被误伤的韩国

      昨天逛街,经过一家叫“韩衣库”的店面,英文HOT。我每次路过这里都心生憎恶和鄙视,韩衣库,模仿优衣库命名,还HOT!热门?还是十几年前韩国那个杀马特组合?
      我大学韩国语专业,后在韩留学,但我特别厌恶韩国有关的一切。大众、低俗、恶俗、反智。如果有人自称4号却迷恋韩剧,就可以考虑打假了。
      可昨天我虽在逛街,却也关注着呼吸,也许是那一线临在让我决定不设限,进店看看。韩国音乐、染枯草色头发的导购都让人讨厌,衣服却充满惊喜的设计感。不便宜,我还是买了两件,难得喜欢嘛,开心啊。

觉察:
        我厌恶和鄙视的不是韩国,是大学。同学在方方面面都是我不能企及的优秀,我抗拒大学生活、疏离同学、逃避专业,躲进文艺世界以避免比较带来的伤痛。我专业学的很差,倒数第几名,不是没能力,纯粹是恐惧“不能做人尖儿”的新环境。(留学几个月回来,我就进步快到吓老师一跳)。我在大学时代完善了4号人格,而韩国、韩语的环境就是敌人。
          身体感受:胸堵
          内在对话:你不行,你学习不好,还长得难看,你家庭也不如人家。你努力也没用,努力都比不过更丢人,干脆放弃了。
          内在感受:受伤害,委屈,挫败,无力、脆弱。我现在能记起的最能接到妈妈爱意的时刻,是公布第一批留学名单,按学分排的,我明知不会有自己,没被念到名字还是委屈极了,给妈妈打了个电话,失声痛哭,妈妈耐心的倾听我、安慰我、鼓励我。在那个瞬间,我明确感受到她的爱。
        情绪钩子:我不够好,就不配被爱被接纳。
        限制性信念:1. 我必须是最好的,否则就逃。
                              2. 跟韩国有关的一切都可恶。
          真相/可能性:我把对大学生活的恨投射给韩国,同时利用贬低韩国抬高自己。韩国货好的就用啊,不跟风不代表抵触。抵触是反向跟风。我不可能永远是最好的。我很害怕竞争和失败。
          调整/选择:允许自己出丑、学习、尝试。我不可能永远是最好的。我厌恶别人对我展示优越感,己所不欲,勿施于人,我无需用展示优越来刷存在感,这太伤人、也太幼稚了。









         






   

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