看见自己的生命之光

制约9,其实听着有些部分,我甚至都能够流下眼泪来,放下,执着,信任,界限,被需要等等这些词,在我的人生经历里反反复复地出现,原来这些就是我今生的课题,看见就是解脱,通过对制约9 的学习,我希望这些光,可以照进我生命的黑暗里。我想从一些关键词入手来分析我今生的课题。

第一个关键词:敏感
正如马丁老师讲到的那样,我似乎生来就带着敏锐的感应器,能够自动测出别人的感觉。这也的确和我早年间经历的家庭环境困难密不可分,我曾经很怨恨我的父母,我甚至有一段时间在心里埋怨他们为什么把我生出来,我的父亲会酗酒,我的母亲脾气暴躁,无休止的争吵,大打出手,总会不停地上演着,而我总是像一只惊弓之鸟,蜷缩着,不敢吭声,每次父亲喝醉了酒,母亲便会破口大骂,父亲就想夺门而出,母亲又担心他会出去闹事,总是让我去牵制他,而我也总是尽显贴心小棉袄之能事,听他侃侃而谈,指点江山,但也不是每次都凑效,我的手上至今还留着,他们俩吵架,误伤到我的伤疤。他们也曾多次闹着要离婚,每次哭得最惨的一定是我,因为我觉得只要我哭得惨一点,他们就会可怜我,我印象最深刻的一次是我跪下来求我妈妈,不要丢下我们,也不知道是不是我的那一跪,总之他们还是没有离婚,继续过着这样的生活。。。后来懂事以后,很后悔自己当时的做法,早该让他们离婚的。。。
我的妈妈脾气很暴躁,一言不合就跟别人吵起来,我印象很深刻的有一年冬天她带我去大澡堂洗澡,农村生活条件都不好,大澡堂洗澡很挤,忘记是什么原因,总之妈妈又和别人吵起来,我当时其实内心里是非常害怕的,我很害怕和别人发生争执,但是后来出来之后,我却故作镇定地安慰我妈妈,我说:“妈妈,不要跟那样的人生气”,大概就是类似宽慰她的话。回想起来,我的生活中类似这样的事情太多太多了,我总是能敏锐地感觉到别人的需求,而忽略掉自己内心真实的感受。

第二个关键词:放下,执着和信任
这个部分在我的第一段感情里,体现地淋漓尽致,我的第一段感情是从2011年开始,2017年结束的,在接近6年的时间里,我经历了分分合合,刻骨铭心,痛彻心扉,甚至直到现在可能也没有完全放下,回想起来真的是源于一种恐惧,刚开始跟他在一起的时候就有这种恐惧,总感觉他将来一定会离开的,所以总想紧紧抓住,非常地执着,甚至面对他的背叛也一次次地选择原谅,在我最信任他的时候,他又一次背叛了我,最后我不得已选择了放手。现在对我的影响就是在感情方面,从一个过渡的9号,变成了一个缩减的9号,很难很难再去信任另一个什么人,觉得人或物迟早会被带走,也正如马丁老师所说的,这个世界上没有什么是真正属于你的,最终你什么都抓不住,所以感觉还是蛮忧伤的。仿佛很泄气,因为以前自己心里总是会隐隐地相信,这个世界上是有些东西可以永远的,是有些东西可以不变的,虽然不知道那是什么,但是就是可以坚定地,傻傻地相信,或许就是执着或固执吧。昨天下班跟同事一起看了,冰雪奇缘2,里面有一句话,让我印象很深刻,他说,这个世界上是有一种东西可以永远的,那就是“爱”,我不知道我该不该相信,或者说,我不知道该如何去相信了。

第三个关键词:界限
我的确存在这样的问题,很害怕将能量集中在自己的身上,我很需要被需要,我被需要和对别人有用的程度决定了我能够被爱多少,比如和朋友的相处,从小到大从来没有主动去交过什么朋友,身边的朋友都是主动找我的,我觉得他们找我肯定是因为需要我做些什么,我从来不会觉得,是因为他们喜欢跟我玩,喜欢我这个人才来跟我做朋友的,所以到现在,感觉也没有什么特别知心的朋友。再举一个贴切的例子,昨天下班去看电影,同事邀约一起去看冰雪奇缘2,我开始有点犹豫,后来想想冰雪奇缘1挺好看的,看看2也不错,最近也挺火的,大家都去看,而且同事都跟我说了两次了,拒绝好像不太好,但是其实我的内心里是有个小声音隐隐感觉自己其实并不想去,因为还有一堆事没做,今天上课要准备的东西还没准备好,搭档自己一个人加班感觉对不住她,今生课题9回放还没看,想对应着整理一下自己的今生课题,等等。总是把握不好,对自己以及对别人的界限。很难去倾听自己内心真正的声音。

看见就是解脱,我很庆幸自己能又机会学习到,今生的课题,让我意识到,原来这些反反复复困扰我的问题,其实就是我的课题,是我今生需要修行的地方,我会慢慢学着放下,信任,不再过度执着,学着信任别人,信任存在,相信一切都是最好的安排,学习倾听自己内心真正的声音,慢慢把能量聚焦在自己身上,放开双手,让生命流过。我仍然相信爱,可能会用不一样的方式吧。爱是一切问题的答案。

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