走过荒芜便是人间

回溯生命全息图，回到16-20岁那几年，初中的生活不像小学的生活那么自由自在，我不再是那个爱撒野的女生，我很快懂得分寸。新的校园生活是如此规矩,我的学习成绩是两极分化，文科总算优秀，但数学却怎么学都学不好，最骄傲的事情是初中的数学老师给我的语文一等奖颁奖，我那时心里一直在得意的揣测“他会不会觉得我数学成绩那差，但原来我的文科这么好，之后会对我的印象加点分。”显然，我一直是在异想天开。数学成绩不合格依旧是我从小到大的恶梦。我骨子里的自卑感更多是由它开始的吧。

初中到高中，最爱的事情是听音乐，看书。每个周末最爱去影像店买各种流行的CD，或去书店买每一期的《华夏少年》、《少男少女》等等青春书籍，情窦初开的季节总是一不小心就爱上别人的爱情故事，在故事里开心或流泪。最喜欢收藏精致的笔记本，似乎总期待着美好的发生，留以书写。

那时候的自己也很宅，但却很享受，喜欢每天看青春偶像剧，各种走心，那剧情里的谁和谁又让年少的我心痛好几回。那时也喜欢装扮家居，一段时间调整一次物品的方位，此刻那几个陪我渡过漫长时光的小熊，不知现在是否依旧安好？

从前一直对自己身材很不满，隔三五天就会问人“我瘦了没有啊？”，外婆总是很认真回答我的问题“真的瘦了”，如果听到瘦了我就开心了，如果不是又得开始减肥计划，各种折腾，挑剔真的到了极致，扰人而又不自知的程度真是让人无奈，其实很感谢身边那些经常回答我胖了还是瘦了的人。虽然我因此也捱过不少责骂，感恩那段厚着脸皮却拥有真挚友谊的日子。

我是一个爱笑的女孩。他们都说我的笑容好甜，记得班里有个男生每天早上都叫我Twins中“阿娇”的名字，因为他说我笑起来很像他，那个男生让我忧郁了好久，不明白他为什么天天来向我“报告”，我和他天天吵架，我还被他气到哭了好几回，莫名的纠缠让我实在不解。

闺蜜篇

前段时间无意听到刘若英的歌《继续，给十五岁的自己》，熟悉的旋律，配上触动人心的歌词，我的思绪一下子飞到了十五岁的那年，那时我听的最多的就是刘若英的歌。于是，我立即发给了两位闺蜜，一位是从小一起长大的，我们互称“死党”。一位是陪我走过重要时期的闺蜜。我让她们听一下子这首歌。似乎，歌词唱的就是我们。那晩，我一边单曲循环，一边与闺蜜畅聊过去，因为我们不在一个城市，因此，在这种时刻，彼此在诉说过往种种时显得特别矫情，都忍不住流下眼泪。回忆起那些日子，半夜在楼顶看流星，激动万分，被楼下的人上来喊投诉报警，还有，莫名伤感，相约淋一场大雨，于是手挽手在大街上潇洒走一回，最后自己还偷偷买了“十滴水”回家洗一个热水澡。那时，我总爱邀请她们来我家里K歌，大声呐喊青春的日子从此定格在我的生命里。

上大学后，我们在不同的城市，见面的时间变少了，但再聚在一起的时候大家仍是那么的不客气！虽然不常联系，但感情不变。因为，在需要的时候，她总会出现。我们都充当着重要的角色。

现在的我们，见面的机会更少了，一年可能见上一两面。距离影响着我们碰撞的机会，但那种不可取代的情谊将永远都在。

初恋篇

我开始注意到那个在我转学后第一个和我说话的男生，他每天都几乎是最后一个到课室，每次看到他的头发总是“焦”起来，我不太喜欢这么作的男生。但有点膜拜他的成绩，他是数学科代表，他的数学成绩总是那么好，让我望尘莫及。初一、初二我们开始更多的交集，他给我取了一个外号，他来逗我，而我也不甘示弱地回应他，各种打打闹闹充实着我们的校园生活，偶然会听到他以前喜欢谁，而谁又喜欢他的故事，我一开始无谓，直到不知什么时候起，我喜欢上他了，我们平日里的互动开始有了微妙的变化，我开始在揣测他的心。虽然前桌的同学总在那里说那谁又在看你了，然后我总是假装没事一样呆着，其实心里乐滋滋的。但是，这样的关系直到毕业在即，我们在彼此的同学录上留下点滴话语，面临中考的我们有了一些压力，而我似乎一直在等待事情的发生。他开始打电话到我家里，说一些无关紧要的话。有时，他会叫我打电话叫他起床。关系就这样朦朦胧胧地牵引着，直到中考结束后，我们才正式在一起，那个时候的我们总是简单而快乐，我们在家楼下听音乐，他教会了我绑蝴蝶型的鞋带，他叫我应该把头发从耳根两边放下来，从那后我也开始留长头发了。我不再是那个大大咧咧的女生，我开始不敢表达，我似乎有恋爱完美症，我不允许自己不美好，我要在他的面前做到一百分。就这样美好而又糊涂的过了一个暑假，而那个暑假成了我最美好的回忆。

以为幸福会继续延续，直到我们分到不一样的高中，而且不在同一个地方。开学前一天，我们手牵手去到车站，就此告别了我们美好而又短暂的时光！

高中军训的第一天，我的大脑一直在想念他，同班同学说觉得我好面熟问我初中是否是隔壁班的同学，原来我们是同一个初中的，不禁熟悉了起来，后来她问一个男生，她似乎对那个男生有好感，我有点意外，那个是我男朋友啊，但我什么话也没说，似乎我那段感情开始暗淡了.......

