“我独居，那天晚上我听到屋里有动静，我的第一个想法是，家里来贼了，第二个想法是我要被强奸了。“
我顿了顿，咽了一下口水，明显看到观众在期待接下来的故事，人在集中精力的生活表现得总是很淳朴。
这是一个成都二环边上一个咖啡馆，黑色的幕布遮住了后面的落地窗，上面冒出的白花装饰跟黑布相互辉映，看起来像是个葬礼现场。
观众零零散散地来，不一会也聚集起来五六十个，看起来都很年轻，连帽卫衣，牛仔裤，帆布鞋，beats耳机挂在脖子上，金属的外壳时不时反射出光亮，格外引人注目。
有人鞋子上的倒钩在黑暗中散发出诡异的光，vans的z型标志在黑底的鞋面尤为凸出，这双鞋子看起来穿得有段时间了，胶质的鞋底右边略微倾斜。
观众在等我的punchline，大家的笑容停在脸上，还没有从上个段子的余味中缓过来，我知道这是最好爆点的时候。
“但是我不慌，真的，”我换手，话筒换到左边，右手撑住话筒支架，故意显得自己很随意。
“作为一个独立女青年，我不慌，因为我有自己的行为准则， if you don't kill me ~"我又停了一下，吊着观众的胃口，像是游刃有余地在挑情。
“if you don't kill me , you can fuck me~"
“yes！”我提高音调，趁着这一波笑声，像是终于等来了一波浪潮，我赶紧顺势游过去。
“ yes, fuck me ,now! quickly， i don't give a shit about it ,都2019了，命才最重要！ "
我用手指着下半身，眼睛却扫在观众席。
观众笑了，女观众捂住嘴，摇着身边的女伴,那女伴胖胖的，被摇的时候像一颗豆芽，眼睛眯成一道逢儿，男观众显得更加矜持，有的还脸红了，似乎不太适应这样的节奏。
密闭的空间里集聚着各种香水味，似乎有点让人上头，笑声是最好的催化剂，我打赌我在表演的这几分钟里，肾上腺素的飙升给我带来了极其刺激又纯粹的快乐。
唯一一束聚光灯在最后一个演员讲完段子后终于暗淡下来，像是疲倦的人终于获得允许闭上了眼，成都的夜晚已经渐深，方才聚在一起的人们，像是一个个血细胞一样，乘坐着不同的交通工具，在这个叫做成都的母体里肆意穿梭。
开放麦散场了
几个月前，我在成都看了一场线下的脱口秀。
在一片炸开的笑声中和前后仰倒得像麦穗的的观众席里，我忽然意识到，我也可以。
我联系了里面的人，问道，我可以来参加开放麦吗？（演员试炼新段子的场地）
当然了，欢迎你，他们回复到。
于是我开始了写稿的过程。
我的家人和朋友成为了我的创作蓝本，总是有好玩的事情在我们之间的发生，可是要通过再创作并且以搞笑的方式通过语言表述出来，我明显感觉到有点吃力。
我分不清讲故事和搞笑，对单口喜剧而言，搞笑就是第一位，其他一切的创作都是为了搞笑服务。
我写程序员，写弟弟被我欺负，写我妈的人生哲学，写我的舔狗生涯，写我的独居生活，当我真正开始创作的时候，我发现那些平凡枯燥的日子好像都有点意思。
我极其享受观众因为我的段子大笑的感觉，就像是一种毒品，我需要这种持续的刺激，刺激我继续创作下去。
偶尔也遇到过冷场，我能想象自己在台上的那种尴尬与慌张，我心里想，为什么我要去逗这些人笑呢，为什么要取悦别人呢？
当你进了这个圈子，你会发现大部分的脱口秀演员都有过这种时期，我为什么要做这件事，这事的意义到底在哪里？
答案无解，或许本来就没有意义，需要自己来赋予。
线下的场子，尺度都比较大，我自己也是走黄暴路线，我喜欢这种自由的感觉，人们感觉到冒犯和不可思议，期待着你接下来的内容。
