秀恩爱

        人总是喜欢秀他们缺失的东西。

        比如缺钱的爱秀价格秀品牌秀车钥匙秀一切他们觉得别人可能会觉得贵的东西，缺自信的爱秀粉丝数秀点赞数秀转发数秀一切让别人可能觉得自己popular的东西。当然品牌是A的、粉丝转发是某宝买的这些真相他们以为只有他们自己知道，一边扇着自己耳光一边笑对看客，费力地、自以为是地优雅着，在两面的人生中挣扎着，明知自己不是皇帝，也知道自己没穿新衣，却还在大庭广众之下招摇着，真有点行为艺术的感觉。

        爱呢？秀爱怎么样？商品社会把爱物质化到一定的高度，为了爱，为了在踏入婚姻这块爱情最后的死无葬身之地前的仪式-婚礼，你该去买房拍婚纱买钻戒买三金坐新干线住海岛酒店等等等等，扬着蹄子，撒着欢儿，甭管真的开不开心起码在别人看来你得倍儿开心，颇有点“喜丧”之感，还瞎猫撞上死耗子蹭上那么一点“盆鼓而歌”的庄子感。其实呢，你方秀罢我方登场，铁打的流程，流水的红包，一家租车公司的那一套车，贴在车上的缎带纸花都不用换，遇上好日子一天跑好几场婚礼都不带闲还得“赶场”，满大街的人都知道那长龙般的车队99%不是新人们自己的，但新人们都幻想着别人会误认自己是那1%的存在，不然谁掏这打脸的钱呢。

        前戏呢？在这么一场轰轰烈烈、扰民自嘲到极点的滑稽大戏之前，缺爱的人可以先秀点别的么？

      静态照片秀，在胖友圈微勃上的那些照片，狂秀接吻亲嘴儿and结合部位的那些自以为脱星转世的太三俗太简单粗暴，略过不表。级别高点的，猛刷床上交叉的手/腿，餐桌上成对的餐具，各种票两张，情侣装情侣饰品，哪怕发票上饮料两杯，都能留下想像空间又暗示地够明显。倘若疯狂露脸，容貌姣好的会被单身的朋友奉为神仙眷侣3P候选，长得有碍观瞻而又有勇气疯狂露脸的则有机会暴击一万点x2，但也可能会收到“送作堆”的白眼诅咒被免疫或无视。

        动态真人秀，不要脸的程度要求较高但效果更逼真不是么：非残非伤，一路走着搀着扶着勾着搀着抱着的；饭桌上各角度亲昵，喂饭喂到嘴里、讲话舌头伸到对方耳道里的等等等等……那些影后候补们在大秀感情戏的同时有的竟能分出神来极小心地确认自己的机位找没找对、在座的被倒了胃口的观众朋友看没看见……一个个跟专业毯星似的，摄影师没拍着，还得凑上去，赖着不走也得入个镜，还生怕你拍糊了，多换几个姿势几个角度，你翻着白眼也得给我拍下来。有什么事不能在家里解决呢？在家里脱光了都没人管不是么？还是在家里根本发生不了那些你秀个没完的事儿，所以才到观众眼前疯狂过戏瘾。那这么说来，演得越饥渴的人越是饥渴了。真是可怜，不过我没有眼泪给那些活得虚伪还拿莫须有的感情生活来演戏过干瘾的人，我推荐他们直接去演戏，不会怯场，还有钱赚。

        我想起六年前我刚到上海时参加的一次本地朋友的聚会。那天有个朋友买了一箱珍珍带来请大家喝，聚完临走时想把没喝完的饮料带回去，于是向当晚的地主要个袋子。地主指着厨房门后挂着的一堆袋子让他自己挑，他挑了个阿玛尼的袋子结果被地主制止：“不行，你拿那个农工商的塑料袋好了伐，阿玛尼的袋子我还要用。”结果带饮料的朋友一把拿下阿玛尼的袋子夺门而逃……装着珍珍的阿玛尼袋子……就还是珍珍啊……你拿到家里掏出来的就不是珍珍是阿玛尼了吗？