上进心的尽头是什么？

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    前几天看《奇葩说》谈到一个辩题：没有上进心有没有错？触动到我的是颜如晶的一句话：上进心的尽头到底是什么？

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        一千个读者心中有一千个哈姆雷特，对于这句话的理解每个人都有不同的答案。对于我来说，我的神经条件反射的答案是：上进心的尽头是，虚无。

        我从小就是一个很上进很努力的人，我的上进近乎执拗的程度。小时候，家里说要好好学习考到好成绩好学校。于是我真的发愤图强地死读书，小学，初中，高中，我几乎只会读书，其他的什么娱乐什么活动什么交朋友真的一律没有，唯读书是圣旨。

        记得小学升初中那次考砸了，由于当时的我性格内向又特别害怕别人的目光，我把自己反锁在房间里三天不吃不喝不出去见人，在房间里恨自己不争气，认为自己完蛋了。那种强烈的羞耻感让我誓死要发奋学习！我从来都相信只要上进努力就能取得好结果。

          初中，带着小学的屈辱我立志发愤图强。除了学习外，其他什么恋爱，青春期该有的叛逆等等都没有，我被学习洗了脑，认为这是唯一的出路，视其他一切如粪土。

          我的上进让我考到了一所不错的高中。高中的我变本加厉地“上进”。因为孤注一掷，我的世界里只有高考，认为高考不好我就彻底完蛋，所以压力非常大。高二开始我就焦虑，彻夜失眠，伴随身体其他躯体症状。由于身体虚弱，人家冬天只穿了两件衣服，我却裹得厚厚的几件大衣。同学把我当异类来看。高中的上进让我把自己孤立出来，同学谈的所有话题都与我无关。我的青春期就在课本里。

        幸好，我唯一的努力没有夭折，顺利考上了大学。那时候认为，上进的尽头就是大学，上了大学就可以随心所欲了。

      于是，到了大学，我又特别上进地谈恋爱。我以为所有的感情都会有一个完美的结局。第一次，相处了一年多，谈到后来觉得不喜欢了，没感觉所以分了；第二次，有感觉也喜欢，但对方家庭不好，分了；第三次，性格不合受不了不停的争吵，分了；第四次，也许是我太上进想要过得更好，也许是要求完美没法好好相处，还是分了。到头来，一无所有。

        大学毕业了，工作了。也许我太过追求完美，太过上进，第一份正式的工作，因急功近利追求完美又不懂变通导致自己的精神出现问题，工作没了。

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        上进心的尽头是什么？上进心给我带来了什么？上进心它总得有个答案有个结果，可是结果是虚无，是一无所有。所以，我为什么要上进？这么多年来的上进都是白费的吗？

        我开始变得颓废，自暴自弃。现实的无力感让我严重怀疑人生的意义。我经常用酒精麻醉自己，希望那半梦半醒的世界看上去比现实可爱些。可是始终会醒来，我无法逃避一堆现实的烂摊子。于是我只能行尸走肉，强颜欢笑地过着。我总感觉时间太多太多，我把自己的时间排满了，似乎很忙很忙，但无论做什么，内心仍然空虚无比，迷失方向。因为即使再上进，结果也是一样虚无。

        我开始留意那些年纪大一点的长辈，为什么日复一日的重复工作，他们仍然过得那么开心？难道他们没有上进心吗？他们怎么会如此满足？难道背后有更大的原因？

          我继续观察他们，发现他们的快乐都在于一些平凡的小事上，没有巨大的喜也没有巨大的悲，他们之所以幸福，也许是因为他们很容易满足。会不会是笑点低的人比较容易有幸福感？

        他们并不是没有上进心，但他们野心不大，往往一些平常的小成功足以让他们高兴好一阵子，即使很平凡。

          所以，上进心的尽头是平凡吗？即使倾尽全力，也只为生活中能平凡一笑？难道只是因为我自命清高，独上高楼？只是高处不胜寒，只羡鸳鸯不羡仙。

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        也许是我错了？上进心没有尽头？上进心的结果就在于生活中每天平平凡凡的小事中，不是一个具体的丰功伟绩才能证明上进心的存在。因为上进心并不是奢侈品，它是每个人都有的，只是在于它的大和小。

        所以不用再害怕，我今天做了某件事的意义在哪？我为什么做这件事？既然是一件事，总有它的意义所在。不要认为，上进心就一定是建造出一条万里长城，上进心它可能只建造出一个沙丘城堡，但这并不能抹杀它上进的意义。

蓦然想起《平凡之路》这首歌：

我曾经跨过山和大海

也穿过人山人海

我曾经拥有着的一切

转眼都飘散如烟

我曾经失落失望失掉所有方向

直到看见平凡才是唯一的答案

我曾经毁了我的一切

只想永远地离开

我曾经堕入无边黑暗

想挣扎无法自拔

我曾经像你像他像那野草野花

绝望着 也渴望着

也哭也笑平凡着

我曾经跨过山和大海

也穿过人山人海

我曾经问遍整个世界

从来没得到答案

我不过像你像他像那野草野花

冥冥中这是我 唯一要走的路啊

          也许，平凡才是一切努力唯一的答案。上进心的尽头，只是为了平凡地过好每一天。

        也许，真的是这样？