生活哟，糙一点也无妨。
先来说说我和老爸这只糙汉子的一点情景喜剧。
第一场
我：老妈～老妈～老妈～
爸：……
我：老妈～老妈～老妈～
爸：……
我忽然瞥见墙角处的老爸，眼睛一亮！立马来了句。
我：爸！我妈呢？！
爸：……
爸：喊啊，你喊不就喊出来了。
第二场
我：爸！我要下田！
妈：下田多脏！这天热的！多晒！
我：妈…
爸转身对妈说：让她去玩吧。
还是老爸了解我。
第三场
话说在家时，春耕刚过，每天吃过晚饭，老爸便招呼我和妈妈去田里走走。这天如往常一样，晚霞依旧绚烂，风儿依旧温和。
我和妈妈踩着碎步在后面咬耳朵，爸爸一个人在前面认真看秧苗。忽然妈说，你和你爸走路的样子挺像，我一看，是挺像。遂跑上前喊：“爸！你看我跟你走路的样子好像！”
然后我看到了晚霞映衬下老爸一闪而过的迷之微笑。
以上只是最近几年才有的情景喜剧，在此之前，我一直一直对父亲的概念模糊，或许我一直一直知道的不是父亲这个人，而是想象中的那个父亲而已。
促使我这么想的是一次和父亲争吵，那可能是最后一次和父亲争吵了。
记得一年暑假，我正沉浸在手机的世界里，丝毫不顾及父母的担忧，为此父母与我吵了很多次，越吵越沉浸手机。父母心急如焚，我无动于衷。仅仅是因为我觉得父母应该理解我。
终于一次晚上和父亲吵得很凶，我哭的很厉害，很委屈，我哭着说了很多很多，但是父亲说：“我们最多还能活三十年，你已经长大了，在家的时间很短，我们能在一起的时间，可能不会超过一年。”说完父亲就回房了。而我就傻在那里了。
也许我们这一代和父母的矛盾如此的多，我们成长在新的时代里，物质丰富，机会也多，形形色色的娱乐，激烈的变动。世界太大，就算父母很努力的想要理解，想要追赶，恐怕总是不能如意。
我曾很反对父母干涉子女的人生，那简直是一场无声的暴力，对双方的暴力。而我，竟对父亲抱有同样的暴力，我也期待着父母能跟上我的节奏，能理解我在想什么。我时常想这种期待算什么呢？对自己随心所欲的正当化吗？我有自制吗？我有理解父母吗？那一次让我看到我是多么的自私，我不曾想我已长大，而父母也已经到了人生的另一个阶段。
每每想到时间是那样的短，才发现自己竟从不了解父亲，父亲的理想，父亲的感情，父亲的胖瘦，父亲年轻时的故事，父亲在我这个年纪在做什么呢？
当然，我承认有这个心态不仅仅是那一次争吵以后的自责。只是现在尝试用包容的心态看待问题而已，但是珍惜的感情是一直都有的。
父亲真的很糙，或者说父亲很多时候不会表达自己感情。有很多缺点，比如不会温柔的对待人。总是用很强硬的态度。可是没有关系，若我是你的女儿，我也应该去做点什么不是吗，不会表达我来表达，我去学习怎么恰当的表达，在我学习以前我也不会。
我想成长是相互的吧，我在前面越走越远，几乎注定的，会慢慢看不到父母的影子。那种成长既有一种抽离的痛苦，也有慢慢成长起来的责任感。可是啊，爱就是爱。
慢慢我想我应该去学会怎么让这位糙汉子拥有幸福生活。这世间能对我说，这一生我们在一起的时间可能会不超过一年的人，恐怕只有父母了。
我仔细回忆了父亲对待我的方式，严厉是有的。可是真的从来就没有干扰过我做自己的决定，近几年来更是只是鼓励我去做自己想做的事。
而我对父亲，为什么在意那么多呢？如果父亲喜欢，那就以父亲喜欢的方式好了。比如父亲喜欢拉着我去田里转悠，那就去嘛，夸夸父亲又不会损失什么。我能做的是如此的少，我做的也是如此的少，至少让我存在让您觉得开心一点，觉得很幸福，也许是我人生的一部分意义。
所有的对抗只是来自于不愿意放下心中的期待，接受不完美的对方，一旦接受，一切矛盾对抗其实没什么大不了的。当你眼里只有对方时，不去比较，只是期望对方可以幸福的时候，思考的方向就都是解决问题了。
我知道这很难，我还需要成长。还不能解决很多问题，可我很希望自己能解决问题。我希望自己是父亲的骄傲，我希望自己一直是这么希望的。
抱歉，我实在是不知道如何去表达了，原谅我的笨拙的文笔。