1月2日
7月底，我被诊断为中度到重度抑郁，开始药物治疗。情绪好转后，一直觉得遗憾，这样的感受应当用文字记录的。天随人愿，前天，复发了。今天有几分恢复理智，忙不迭的在这里码字，据说日记也有利于抑郁缓解的，权当治疗的一部分吧。
我先从感性出发，描述自己抑郁爆发的时候的感受。前天，我坐在公交车上，经过北理工、人大、魏公村、西直门……这些地方对于我都是有回忆的地方，一行字在我脑中闪现：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。然后，我的眼前就像关了灯，陷入晦暗，胸口开始剧烈的闷痛，甚至开始胃痛和腹痛，我知道我当情绪崩溃的时候，消化道也会出现问题，不止食欲不振，还有腹泻，如同临终时一般。此时我还是可以控制的，我意识到，我的精神自虐让我的抑郁症复发了，我开始尝试去想温暖和光明的东西，希望把这一切停滞在情绪低落的程度。然后，我失败了，我想不到任何让我觉得希望和光明的东西，我什么都不想做。走下公交车，看着路上的车水马龙，开始计算那种情况下可以一下解脱，而不至于在急刹车中落下伤残。我得感谢不看路的路人，他在我愣神的时候在身后猛撞了我一下，我有几分清醒，继续走向办公室。我试图停止思考，拿着饭卡去吃早餐，一切看起来都那么的自然和正常。当这些例行公事忙完，坐在座位上，我发现我很难工作了，注意力完全无法集中，大脑一片空白，抬头看看窗外，其实阳光很好，我开始想哭，这时候的疼痛已经扩展到头，四肢，双手开始颤抖。好在这时办公室只有我一个人，我在尽力控制和忍耐，我怕我会发出撕心裂肺的嘶吼，惊扰了大家即将放假的心情。我知道，这个时候我需要发泄和倾诉，越忍耐会越严重。于是，我发出了第一条微信，给我的老师。为什么是老师？因为他既不亲密也不陌生，毫无保留的信任，但又不会完全的放开，让所有的交流都是可控的。此时，我有几分庆幸自己在知道自己罹患这种病之后的各种阅读和学习。我像一个心脏骤停的人一样在自我心肺复苏，让一切都恢复暂时正常的状态，换取时间让自己得以调整。我开始陷入绝望，药物治疗四个月，最大剂量，宣告失败，也许我不该和命争，我在身体患有绝症的情况下，在精神上，上帝又把我逼入死角。说好的重生与重塑都是如此的不堪一击。我开始恐惧，恐惧一切，怕见人，只想独处，电脑屏幕上的字变得模糊，我知道，我在不可控制的流泪了。我服了药，大口大口的喝水，闭上眼睛，任由眼泪流下……半个小时之后，有些稳定了。但我依然不觉得乐观，这只是药物的作用，我依然不得不承认，复发了，而复发的原因又是注定无法解开的心结，因为时光不复返，我走不出来了。
谈完感性，我再来谈谈理性。但我不排除我现在依然不理性，因为我还在处于低落的状态中，依然怕见人，但我开始学着像老师说的那样，尝试去适应这种低落，与抑郁和平相处。我觉得自己就像人柱力，身体里关着一只魔兽，无法拔出，也无法降服，因为它比我强大，我只能学会尊重和接受。下面我分享一下我的所学。
抑郁症不全是心理疾病，它首先是一种基因缺陷。这种缺陷体现在基因遗传中，即人的个性50%以上是由基因决定的，而抑郁首先要有抑郁的性格，所以有些事情是人力不可为的；
其次，身体本身出现问题是抑郁爆发的原因之一，即在中医中常说的肝郁气滞，这点我是实例。我其实在一个月之前就感觉到了肝功能的紊乱，失眠、多梦、头发和皮肤出油、指甲干枯…我尝试将每天的灵芝孢子粉翻倍，但似乎没有太大的作用。
不好意思，我写不下去了，又开始烦躁了，晚上对于我来说又是一关，让我静静。
1月3日 阴
夜晚对于我来说是煎熬，早晨略好些，经过一夜醒无数次的睡眠，我在这里继续码字。在这里澄清几个疑问吧。
1、完全看不出来呢~这也是我听到的最多的疑问。是的，抑郁症即使在发作的时候也不容易看出来，很简单，抑郁症是情绪低落，并不是疯子或者弱智，只要不是这两种，以一般的情商都会演戏，除非是故意不再隐瞒，否则确实很难被人察觉。还有一个原因是，我自己会了解到自己的情绪是病态，所以尽量不让它影响自己的外在表现，就像一个瘸子给自己安装假肢一样。
