生命大智慧第三天(9.18号）
今天的工作坊中有几个关于孩子的问题，当焦点讲述完孩子的现状，
克老师说这是一个很正常的11岁男孩的表现，而这位妈妈却说，我觉得不正常呀，怎么会这样子呢？
克老师说你的评判让他变得不正常，你的评判在你跟他沟通的时候时刻都在传递着这份能量。
当一个孩子需要重要性的时候，他会经历哪些阶段呢？你的孩子觉得他不够好，那就从寻求关注开始，到了每一个时间上寻求关注的做法对他来说就不起作用了，尤其是当妹妹出生的时候，他从你这里基本上啥注意力都得不到了，所以他就去到了气馁，当你也气馁的时候，下一个阶段就是权力争斗，比如会说：你爱妹妹胜过爱我。
用叛逆的方式说话，现在还进入了报复的阶段，一个报复的方式是把其他人的东西打碎，而且这种做法当然不是为了报复妹妹，其实他要激怒的是你，你伤了我，现在我要伤回去，他并不是个坏孩子，他是一个气馁的孩子，他没有得到鼓励，却收到的是评判。
到16岁的时候，孩子学习、上课的时候就会觉得没意思，那个叫做无奈放弃，就放弃了，到这个点上孩子心里表达的是，不管我想要什么，在我妈妈那里都得不到，当然他对父亲也是愤怒的，但是因为爸爸不在，所以在接受的一切就是妈妈，孩子非常愤怒，他失去了爸爸，妈妈也不再关注他，这个孩子他有很大的痛，而且听起来他也是个敏感的孩子。
所以他会更多的去表达他的痛，用他的愤怒来疏导，那他只是想要得到你的关注，想要你让他觉得他是重要的，而他收到的却是相反的结果，
妈妈说我也尽量的努力去关注他，我的付出和他的反应不成正比，没有能够让他心里的需要得到满足，然后我自己很纠结，很分裂。
克老师说我从你这里感受的是一浪一浪的内疚感，你却没有表达出来，你现在更多的是对儿子的内疚，你把这个内疚推到一边，做一些事情来补偿那些内疚，有内疚的父母要操控孩子更容易，
不是因为他是个坏孩子，就只是孩子就是学会了这样的一个防御模式，她感觉自己被操控，他也学会去操控自己的父母，如果你内疚的话，要去操控你就更容易了。
如果你对那个内疚起反应的话，你就没有办法清晰的去引导你的孩子，那我知道我们都想把孩子的事情处理好，其实我们除非是先把自己的事情处理好，我们是清晰不了的。
就好像是家长因为孩子在学校表现不佳，而对孩子生气，但是这个家长没有面对自己的失败感，他的所有的一些感受都投射到了孩子身上，但是如果说家长先去面对自己的失败感，他在引导孩子的时候，就会平和得多。
如果说你先面对你的内疚，如果你知道你的行为都是受着你的内疚驱策的话，你再去面对孩子的时候就会放松得多。
但是我们是不会这样做的，我们做父母的只会对孩子的行为起反应而已。
然后你再去发现为什么关系会是这个样子？你需要记得的是，你会把他推开，仅仅是因为自己的感受，当我们的内心是平和的时候，我们不会把任何东西推开，那是因为当我们自己感觉伤痛的时候，当我们自己感觉痛苦、不舒服的时候。
而且在你这里有一个功课的点，这个点就你就会垮掉，在那个点上真的就让你自己垮下来，让自己真的去进入到，我真的不知道该怎么办？我感觉自己真的很糟糕，我感觉我辜负了我孩子，真的来面对这个部分，如果说你真的能够面对，跟他之间能够有一个平和，你会以不同的眼睛看到你的孩子，你看到的是不一样的一个孩子。
如果你看到的孩子不是这个样子了，你对他的对待方式也会不一样，你现在看到的他是充满愤怒，充满怨恨的，而事实上不只是气馁，他来到你面前他只是想告诉你，妈妈我只是想被爱，事实是这个人他现在感觉到了气馁，
这位妈妈说，当我和一个孩子单独在一起的时候，我还能够看到孩子的感受，如果两个孩子在一互相争吵，我就会崩溃。
克老师说你不只是会崩溃，你是会爆掉，我受不了啦，我不知道该怎么办？
我自己也有孩子，曾经我一头浓密的头发变成这样了。
如果说你受不了的话，就暂停一下，给自己一些时间，那你就等到你只是跟一个孩子在一起的时候你再来练习。
