没有化茧成蝶故事,只有一个22岁迷茫的少年

过了这个暑假就是大四,不准备考研,接下来基本就是我人生中最后的学生时光。

大一时,一群人天真,满腔热血创业,折腾了两年自媒体和微信商城,最后还是散了。

大二去了别的学校当了一年交流生,从四线城市到准一线城市的跨度,让我在欣喜与迷茫中度过了一年,结识了很好的朋友,见到了不一样的世界,看到了不一样的人生,可自己依然是没什么长进。

大三回到原来的学校,徘徊于考验和就业之间,看着曾经的朋友一个个都工作许久,有了一定的经济自由,便一心只想挣钱,说服自己不考研,然后自己的小团队却在大三吃了散伙饭。之后就是各种投简历找实习,腾讯HR面试被刷,因为大四不能办理提前实习把一家电商公司拒之门外。

自己曾设想着靠写字挣点钱吧,至少挣点零花钱,到现在,也就几百块钱。

朋友都说我太着急了,时间还早、你还没毕业、还有机会呢、心急也没用啊、每当我聊起这些都是这样的话安慰着我。

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不知道我这种文章是不是特别不招人待见,或许那种经历磨难后,化茧成蝶的才是人们想要看到的,那样的故事才应该是生活的样子,可是总是有一些人,会在那么一段时间里,像一个在大雾天气里乱跑的傻子,卑微的抱着自己的一点可怜自尊,让别人看尽笑话,不知所措。

大学在河北的一个四线城市,从家到学校每次都是最少九个小时的慢火车,无论是出去玩还是回家都有很大的时间成本,大学最应该去看时间长见识的时间,几乎被禁锢在了这个小城市。还好大一的自己看起来很忙,早上起来篮球队训练,平时去图书馆看书、在军协锻炼身体、班里各种各样的事,还有一群小伙伴想着要创业搞事情,与女朋友异地每天熬着电话煲,大一的时间虽没有精彩但至少充实。

大二学校有交流生项目,借此机会去了武汉,当时的自己真的有点欠考虑,脑袋一热就去竞争这个机会了,这对我组建的小团队是不公平的,我牵的头,而我却先走了。当时挺内疚但还好,互联网让我最大程度的弥补了自己的过错。但在这一年自己本质的内向性格被无限放大,吃尽苦头。

作为一个外来人进入一个新的环境,那时的我简直low到爆炸,第一个学期除了跟一块来的同学有往来,之外的事情就只有篮球和滑板,不然就是宅宿舍了。直到第二学期才慢慢跟其他人熟络起来,圈子还是很小不过好在朋友很好。我崇尚精致的朋友圈,不需要认识很多人,但认识的人都是最适合的人,这样最好,但是这依然不能为我不懂得如何扩大自己圈子的问题而做解释。大二这一年看了很多,看到不一样的生活,不一样的思维方式,不一样的氛围,剩下的还有差距。

大三回到原来的学校,团队一伙人,不甘于一直平平淡淡的状态,在经过一学期的尝试和努力之后,在欢声笑语之中选择了不说再见的方式开始了各自的旅程。然后开始各种投简历,找实习,有次去了腾讯面试,笔试、初试、复试、然后挂在了HR的电话面试,之后也去了几个面试总是因为各种各样的原因不了了之。自己之前注册的公司,也由于税务方面的原因交了几千块钱的学费,下学期不出意外公司也就注销了。

学校不让提前实习,大四还有四门课,从这个暑假开始就让我们准备论文。毕业的脚步越来越紧,而自己却在这个关键的时刻变得茫然而不知所措。

其实我也知道什么都不能成为一个本该热血的青年迷茫的理由,我也了解努力就会有一定的收获,可就像即使你知道了所有的道理,依然过不好这一生一样,此刻这个22岁的少年,面对这些简单的事情时有点茫然不知所措。

也没有到不能活的程度,也没有非解决不可的情况。我只是正好处在这个前进不了也后退不来的时间点,左右为难。想要早点实习又与学校安排冲突,想打工赚钱挣点零花钱又想看的长远不被短暂的利益禁锢,想先提升自己又因为别人的比较而安不下心。此刻的我就像一个矛盾的结合体,在翻滚中清醒的痛苦着。

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希望自己能早点理清自己的思路,做好取舍,做好选择

之所以发在上或许是在这里没有认识我的人吧,我可以随便说说,也有人会随便看看


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