城市里的挣扎与拼搏，让我麻木着自己的生活，我离开了母亲的双手，开始自己掌握我的生活，我把她，留在了故乡，我把情，藏在了故乡。
我所在的城市，空气越来越稀薄，身边的楼层越来越高，城市与马路变得更加宽阔而拥挤，我不属于这座城，我好像都不属于任何一座城，即使这是我远走的第七年。
在我年少的时候，拼了命的想要离开那个我生活了十多年的小镇，我后来真的走了，而且走得很远，千里之外，我到了那座陌生的城，开始追寻我的梦想，故乡，从此再无春秋。
故乡的天再高，哪里又装得下我这颗年轻的心，而他乡的城市再拥挤，也是我寄存梦想的地方。
城市里太累，我容易窒息。我千百次的想回到我的故乡，回到那个小镇，继续写着我的梦想，在那里，还有这我深爱的人，有着即使我跌倒了千百次还是会给我支持给我力量让我爬起来的人。
我在这座城的道路上穿梭，下雨天的周末，不适合出行。我起了大早，赶到党校，开始我以为高大上的领袖人才培训，身边的人很多，都是陌生的面孔，我看着他们的面部表情，好像有喜悦也有忧愁，当然，也许事实不是这样。我等待着时间，等待着培训的开始，满心期待，却到最后是失望而归，我看了3小时的书，培训会议结束。
继续往前走，我要返程。
哦，今天母亲节，我要给我亲爱的她打个电话。
我妈嫌我给她买花情调太高，一向实在的她又吐槽不如买吃的实在，我开始吐槽她：“要的就是情调啊”，她像个孩子般说到：“哦，好好好，情调情调。”我妈很忙，没空搭理我就把电话挂了。
我妈说，今天村里上百人聚会，过节。
我来不及说一句：真好。我妈就挂了我电话。
我开始想象着上百人相聚的情景， 我开始想起了从前。
那座村庄，虽然落后，虽然贫穷，但一直都很和谐，他们时常相聚，聊一聊家常，不谈世事，更不谈将来，对于那个村庄里的他们来说，现在的生活就是最好的状态，儿女听话，双亲健康，生活清贫但不至于被冻被饿，他们已经满足， 所有的没实现的愿望，交给子女。
我的母亲也不能免俗，她把所有的期望寄托在我身上。我曾讨厌这样的希冀，因为背着包袱走的我很累，害怕自己的没出息让母亲伤了心。好在，这么多年，一直让她比较舒心。
我妈是个很典型的农村妇女，相夫教子。但她又是个很不平凡的女人，我骨子里流着她那的坚强倔强不屈不饶的血液，我这些年养成的许多好习惯都是她赐予的，我常在她那学到许多人生哲理，几乎是文盲的她却能讲出许多让我信服的道理，一生受用，我曾想过把我母亲的谚语一一记录，可是我能想起来的却不多，实在愧疚。
我妈活了40多年，除了到过我待过的两个城市，便没有出过远门，她说她想看一次海，可是我还没有能力去实现，我想我妈不仅仅想去看海，她也想去看看我国大好河山，看看其他城市的车水马龙，而不是村落里的小桥流水。我妈舍不得花一分钱去旅游，即使我曾向她说过很多次，但每一次她都说：你们读书还要钱，哪里有钱啊。于是， 这又让我多了几分罪恶，读书这么多年，给他们带来的负担越累越重，而以后我是否能够补偿却是未知。我妈说她不指望我们以后能给他们多少金钱，只要我们把自己的生活过好了就行。每一次她这样说我都想补一句：养你们是我的责任。只是我始终没有说出口。也许有些话留在心里就好。
我妈和故乡，紧紧相连，有人说，有母亲的地方，才有家，好像真的如此，我现在会如此怀念故乡，也许就是因为我的母亲留在了那里，如果有一天，我的母亲随我到我在的城市，也许，我对故乡的怀念不会如此真切。
我那落后的故乡，住着我这一生最爱的人，他们日出而作，日落而息，远离着城市的拥挤与纷杂，过着娴静淡然的日子，和亲人相亲相爱，和邻里和睦相处，随着时间，过着日子。
我曾想着回去，守一方田地，诗意栖居，听鸟鸣，闻花香，看云卷，赏月明，陪着我的双亲，简单生活。
但那只是我梦境里的生活，现实又如何允许？
我妈常说，姑娘啊，累了就回家，可是，妈妈，我已找不到回家的路。
也许，成长的代价就是你只能把你最爱的人，留在故乡，你越走越远，她越来越老。
我在这座城市里，一切的记忆都从青年开始，没有人知道我的过去，小名不再是常用的称呼，童年与成长被残忍地搁置，偶尔一声叹息，也不会有人听见。但我知道，在故乡，我的母亲还是喊着我的小名，站在门口，盼我回家。
母亲啊，原谅您的姑娘，让您一次次的眺望，而又一次次的失望；
母亲啊，原谅您的姑娘，把您留在了故乡，下一次，等我带您离开故乡，去看一看他乡；
母亲啊，原谅您的姑娘，把我们最深的情，也藏在了故乡。