那时的我和他都没有手机，而且大家周末放假的时间又错开了。偶然因台风或法定节假日短暂相聚，就这样陷入想见而又不能见的痛苦中去，书信共来往了三回。我清楚，他有很多话想说，想找我但找不到的心情。大家都在思念中被煎熬。慢慢地，我习惯了把想说的话放在日记本里，一点一点地堆积，一点一点地把情感凝固。散发不了，却把自己囚禁在里头。

小裴寄语：15-20吊人 木头似的头和身躯垂向海面，是在寻找救赎的灵力，而你同样也在这个僵硬的阶段里，渴望着被滋养和疗愈。你试图臣服，却最终以软弱告终。你的身体比你的心还要难以负荷好运的延迟到来，以致于你宁愿抓住过去的悲伤死不放手，并让那些感情和错乱继续将你溺在水中。你的头脑已经不再灵光，就像是失去了自由，但你仍然不会无计可施，你只要耐心的走过这个阶段，所有的蜕变都会在阵痛中袭来，而你将在净化中提升！

读着小裴的寄语，让我再次看到那时候的自己，记得前一天我还与他在一起，第二天早上，我和朋友一起在外面走着，看到他和一个女的在一起，我整个人僵住了，觉得好讽刺，前一天的相聚是假的吗？而那个女的我也不只一次听他提起过。他看着我，我看着他，那一个无言以对，我和朋友说“走吧”。

从那后，我的心低入谷底，我们是分手了吧？但他还欠我交代啊！什么意思？背叛吗？

我开始没日没夜的写日记，流眼泪。我知道我们分手了，但我又还在等他，那时的我们都不懂得如何勇敢地表达内心想法，才会有那么多不必要的拉扯。

那段时光，我流尽泪水，行尸走肉般只知道书写。高中的时候，我周末回到一个人住的家，始终被黑暗笼罩着，朋友都说我变了，我心中因那段感情生起了自卑与嫉妒，我承认自己被击垮了。我变的敏感起来，我在悲伤的场域里拒绝一切救赎。我还记得，每一个周末坐车穿梭在两个地方的迷茫，车窗、课室的窗外有我当时最爱看的风景。

我开始拼命读书，三毛和郭敬明的书成了我的精神支柱，我在书中看到了另一个自己，我的忧郁因此得以缓解，我黑暗的内心中开始升起一束光，我开始朝着光亮的地方走。

在那期间，学习成绩也受到了严重的影响，我记得高二的时候我和爸妈说过我不想在那学校读了，我想暂停一下我想写作，或换去其他学校读。因此，我也和班主任说了想退学，她劝告我许多，然后，她叫我不要转，甚至叫我选修音乐。于是，我也顺流而上，开始音乐生的艰苦而又快乐的学习生活。

每天练声，练琴，我开始开心了起来，被老师疼爱着去学习是很幸福的事情。

不知过了多久，他又来找我了，那时的我们开始用手机短信交流，我假装没事地说着无关重要的话。慢慢地，我们又有了交集，但我们谁都没有提起那时的事情，我们好像在一起又好像不在一起。直到，我被身边的好友狠狠地骂醒，他与我拉扯的同时在和别人在交往，直到我勇敢地断掉这层关系。我记得的感应是深到骨子里了，我甚至知道他在哪里会出现。那个周末，他发了短信给我，我没回，当我回家时，我看到他在面包店面朝着我住的地方在看着。我假装没看到他，不想再和他有任何的交集。

在那之后，我尝试去喜欢其他人，在高考后，我也有过一小段短暂的恋情，但我已不懂得付出了。所以，也不了了之.......

进入大学后，天天排练，天天呆在琴房里练习，生活充实的不得了。

记得，偶然会在家的附近与他碰上一面。打了声招呼，然后，各走各的路了。

记得有一次同学会上，他喝了酒，他送我回去的路上，什么话都没说，只是抱着我，我说喝多了吧，之后松开他的手。我知道，就算我们之间再相爱，也回不去了。

偶然，我们会聊起，偶然，我们也会碰上一面。那一段挥不去的感情记忆，在多年之后，已不再痛苦。直到，我和他再说起，你欠我的那句分手。"好的！我们分手吧！”他说。

那一刻泪水依旧会流，我们的感情，终于圆满结束了。