都挺好,只是我们再也学不会如何去爱了……

我和我妈从来就没牵过手,至少在我印象中,跟别说拥抱、亲吻等亲昵动作了,我和她永远保持着最少两个肩膀的距离,就像士兵排排站稍息时一样。

我没有郑重其事地看着她的眼睛叫过她一声“妈“,正如她也从来没那样叫过我,我们对彼此的称呼之后,永远跟着一大群跟生活琐碎相关的话语和语气,有时候是吃饭了,有时候是我回来了,我走了……

都挺好,只是我们再也学不会如何去爱了……_第1张图片
文/李芳 图:《都挺好》剧照

我们前世肯定是没什么缘分的,我经常这样想。

我没有享受过她给我的温柔。我渴望,但现实若真的发生,我想恐怕也没办法承受,因为太陌生了!

是的,陌生这个词,20多年来始终横在我和我妈之间,像寒冬里的冰,从未融化过,我想可能此生都不可能再融化了,我唯一能够希望的,就是不要越来越厚,越来越冰。

在经历了一些事情之后,我对小时候的记忆很淡了,更多是跟着爸爸,妈妈不在,然而不等于我没有妈妈,身边的人是都知道我有妈妈的,她只是去了很远的地方,不知道什么时候回来。

后来,她回来了,带着很疲惫的神情,抱着一个婴儿,是我弟弟。我知道,妈妈不在的日子就要结束了。可是这时候,我不知道接下来该如何相处。

相比于她离开我的时候,4岁,那时候我已经10岁了,从一个小小孩变成了一个大小孩,我早就不再穿开裆裤,不在看见人就甜甜的叫和笑了。我变得孤独、敏感,像一只忧伤的小兽。

然而,她回来了,我必须要去面对她。是的,她也要面对我,我要帮她照顾弟弟妹妹,我是大姐了,最大的大姐。

她回来的时候,突然我变成了三个孩子的大姐,其中一个是婴儿,我十岁,十岁之前我都是一个人过来的,妈妈不在,现在我是大姐了。我要照顾弟弟妹妹。不知所措!

然而,生活是没有犹豫的余地的,各种挑战接踵而至,带妹妹玩耍、功课、哄弟弟睡觉吃奶。爸爸忙着赚钱,妈妈忙着收拾屋子,我忙着带小孩和分担家务。突然之间,我忘记了自己也还是个孩子。

在别人眼里,我就这么长大了。在我眼里,每天照镜子,我发现一个不会有任何表情的面孔,消瘦、孤僻而冷静。我已经会独自应付一些大人交代的事情了,并且能如他们所期望地完成。

也许你会觉得我懂事,其实不是的,父母眼里,永远别人家的孩子最好、最乖,自己的永远不听话、闯祸。只是比起小时候因为偷钱买零食而被妈妈拖到池塘里,没有那么严重了。

哦!我永远都记得小时候的那种害怕,怕妈妈拿着铲子和长条荆棘在我后面扔,那种拼了命逃窜的感觉。没错,那是我的妈妈,如果不是离开几年,我估计以我的淘气已经没有现在的我了。

爸爸还是护着我的,但后来爸爸也变得严厉了,他每天白天都不在家,可是晚上妈妈把我扔到黑屋子里的时候,他也没有阻止。我犯错了的时候,他没有让妈妈给我改正的机会。

后来,我上初三了,开始寄宿,而且我考上了重点高中。要面子的农村,孩子的学习成绩代表一切,我很少挨打了,期末得奖的时候,爸爸偶尔会奖励我几块钱,妈妈从来不会说什么也没有鼓励。

她唯一担心我骄傲,只说学习成绩好,照样没出息之类的话。

我是有年少狂妄的时候的,我发誓要得到妈妈的肯定,让她刮目相看。后来我失败了,败得很惨!

我们之间沉寂了几年,那几年,妈妈和我之间没有对话,没有安慰没有鼓励也没有打击。我很少打电话回家,在放逐自我中过了两年。

回家了,家里一切都是老样子。我回来也是老样子,老大起带头作用帮忙爸爸做小工,挑水泥、搬瓷砖。对于这个家,爸爸又有点小成就了,人多就是好啊!建房子翻新什么的都不用请人。

妈妈不在,我不知道她哪里去了,印象中没有。很多时候,她缺席,在我们都需要她的时候。

她开始有很多事情要忙,跳舞队,腰鼓队,酒席后勤部,她都是必不可少的。其实在家里,她也是必不可少的,她似乎从未意识到。

外面她张罗的厉害,家里她冷淡厌倦,我不知道问题到底出在哪里。我们也变得越来越难相处了。我们彼此嘴里从来没说过对方一句好话,我认为她不顾家,她觉得我做她女儿,让她觉得难堪。

经常动不动就说我长得丑,眼睛太大,穿的没品位,白头发还很多,又显老,说的最多的话就是不要出去给我丢人现眼,好不?!好像是她极讨厌的一个不相干人的语气。

我记得小时候我吃东西的时候,吃不完剩下的我给她吃她都会嫌弃,那时候还很小。我觉得自己是一只被妈妈嫌弃的丑小鸭,后来她吃过的东西我也不要吃。

我是对不好的经历记忆力很强的人。那些我妈和我之间发生的种种,让我觉得,此生我们都不再有破冰的可能。

不要跟我谈所谓伟大的母爱。没有人能够强迫自己去爱一个自己根本就讨厌的人,即使这个人是你妈妈或是你女儿。

我相信她也如此讨厌我,我们彼此不必要求相爱,只要求不必再互相伤害。

或许有人会说她怎么样也是你妈,生你养你。这个我承认,可是我不觉得是我妈生我养我了,我就必须得不顾一切地爱他,爱的本义,难道不是自发遵从内心的吗?

我想此生我们是错过太多能够彼此相爱的瞬间了……

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