过好当下 哪有那么多以后

今天老妈发来一条微信：“今个我帮你找了个人，你要是觉着还行就相处着试试，你照片发我下，我让他加你，这小伙子挺好的，这么久

也没见着你找个男朋友，都这么大了，你工作不忙的话就挑个时间回来吧，你们见面。”我第一秒的光速反应是老妈以前是不急的，怎么

今年就张罗着帮我说媒，虽说现在也有想稳定的想法，也用不着这么急这么迫切的让我挑个时间回家。我以工作忙没有时间回去的理由拒

绝了，我说过段日子再说这事吧，时间还早，再晚点吧，我妈发过来一个严肃的表情过来说：以前你刚刚毕业，我理解你，我也不急，

你看看你都工作了这么久了，你就不能让人省省心啊，谈个恋爱交个男朋友啊，为了避开这个话题我又以来病人了不说了这个理由说下次再聊。

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今年三月，我第一次来到一个城市，便是从老家到这里，近8个小时的火车，外加一个小时的车程，由于很少像这样外出工作，丝毫未觉得累，半夜车厢里睡声一片，我仍坐在卧铺过道的折叠椅上看窗外，数着偶尔插肩而过的列车，突然想起刚刚爸妈送别的场景，凌晨了，

专门叫朋友开车一道送我来火车站，送我进站，连检票的阿姨都说了你不能再往里面了，你还是解释到我女儿提不起来行李，你让我送送她吧，送完我立马就出来，可还是被无情的拒绝掉，我一个人拖着行李往前走着，你在后

面追着喊说，敏敏，有什么事打电话，到了发个信息，眼睛注意用眼啊，少玩手机，车战里所有的人眼光突然都聚集在我身上，我妈像是在演电视剧情一般，我连忙带着帽子低着头走过人群避免尴尬匆匆上车，找好自己位置整理好自己行李躺下就收到我妈的短信：手机别关

机，注意安全。瞬间泪崩，止不住的泪水顺着窗外一站又一站的灯光照着眼睛有点疼。

我不知道未来还会不会像这样出来工作，所以在开往温州的那辆火车上我许了一个愿望：希望今年能攒够钱把自己今年想要的都实现及过自己想过的生活方式。与此同时我很珍惜这次的机会，也很期待这次的工作。

如尝所愿我正式上岗了，也懂得了一些这一辈子我不可涉及的职位及很多很多，一路上一路都带着墨镜，每一刻都不曾摘下，手术后恢复期，不能见光，也就因为这样第一天来到医院被大家说成装模作样，我不在乎也不愿解释，自己懂就好，话不多的我就成了那个时候的标配，我不需要解释，能懂我的也就一个她，

她，一个让我能感受到温暖的姑娘，我真的一度认为我这一生在外面都交不到真心实意的像爸妈那样对我好的人，因为有段时间我真的感觉一度的与外界隔离，我一个人，不交朋友，不出去逛街，天天除了工作还是工作，一年可能除了与爸妈就没有打电话的人，当然咯自己接电话除爸妈以外的通讯的机率几乎频频为

零，我也不知道为什么会这样，或许这正是成长的标配吧，人越来越大，越来越成熟，就会慢慢有自己想做的事，有自己的想法，逐渐有了自己的家庭，有了自己的生活，而有的就这样悄悄淡出了我们的生活圈。

人生会经历过很多个坎，面试失败，资金不足，屡屡碰壁，这或许是我这一年的常态，记得之前面试一家杭州不错的大型医院，人力资源HR问完我后，院长相继让我笑一个而被淘汰，我不知道自己是哪里不足，就因为一个笑不是那么自然而被淘汰？我有点不甘，也真心

想留下来，前面一位老前辈的主管护师坐我前面，她鼓励我说再去一次，给自己一次机会，我真心的想留在杭州这个地方，出于礼貌我等所有人都面试完以后，我再敲门推开了院长办公室的门，并很期待的问了自己的原因，我知

道在面试之后问淘汰原因的这事是行业职场的一种禁忌，可是我还是说出来了，毫无疑问她们也不会说出来，出了医院门我释然了，一个微笑就能决定一个人的去留，这种医院不去也罢，摆好心态，收拾好心情，转去高铁站回原地方。

我觉得人啊到某一个阶段，生活就会开始给你做减法，它会拿走你一些朋友，好让你知道什么才是最重要的；它会拿走你的一些梦想，好让你认清自己能现实是什么。我想你或许和我一样，有些人和事，孤独和挫败这种东西，真的会突然降临到你身上，然后从此变成你生活的一小部分，人啊只有经历过才知道世界上真的啥都有意想不到的事和各种挫败，也正因为这样这些都会成为我们日后的盔甲。

如果人生一直顺利该有多好，什么烦恼都没有。但如果人生一点烦恼都没有，那快乐就显得毫无意义。所以，人生整体顺利就好，如果暂时不顺，想想，路还长着呢。 ​​​