回家的伤感你可懂？

列车已经驶出了家乡，渐行渐远。今天我就要坐车去重庆了。这已经是第七年了。可是我个人各方面的状况和第一年差不多！

每次离家都是伤感的，伤感又要离开家，远走他乡。每次回家又都是激动的。激动又回到了我熟悉的我爱的地方。虽然每年如此，可我依然义无反顾，毫无留恋。也许，我本就属于外面的城市。

今年我给自己定下了艰巨的目标，于我而言是非常重要的目标，我要为自己的人生去拼搏一次。当然最主要的原因还是因为自己对实现人生价值的极度渴望。还有一方面原因是我不愿意每次回家的时候，看到妈妈羡慕别人家的孩子的那种眼神。我希望妈妈也能够因为我而自豪。这是多么朴素的一个愿望。而我却从来没有让妈妈实现过。

我再也不想在妈妈每次夸赞了别人家的孩子之后，我除了用鄙夷的，不屑一顾的，内心却又无比自责的语言回应她之外，什么也干不了！我要真正切切地让她为我所做的一切而骄傲。我也要理直气壮的告诉妈妈，我也做的很好，你不用羡慕别人了，你也可以骄傲的去跟亲戚邻居说说你的孩子，我也是值得你去骄傲的。

当然，我不是说为了让我的妈妈骄傲，才去做我该做的事。我早已成年，我要为自己的人生负全责，我是自己的人生的规划师和实现者。

我再也不想在夜深人静的时候深深的悔恨，悔恨是最能消耗人体力和精力却又最于事无补的。这也是懦夫的无能行为。我不要再把希望寄托在未来，只要把握好今天就好！

我不是懦夫，我不要为看不到的事情彷徨，我只为今天的目标努力！