2、药物有没有用？有，但不到一定程度不要进行药物治疗。来士普长期服用尚可，这是我每日的功课，已经用到了最大量。奥氮平则不要轻易尝试，伤肝非常明显，我就是因为吃了近半个月的奥氮平而导致肝功能紊乱。抑郁症的人一般肝功能都不会好到哪里去，不到万不得已，不要用。奥氮平是来士普的催化剂，可以增强其药效，我是在临近崩溃的情况下开始服用的，后来又在医生的建议下停用。这次复发，我强忍着没有再加。
3、抑郁症到底什么感觉？心情不好就算吗？不是，首先，情绪低落要持续6个月以上；其次，无意义感是最明显的表现，即对任何事情都感觉不到兴趣，甚至厌恶与恐惧，最后开始厌世、自杀；再次，抑郁症发作的时候每个人的表现不同，有些人是坠落感，有些人熄灭感，我是后者。前不久看了一篇文章，是关于濒死的人的感受的。对照了一下，其实大家一样的是濒死的状态，即精神上已经判这具躯体死刑，所以开始出现各种濒死的症状，比如发冷汗，无力，颤抖，呼吸困难，无法进食，无法集中精神，身体疼痛，特别是胸口，肌肉开始松弛，腹泻。这个状态不会持续太久，至少我不会，也许我只是中度到重度抑郁，我还不太了解真正的重度抑郁会是什么样子，据说是完全无法正常生活的。这个状态之后就会陷入深深的绝望，身处深渊的感觉，看不到光明、希望，只感到窒息与悲凉，求得解脱的欲望非常强烈，而解脱的唯一出口就是死亡。我现在的状态就是后面的深渊感，但我在尝试走出来，所以才写这篇文字。
4、抑郁症可以根治吗？不可以，它就像感冒，每次只是消除症状，并无法保证以后不再复发。原因也很简单，抑郁症的根源是个性，除非有人可以做到真正的重塑，否则，江山易改本性难移，暂时的领悟也许会带来清明，但并无法根除。但根据最新的研究，个性重塑也不是不可能，50%的先天，10%的外部环境和40%的个人心态，至少后两者我们是可以调整的，也就是说，我们有五成的机会会好一些，但难度极大。TAL在积极心理学中说，提升心理免疫力，提高幸福基准值是积极心理学的应用目标，这也是抑郁症患者的治疗目标，做不到，谈不上根治。
5、抑郁症缓解的标志是什么？情绪归零？这里有两种观点，一种是认为人最好的情绪状态就是平静，也就是由负数变成0；另外一种是认为必须恢复到正值，要热情、充满活力的生活。对于我来说，哪个都好，只要不是负数。抑郁症的人对未来的态度与常人不同，这里也有两种说法，一是认为抑郁症患者恰恰是可以预期到真实的未来，而绝大多数人是偏于乐观的；另外一种认为抑郁症患者的想法是陷入了稀缺的，换句话说，对于其关注的事物过于敏感，而对管窥之外的事物又过于冷漠，这造成情绪的大起大落，最后落入谷底。我个人支持后一种。
6、身边有抑郁症患者的时候，你需要做什么？如果你可以帮他解开心结，这是可以的。医生会建议陪伴，有人会说出去走走，多交朋友，培养兴趣……诸如此类。在这里我负责任的告诉你，需要独处，至少我是如此的。社交恐惧非常明显，所以无法外出、交友；原本就是陷入无意义感，兴趣无从谈起；陪伴，过分的关心，会让人压力非常大，让人只想逃离，而且绝大多数的亲友都无法做到真正的妥帖，只会让人更心烦，同时想到这样的人将在自己的人生中如影随形，人会更加的绝望，甚至崩溃。我现在就在这个边缘。
7、抑郁症发作你该做什么？发泄？不，你完全无法承受这样做的后果。找个不远不近的人说一句：我抑郁症复发了，怎么办啊？其实不需要回答，就这一句，可以让你得以喘息，然后要做的就是停止思考。停止思考有很多种办法，我的办法是看电影或者电视剧，烧脑那种，据说我学校的赵老师（重度抑郁症）也是采用这个办法。记得我之前发作的时候看了三季夏洛克，这次我则选择看书，一本接一本的看，看那种对操作有指导意义，无关心灵的书。现在看，效果并不明显，我依然烦躁、情绪低落、欲哭无泪。我得想想别的办法了。
8、没发作的日常应当如何？远离心结，这是首要的，我做不到，希望各位可以做到。健身、冥想、阅读，这是我的个人建议，身体状况好一些，情绪也会往上走。而且研究表明，每周三次持续三十分钟以上的有氧运动可以堪比精神类药品。还有最重要的一点——允许自己为人。这也是TAL的建议，允许自己出错、表现不佳、情绪低落、计划失控……学会原谅自己，包容自己，不要过度的自责。
就写到这里吧，希望对大家有帮助，但我不知道自己什么时候可以走出来，这也许是我做的最后有意义的事情。