20170806渴望净土的背后

说三道四、闲言闲语、东家长西家短,所有这些印象中我从来都是排斥的,因此在家属院居住了二十年,在单位工作了二十多年,我从来不会主动找人闲聊,不会主动串岗串门,除了必须,我可以在家整天整天足不出户,可以整天坐在办公桌前不离开。

曾经不明白自己为何如此自闭,以为自己不擅长闲聊,可是当看到自己能就一些话题与第一次见面的陌生人聊上一个钟,我有了疑惑,为什么差别如此巨大?

针对第三伙伴的一些状态偶尔可以向另一信任的伙伴咨询彼此印证,这我也会有,只是当这种小范围的印证变了,成了评判、嘲讽,成了一个展开的话题,我是无法接受的。

我看到的是童年少年时期每次爸爸妈妈发生争吵之后,爸爸就会在我面前指责妈妈是多么的愚蠢无用……,妈妈也会在我面前抱怨爸爸的专制霸道蛮横……

原本最亲的俩个人,他们都怎么了?我看到的我听到的哪个更真哪个更多,我分不清……

背后评论他人的不是不好不足,对我而言,等同于被议论者被嫌弃不值得被爱。

我很厌恶这种感觉,我恐惧这种区分!

我看到:

人是多面的,可我看到自己还接受不了,我害怕,于是,生活中我会在无意识间的去过滤,我看到的定格的往往只是一个面相,而属于同一个人的其他面相,往往被我屏蔽,被我忽略。

对于所有我爱着的人,我不希望听到评判与被评判,我不希望听到半点的不是言论与被言论。

如何去穿越这个痛?如何正常自如地行走在人群中?

……我卡住了!

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