考试周，我的恐惧

 

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老师提到大四学姐大清考没过，我特么心瞬间被扎成碎片片。

  去年的这个时候，我大一下学期的心理学考试，就是自己又怂又胆大。怂在觉得自己这一学期没好好学所以很可能挂科，所以胆大包天的搞小抄。

  所以，被抓了。

  恐惧和生气混合在一起便成为了愤怒，班里没作弊的有几个，杀鸡儆猴啊巴拉巴拉……可说再多屁话有用吗？我们那次是倒霉，很倒霉，遇到一个超级变态的灭绝师太，抓了6个全部大清考，无一生还，创造了整个系一次抓作弊最多的记录。

  我拿我们一行6个呢来找一点点安全感，我说学校不可能不让我们毕业来麻醉自己。可恐惧深入骨髓怎是那一点点微不足道的外伤药能治疗的？

  又一个夏天，又一个考试周，我的恐惧像虱子般随着心脏的跳动而跃动。我知道这感觉不好受，也不是没想过好好学习。我没办法把原因归结于外界，可我也真的不知道这是怎么了，这是怎么了？

  我从小学到初中再到高中，虽然不是勤勤恳恳好好学习的那一类但至少也算好好听课自主写作业的那一种啊！虽然不是回回年级第一第二的但也不是没拿过但也没有出过中游的圈子啊！

  我是怎么了？为什么迟到成习惯？为什么作业次次都是临时抄抄补补？为什么上课看视频看课外书只要好好听课必定瞌睡？

  怎么了？为什么？

  舍友这样？班里同学这样？大家都这样？老师讲课敷衍？老师讲的听不懂？老师讲的没用？

  我知道，都不是理由。当我的关注点我的注意力在不好好学习上，我能看到的所有东西都是不好好学习。不是没有学霸在大学仍旧挑灯夜读，不是没有人天天泡图书馆好好学习，不是没有人能平衡好想做的事与必须做的事……

  因为我不想，所以我看不到。因为我看不到，所以我不会内疚，所以我可以继续麻木自己人云亦云的浪……

  有一句话，一切都是最好的安排。但如果我过不了大四的清考或者现在的每次考试仍旧是碰运气的话，我很可能拿不到毕业证，甚至被退学，不是没可能。然后免费师范生这个福利就会成为枷锁，我得交违约金。这是一个无比可怕又无比现实的问题，我想我没得逃避。所以我说不了这句话，我不敢说这是好的安排。即使这个可怕的后果可能时时刻刻鞭策我好好学习，起到所谓的积极效应，我还是说不了。

  我害怕，赌不起，输不起。

  打败恐惧最好的办法就是立即行动，我不是杞人忧天，是再这样我的这片天一定会塌。前几天看到一个大二的学生自己创业，我才知道有人能做到，老师讲的不好但可以自己自学，创业的同时顾好学习。该做的事做好守住大本营大后方，想做的事才能肆无忌惮的做好啊！

  后悔两个字是世上最无能最无用的两个字，我不想寄希望于下一学期，因为我现在的恐惧急需行动的安抚忙碌的疏散。

  还有15天左右的在校时间，在这15天，我要乖乖的学习。