喜欢会联系，但爱可以不扰你

每个人在深夜失眠，都会在脑海里翻滚着思念某人吧，我是这样的，不管今天是工作不顺、学习遇阻、情感不畅、莫名飞来横灾……一切让我辗转反侧，横在床上不停切换睡姿，碎碎念里烦着烦着的其他人和事，最终都会变成强烈的思念某人—那个忘不掉的名字和面孔。

记得分开那天，我求你删我微信，拉黑手机，放过我吧也解脱了你，你做的干脆雷厉，我却在恨怆和卑微里自欺，虽然那天过后，我也没主动联系过你。

我也难过的是，你也从未曾主动联系我。

你的不联系大概是不爱，而我却是不敢扰。

熬不过折磨，咬牙狠心delete，却又在后面的悔恨里，登陆官网，在当时的通话记录里，颤抖着对这串数字的记忆，往后很多排列组合的6位密码里，都隐藏着关于你的秘密。

自始自终，都不打扰你。

我没有联系你的勇气，怕你嫌弃我多余的问候，充满负担的关心，扰乱你心情的敏感…我真的很不敢出现在你的世界里。

多少次我想拿起手机发信息给你，而那些编辑好的讯息永远存在草稿箱里，而如今，我翻看着那些心情，发现已经完全无法感受当时的心境，才明白你离我而去的原因，当时那么强烈的要求和你相互理解啊，是多么的愚钝、年轻，我现在和过去的我，都无法做到的，毕竟。

可我实在太想知道你那里的空气，最近有没有新鲜的话题？

多少次我词不达意的和共同的好友，聊天里打探你的更新，在他们最新的朋友圈合影里找寻你的踪迹，卑微而心甘情愿的，小心翼翼瞒着所有人继续爱你。

我存你的照片，听你当时喜欢的歌，反复回看你提过的电影，报名参加你热爱的体育…你一切感兴趣的，我都在努力的培养兴趣，远比表面或当时和你在一起时更爱你。

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之后，我在沙漠见过下暴雨，在大海亲吻过鲨鱼，在万里高空中蹦过极，在黄昏彻夜未眠追逐过黎明，纵使经过你的城市，却再也没有见过你。

曾经你是我天长地久里的主角，清晰记得你说过再吵架分开，一定能找得到你的某地，我在车里从凌晨等到万家灯火，再到周围寂静漆黑，用全部的耐心证明，在你生命里，我是匆匆一笔注脚的命运。

拥有从来都只是侥幸，所谓爱人，从此便是爱而不得的人。

我爱，是开端，而被爱，是结局，可我终究还是没能力等到结局，虽感恩此生有幸遇见你，亦叹息没能力留住你。

我很希望，能赶紧过了这样的浓艳年纪，在往后向往清淡自由的日子里，对你的记忆，能完全的安顿久寂，可奈是，曾经的沧海桑田，实则如此的化水不易，循遁悲凉无处安放的情愫，在无数未眠的夜里，奔溃里独泣。

我以为我会想要更明更圆的月亮，想要未知好奇的疯狂，想要声色畅爽的张扬，可，还是只想要你。

别矫情了，看月亮，当时代表过谁的心，结局还不都一样。

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长夜终有尽，白粥也有终，愿你此后岁月无澜惊，我也此生无悲戚，你有你的声色犬马，我有我的命安天涯。

我知道，我曾经住进去过，你那眯成缝的笑眼里。