又来出卖朋友了，没办法，就是朋友多，绝交仅在弹指间。
前几天发生件让我这种爱抱打不起的人有点气愤的事情。
和好友小霞原本约好下班后一起吃饭看电影，结果临时出现个小插曲。
小霞接了个电话，电话那头是个远房某表叔的某个亲戚，一年见不了两回的小角色突然电话造访，借钱？结婚？总之无事不登三宝殿。
接了电话，果不其然，对方先是假装寒暄几句后，开始奔入主题。
“小霞呀，我有个弟弟，下午五六点钟在北京西站坐火车，我单位离那边有点远，你能不能买点北京特产帮我送过去。”
暂且管这位远房大哥叫“大脸神圣”吧，我觉得这个词还是挺美化他的。
特想问大脸神圣一句，请一会儿假来办自己家的事情，老板会炒你鱿鱼吗？天能塌下来吗？真是把麻烦别人不当回事。
不会拒绝人的小霞弱弱的说了句，“我这边一会儿下班六点多还有点事情，不知道能不能来得及。”
大脸神圣一副不羞耻的样子，说“来得及来得及，六点之前他肯定能到。”
接着能想象那一脸窃喜的表情。
挂了电话，小霞和我说起这件事，我问道，“你跟他很熟吗？”
“不算太熟，”
“那你为什么不直接拒绝他呢？”
“我···我不好意思···”
按耐着暴脾气，语重心长的和小霞说：
你的热心肠特别值得学习，出发点也一定是善意，可是，前提是你有事情，时间冲突所以你无法满足帮助别人的需求，如果你这么做了，也是违心的帮忙，并不是出于自愿。帮助的范围也分轻重缓急，合理委婉的拒绝，在某种特定场合下是非常有必要的。
这时候的小霞也觉得很郁闷，毕竟此举并不是她发自内心的意愿，碍于情面不好意思回绝，到头来为难了自己，就是因为不会拒绝，最终搞的自己很累。对方认为你特别好说话，随时都方便，然而不会站在你的角度去考虑感受。
大脸神圣的脸到底有多大，我不想去批判。只拿这件事情作为一个基点，总是有那么一些个别的人，为了图自己省事儿，看身边朋友脾气好不计较，不顾及朋友的时间成本以及其他安排，毫不吝啬的把麻烦推给别人。
像这样的人，不互删退圈，果断拉黑，留着过年吗？
对人友善，互相帮助这是从小父母、老师教给我们的，我们也会认真按照这个基本原则去做人，去处事。
可是，一味的照收不误，大事小事包揽，等有一天，因为某些原因无法满足别人要求时，非但过往人情不念，没准还得说出你的不是。
身边还有个姐们叫小希，是个北京姑娘，一向我行我素，爱咋咋地的做事风格。
她曾经和我说过跟上司之间的的办公室战役，说完后，我一脸敬仰。
小希在一家上市的互联网公司上班，员工上达千人，职场中勾心斗角那是家常便饭，不过她是那个什么都不吝，老娘干好本职工作，没那么多时间陪你们斗心眼儿的傲娇姿态。
工作关系中，上下级最为复杂，尤其是女人之间微妙的心机。
小希的部门经理是个三十出头的已婚女人，由于掌管整个部门二三十个员工，平日工作中，气势压人，工作做不到位那是劈头盖脸一顿骂，而且半个小时都不用换气儿的。小希跟我说笑道，“真佩服她的肺活量。”
而小希这种做事风格，在部门经理强势的压迫下，工作中依然随心的做自己。
有次经理交待了小希一件本应领导层工作范围的事，可小希觉得这件事不妥，第一，不是她工作范围的事情，第二，接手了这件事，干好了是经理的功劳，干不好挨骂的就是自己。考虑再三，小希和经理表面上和颜悦色的说了句：
“领导，这件事恐怕我没有办法完成，”
而他们经理虽心知肚明却瞪着眼睛，提高了嗓门对她说：
“能力不行就多学呀，这件工作交给你，就是想让你多积累经验。”
听经理这么一说，小希的暴脾气可收不住了，来了句：
“领导，不好意思，这件工作不是我的工作范围，您还是另请他人吧，另外谢谢您的好心，抱着让我多学习的态度，您放心，我的本职工作一定会努力完成好的。”
还没等经理回过神紧接着又补了句：“您要是没有其他事情我就去忙了。”
话音未落，转身走出经理的办公室···
本以为后来部门经理会跟小希秋后算账，没想到经理再没提及此次事件。
从那次强势拒绝后，小希的部门经理从此没有再提出不合理的工作要求，反倒没事时主动找小希过来，商量的口气聊着工作中的细节。
由此可以得出结论，“合理”的拒绝并未真正使我们损失什么，反倒获得对方的尊重，体现自己本身的价值。
所以，工作中也是一样，不拒绝，何来价值？别人又怎知珍惜？
该拒绝时果断说NO，当你学会拒绝别人，他们反而会尊重你， 甚至敬畏你。
不会拒绝是一种病，解药只有自己。
当你逐渐学会拒绝别人，是你在充分考虑了自己和对方的需求之后，真诚的一种回绝，并不是出于攻击，也不是盲目的妥协和让步。拒绝是一门艺术，赢得别人尊重的同时，可以使自己更加轻松些。