冬天来了，人与人的摩擦力大了从前的一杯不止。
刚刚有个女孩从我身边擦肩而过，她走过去以后，我想找她要微信，不是被她本人吸引，而是我俩的羽绒服刚刚一见钟情，亲密的接了吻，然后彼此错过了，我觉得挺可惜。但因为她已经走远了，我于是转过来想，其实也不算上错，谁能知道没过去认识了就是对的了呢？就是过了，没有错。
我太爱哭了，以前不这样，很久以前不这样。我其实不想哭，我最讨厌落泪，我觉得没有谁没有什么事有资格值得我落泪，这是我的骄傲。可是往往你一骄傲，老天就会来锤你。你不想哭是吧？那我就偏要你哭，哭的你自己都不知道为什么，不止别人觉得奇怪“这个人怎么了”，我自己都想问“你到底怎么了”。
看了一部电影感动落泪，吃了喜欢的东西幸福落泪，跟朋友吵架拌嘴生气落泪，被老师家长骂的委屈落泪，和男朋友分手离别落泪......这些原因都挺对，因果关系分明清晰，有明确逻辑线条，如果是这些很好理解。然而，我就算感动也会提醒自己电影是假的，我跟朋友不喜欢吵架我直接绝交，我跟男朋友分手我无聊我就再找一个，我被老师骂了我就让他们骂，我吃了喜欢到幸福落泪程度的东西我会拒绝再碰它，因为这是我承受能力以外的东西，我知道美好，但我不想碰了。所以，所有能让人哭的理由在我这里都不成立，这是我的骄傲。
下面看看老天是怎么锤我的。喝水的时候因为补了太多水会哭，走在路上看见太阳落下去觉得难过会哭，被莫名其妙的人搭讪厌烦的会哭......所有你能想到的，不能想到的，所有的瞬间，我都用模糊的双眼看见，我的世界突然变得水灵灵起来。
我才知道，当你和自己过不去的时候，那种哭永远止不住了。
我又交了新男朋友。
那天鳗鱼告诉我，阿根会回来找我，我知道她什么意思，但我不知道我什么意思。
我再没有遇到过能让我内心平静的人，除了他，但那些心酸是我自己一次一次的摔出来的抹不掉的疤痕，是我真的不想再回去的阴霾。
然而，人追求和需求又往往并不同步。
我有自己的路要走，我不能为了谁变成另一个人，我要活成自己想要的样子，这是我的追求，我甚至说服自己去喜欢那些应该喜欢的人。需求呢？我只是一个残缺的普通人，这个人是曾经也是唯一弥补过我的残缺的人。
我昨天晚上做了一个很可怕的梦
我梦见我我在公交车上看见了阿根和他女朋友，而前一天我又去找阿根和好，他当时同意了，接着，我发现他有6个微博小号，他女朋友长得很丑，画画也很一般。和他和好之后我非常不幸福，他什么都不跟我说。
我质问他：“既然有女朋友为什么还说自己没有 ”
他说：“那天是他和他女朋友吵架了 ”
然后我就醒了。
醒了以后翻了以前聊天记录。
他：“你老说我给不了你充分安全感，那你有什么跟别人不一样的？你给的了吗？”
我：“我没什么不一样，你也没有，我们都是普通人，谁也给不了谁。所以你给我的也可以给别人，其他任何一个谁，谁都只是爱情的载体罢了。”
他：“我不会再给别人和你一样多的爱了。”
所有的喜欢只在那一刻有意义，他怎么知道以后就不会给了呢？骗子一个，还傻，不对，两个，一个人傻不起来。
看完以后，我又困了。
1999年，在梁咏琪还纯的像精灵，金城武还青春得人神共愤的时候，张艾嘉拍了一部电影，叫《心动》。在电影结束的时候，很多很多年之后，金城武把梁咏琪送到机场，递给她一个盒子，然后对她深深的鞠了一躬，梁咏琪在飞机上把那个盒子打开看到里面有很多张照片，是不同时候的天空，最后她看到金城武留的纸条。
那些想你的日子 全都还给你。
我想鳗鱼了，我想给她唱首歌，可是我不好意思，也怕她那个星球收讯不好，于是我用银河急电告诉她，北京的这几天冻的连狗都穿衣服了，只有你是暖的。