《自我发展心理学》——如何建立亲密关系

结束了青春期以后，我们就进入了成年早期，成年早期通常是指25岁到35岁之间，在这个阶段，你应该已经建立了身份认同，有了一个相对稳定的自我。可是这样就足够了吗？当然不是，一个人总是孤独的，你需要寻找爱人，跟爱人分享自我，来克服这种孤独。这就是成年早期的第一个使命——建立属于自己的亲密关系。

为什么建立亲密感这么重要呢？

因为建立亲密关系意味着，你的生活里不只有你自己，而且还有了别人。

从另一层面来说，你的自我扩大了。你的爱人，就是你自我的延伸。有时候，这种扩展会弥补你的自我缺陷。

陈海贤老师在他的课程里讲了这么一个故事：著名心理学家这哲学家詹姆斯年轻时有抑郁症。那时候，他思考了很多哲学问题，也去尝试过很多学科，想帮助自己从抑郁症中摆脱出来。但是这些努力都成了徒劳，根本没有起到什么作用。最终把他从抑郁症中解救出来的，不是这些知识和理念，而是人。詹姆斯结婚之后，他就再也没有过度的自我反省，他从稳定的感情中寻找到了一种从未有过的平和。更让人感到惊讶的是，他的学术生涯进入了爆发期，他的学术作品和情绪都变得更加成熟。

为什么亲密关系能够治好詹姆斯的抑郁症呢？难道是两个人可以相互照顾？这只是说对了其中的一个方面吧，我觉得最重要的是在亲密关系中，你能在一个人面前觉得很自在，不需要什么伪装，也不用担心他会怎么想。当这些脆弱的部分能够在亲密关系中被接纳时，它们就不再是我们需要藏着掖着的秘密，不再是我们需要从自我中排斥的部分了。它会整合到我们的自我概念里，让我们更能接受自己，也变得更完整。

说的更深一些：

这是对自我身份认同的深化，它是一种更加深层次的照顾，这远远比身体上的照顾更重要。

发展亲密关系的障碍

要想获得这种亲密感，同样需要我们克服三个发展障碍：

第一个障碍：是害怕不被接纳。

在谈恋爱的时候，不知你有没有过这些想法，

1）这段关系安全吗？

2）如果他看到我的真实的样子，他还会爱我吗？

3）我会不会被抛弃；

其实这是两个层面的害怕，一个层面的害怕是我表现出了自己的缺点和不足，他/她还会不会爱我；一个层面是我把自己完全托付给了他，他会不会伤害我。如果克服不了这些类似想法或者是对对方一直有隐瞒和戒备心理，那就很难跨过这个障碍。

第二个障碍：是害怕承诺。

亲密关系是排他的，而且现代社会也早就默认了一夫一妻制，一旦建立起了亲密关系，你就不能再去跟别人发展类似的关系，无论你多欣赏对方，你的人生会因此失去一些可能性，害怕失去这种可能性，因为害怕承诺，就是第二个障碍；

第三个障碍：是害怕被改变。

当恋爱中的两个人产生矛盾时，也许你会想，还是一个人好，一个人想吃什么，自己可以做，想玩什么，马上就可以玩。但现在不行了，我要照顾对方的情绪，要顾及他的感受，因为这个亲密关系，自己需要改变太多的东西。你想的的没错，亲密关系确实是会挤压自我的空间，在一段亲密关系中，你一定会失去某些主动性，亲密关系会改变你的生活习惯、品位、情感表达。

害怕不被接纳、害怕承诺和害怕改变自己，这三种不同形式的自我中心，成为我们建立亲密关系的最大障碍。有时候，我们因为孤独在一起，因为某些疑虑，我们又不能真的跟对方分享我们心里的秘密，所以我们彼此戴着面具，一起配合着扮演一段亲密关系。在这样的关系中，人们假装亲密，却各自孤单。甚至有些人会出轨或者是物化对方。可是内心的空虚和孤独会告诉他们，他们并没有完成人生的重要课题。

发自内心的承诺

怎么才能克服这三种障碍，建立亲密关系呢？

答案是：发自内心的承诺。

我承诺，即使错过可能性，即使你不完美，我也愿意去爱你。我愿意为我们俩的关系负责，我愿意接受关系的种种限制。如果你完成了这种承诺，那你就完成了人生这个阶段的课题。你获得了一种宝贵的品质——爱。这种承诺本身，就是爱的形式。

在这种承诺中，在爱的陪伴下，你会学会深刻的托付、联结、责任和信任是怎么回事。你的自我，从一个人，变成两个人。这会深化你对自我身份的认同。勇敢去爱，是一个人非常重要的品质。敢于大胆去爱的人，不是因为他认为自己肯定能够得到爱，而是因为他知道爱一个人是这个世界上最美好的事情，也是这个世界上最重要的事情。也许我们会爱错，但是就算最后分手，他在关系中获得的承诺和爱的能力，还是会让他以后的生活中，找到属于自己的另一半。

我是徐建航，这是我写的第78篇文章，欢迎你加入007社群，七天写一篇，一起写七年，七年之后一起去南极。