他们内心渴望被你娱乐，我看到这样的光一闪而过，这是我自己作为脱口秀演员最为自豪的一刻。
我看到观众席里面有人展示出“这种话你怎么也敢说”的表情，连笑都需要再三考量，我实在觉得很心酸。
他们不知道该笑还是不该笑，他们的情绪来自于周围，他们会先思考该笑或者不该笑，然后才会考虑自己的感受。
有的观众把我的段子带入我的个人生活，希望我的人设符合他们的预期，我在开始很讨厌这样的设定，但做喜剧，不需要你展现真实的自我，只要展现出观众喜欢的部分就可以。
有时我在网上写段子，有的人会指出，你这个事情不符合道理啊，你应该怎样怎样做才能更好，似乎人们一旦在表达，或者说没有说明是小说的情况下，人们倾向于认为这就是非虚构的，于是开始带入自己的价值观进行评价。
我都叫大家放松一点，这只是让你笑出来的，我们不谈意义和真实。
这是我最喜欢的反馈
中国人对搞笑这件事情太严肃了。
然后目前人们特别需要娱乐，各种形式的娱乐。
似乎在中国人看来，娱乐是一件不务正业的事情，我从小的接受的教育也是这样，现在不是享福的时候，等你以后有出息了自然就能享受了。
人这一辈子就是不停奋斗工作，我们不能休息，不能娱乐，我们的娱乐一定要建立在前期的痛苦之上，这样的娱乐是恩赐，是偶然，这不能成为生活的主旋律。
然而生活就这么一直走着，活得好活得坏，也就像河流一样缓缓流着，为什么不能在每天的生活里，都娱乐自己呢？
主动给自己寻找快乐，何尝不可？
我常常很难找到能让我笑出声来的国产节目了，如果我想要找深度，我自然不会在网上寻找，可是当我只是单纯地寻找快乐时，我希望自己有更多的选择。
快乐这东西，就我自己而言，很难由内在的自我产生，一定是外界的刺激或者做完工作之后的成就感的推动。
所以很多时候我会主动去寻找这样的快乐源泉，我承认数量庞大的沙雕网友确实让我快乐过，不过这样的快乐太随意太难成体系，如果我需要，我希望现在就有。
脱口秀给过我很多快乐，陪伴过我很多孤独的时光。
当我自己来做脱口秀时才发现，这就是一个不断压榨生活的过程。
压榨出那些痛苦和黑暗面，那些不愿意探索但知道有价值的人生黑洞，那些随意的自嘲后难以抚平的敏感的神经，和不为人所知的难以共鸣的散乱的情绪。
那些眼泪中的咸味，转而从他人大笑时喷出的唾沫中再释放出来，带着一些戏谑的意味，也消解了某些所谓的意义。
在创作段子的时候，你时常会回看自己的生活，那就是大部分脱口秀演员痛苦的来源。
为了挖出那么一点搞笑的东西，你要一遍遍地咀嚼那些悲惨的生活片段，这也是为什么在我看来脱口秀演员的生活大多都不如意的原因。
人们会因为别人的悲惨生活而感到由衷的高兴和放松。
我自己在某些平台发布一些写的东西，我发现有很多人都私信我，说觉得我的生活很悲惨，希望我加油。
我开始以为只是某一篇文章透露出了这样的讯息，但是越来越多的人私信我，一遍遍地提醒我生活很悲惨的生活，我在思考这个问题，我的生活真的很悲惨吗？
我自己并不这样觉得，写东西很大程度上，都是我负面情绪的通道，尽管写到最后我都会以正能量的东西结尾，但事实上我自己并没有释怀，我没有觉得自己有责任去开导谁，尽管在生活中我常常扮演这样的角色。
我自己过的并不惨，因为我看到我的身边有比我更惨的，哈哈。
有时候我想，是不是老天为了给我创作题材，故意让我的生活如此，但你要说我喜不喜欢当下的生活，我只能回答 so far so good。
我希望我的生活，就是鲜活的、刺激的、无序的，我选择这样的生活，我也得硬着头皮承担所有的责任。
peace and love ,希望每个人都可以找到能让自己开心的东西。