深夜。
因为我他妈的不甘心呀。