这位妈妈说：儿子好像很享受这个局面，他喜欢把我惹火，这不是那种快乐，这是那种偷着乐，窃喜，将妹妹的小玩具拿过来打碎，一转身他就会去偷着乐，这是一种报复，这就是因为他在气馁之中，你也在气馁之中，但是你没有去面对你的气馁，他也不会去面对他的气馁，你所有的伤痛你都忽视掉了，你自己忽视的部分，你没有办法去看得到。
在我身上唯一的我学会怎么为人父母，怎么做父母，我发现为人父母就是只有这么多，要么就是对孩子的行为起反应，要去控制、改变他，或者就是转身回到自己的内心，去发现自己所有的那些脆弱，然后进入过程，然后再来跟孩子交谈。
还是要么拒绝，要么接受，为人父母就是这样。
当我看见你的时候，你的这里有一堵墙，而且你做的所有事情的处理，都是从脑子这里出发，当你的脑子告诉你，你现在要友善一点，你就会友善点，你的脑子不知道怎么办的时候，你就爆掉，你就很沮丧，但是你就只能去到这么远。
而且你也不会跟你的老公去讨论这一点，你跟你老公交谈的时候，是在愤怒和沮丧的位置，但是从来没有沉下到感受的层面去沟通。
而且我发现还有一点就是当父母达成共识的时候，孩子的感觉会更安全。
而且对于孩子的影响力是联合统一，而且是比较稳定的，而当父母关于孩子没有一个共识的时候，那个冲突就会在孩子那里，由孩子来上演，我感觉你的态度应该是这样的。
当父母两人真的达成共识的时候，对于孩子而言会有一个非常有安全感的东西，对孩子有很大的帮助，其实为人父母的一部分就是在爸爸和妈妈之间发生。
这是因为爸爸和妈妈之间没有共识，不过你也不用担心，共识一定会达到的，第一步，你在这边你自己内心的感受，假设你和你先生有一个非常诚实的沟通，那如果你可以真的把你的感受说给她听，你这个孩子的关系上你的感觉是什么？你对你先生会说什么？你的感觉是什么？
她说：我感觉非常的无力，也很气馁，对这个孩子非常的愧疚，觉得自己不是一个好妈妈。
如果你可以在你的身体的某个部位只感觉到你的感觉的话，那个部位会是在哪里呢？
在这个部位你感觉得到吗？留意得到吗？拿手放在这个部位，那现在我们不会进入任何的故事了。
想像一下那个觉得自己很没有价值，觉得自己很内疚的那个感觉，他会是什么颜色？
那你觉察一下那个颜色，不管你在多大的程度上你感觉到那个感觉，去留意一下这个感觉，你多么的熟悉。
在这个感觉我作为妈妈做得不够好之前，可能是我做妻子做得不好，在那之前可能是我不是一个好女儿，这个伤痛感已经存在很久很久。
而且为了逃避这个伤痛感，你一辈子都在做着别的事情，总是想要尽力做到最好，但是那个痛还在呀，所以去想象一下，你儿子就现在就站在你面前，他在说：妈妈我只是个孩子，我只是希望你爱我，那时候你的感觉还是一样吗？
让自己坠落到那个感觉里面去，让自己真的像掉进去一样，让自己坠落到这个感觉的中心，现在继续让你聚焦的焦点在你更深的感觉的核心，那可能在感觉的最重要的位置、颜色会不一样，可能那个感觉有些改变。
但是让自己听到内心的声音说：这个感觉不是真的，那个内疚不是真的，他就不是真相，这个感觉是无条件的爱乔装的，现在我欢迎这个爱来到我的心中，你现在要么感觉，要么想象这个感觉，这个感觉的中心会变得友爱、平和。
让他回到你的心里来的时候，你就可以越来越觉察到，其实你本来就是那个平和、友爱的存在，
现在再去留意一下站在你面前的儿子，现在看起来是一个什么样子？
他站在你面前说：妈妈我只是个孩子，我只是想要你的爱。
作为一个妈妈你有很多机会来走这个过程，你真的需要给自己时间，如果说孩子已经让你承受不了，那与其让自己觉得已经承受不住了，而且觉得那么的沮丧，那你就好好把自己拉回来，拉回到自己的内在去感受一下。
在这里你感觉到的是什么？在儿子面前其实在孩子面前掉眼泪比朝他大喊大叫更好，你需要的是要去觉察到，你内疚的感觉是什么，要不然的话就只会不断地去起反应。
对孩子的愧疚让我们做了很多事情想去不要面对这个愧疚，可是我们越用力的去做一些什么就越和这个愧疚纠缠上了，越想把愧疚推开，反作用力越大，做孩子的典范，面对自己的愧疚才能清晰的引领孩子！