我们就是这样，总是竭尽全力地在这个负能量的社会里，兀自消化掉那些孤独，那些不为人知的故事
这是几个关于寂寞的故事：
1 大学组建留学生社团时认识的学弟，偶有一天想起他今年毕业，拨了个电话给他，电话那头，依旧是那样激动又谦卑的声音：学姐，你最近过的好吗？我来上海了，在DHC工作。
几句寒暄之后，他向我讲起，那座城市，他租了一间很便宜的房子，距离公司很近，但是要坐地铁，而且经过上海火车站，有几次上班需要换乘时，刚下车又生生被人流挤了上来。
他说，上海节奏太快，但是毕业工资不高，还要上税，到手里不剩什么，所以他没命地加班想要多做些事，多学点东西，能涨涨钱。我说：刚毕业的时候都是这样，熬两年就青天白日了。
他说，学姐，有一天我加班到十点，赶最后一般地铁回家，到家里饿的饥肠辘辘，我想煮袋方便面，结果煮了半天，锅突然坏了，看着半生不熟的泡面，那时候心里特别难受，才发现，这个城市只有我一个人，当时真是哭了。
我说，找个女朋友吧，也许两个人比一个人更好。
他说，钱连自己都养活不了，就不要耽误人家姑娘了。如果日后周末真的没有事可做，我就去做义工，那样遇到的应该都是好人。
我听了心里很难受。
压抑了几秒钟，他突然话风一转，精神头倍儿足，开心地对我说：学姐，地址给我，我送一支进口的唇彩，公司内部员工一折！
我笑了。
2 她还在日本留学，我们是从初中开始就是形影不离的好朋友。
那天，她微信给我一篇文章，留言是，“9 ，我曾经被这么说过。”
我打开那篇名字叫做《你那么孤独，却说一个人真好》的文章，第9条写道：爸爸妈妈抱着刚出生的弟弟说，咱们家后继有人了。
我想起初中的时候，她一直不和父母住，被寄养在姑姑家，后来姑姑去世，她才和父母一起短暂生活了两三年，再后来她父母去北京工作，带走了弟弟，撇下了她，她一个人住很大的房子，每天叫外卖，我带我们共同要好的男同学找她玩儿，男同学坐在她的大房子里，不知趣地说：你爸妈把你一个人扔在这里，真是放心，多不安全。
她脸上凝住了尴尬的笑容。
因为那不是她爸妈，那是她爸和她后妈。
十几岁的时候，我们坐在我新家的地板上铺满一地的零食，然后谈天说地，各自吐槽父母的种种，我说如果有来生，我绝对不要再做我父母的女儿。她说：好歹那是你亲生父母。
事隔很多年我才读懂她那句话里的孤独，背身悬崖，与全世界遥遥相望的那种属于少年的无助。
想到这里，我回了一句：在日本还好吗？
她回：日后绝对不要去日企工作，前辈说什么都是对的，错的也是对的，如果你解释那么就是你的不对。
我知道，她又受了委屈，在某个打工的夜里被骂，在某个学业压力空前的日子里强颜欢笑。
压抑了几秒，我不知说什么，她突然兴高采烈地向我讲：我最近发现了好用的面膜，老好用了，给你推荐……%…………&%……&
我跟着兴高采烈地跟着回复。
3 老白是我的一位读者，更巧的是她是闺蜜的大学室友，我们终于在北京相约撸串。
老白说：多点点儿，我请客。
老白给我讲她求职的艰辛之路，一个女程序员的艰难奋斗史，找不到工作，不停地面试，不停地被各种奇葩的面试官刷掉，不停地被虐着，她说她不想做程序员了，因为她觉得再做下去，她就与这个世界脱轨了，她想做产品，可是没有任何地方让她去做产品。
我问她来北京多长时间，她说：两年了。
突然，她停住，对我说：你有没有经历过那种时候，孤独地挣扎，挣扎，你很害怕，这个城市里只有你一个人，你怕你死了都没有人知道。
我低下眉眼说：有。
她沉默了片刻，突然哈哈大笑说：我给你表演个干了这碗爆米花。
说罢她举起碗，把里头的爆米花倒在嘴里。
我笑出了眼泪。
4 还在读研究生的晴仔来的那天，我给她做了一顿四菜一汤，这是小金领走后，我第一次做饭，我对晴仔说：，为了我的身体健康，不吃外卖，我必须请人吃饭，如果没人陪我吃饭，我是懒得开火展示自己的厨艺的。
晴仔笑着说好，我们俩在厨房折腾了两个小时，等第一个菜都凉了才做好其余四个菜，一边吃一边聊，我还要看着手机里的时间，计算我西红柿炖牛腩的火候时长。
吃饭的时候，我们不停地聊天，不停地聊天，像是要把好多没有说过的话都说一遍。
一个人口干舌燥就换另一个人说，我们从毕业求职，讲到各种奇葩又不公平的现象，讲到各种海归的故事讲到最近看的电视，谈天说地，仿佛我们都太久没有同人讲过话，仿佛我们都太久没有见到过可以信赖的人。
深夜，我们盖着同一张被，聊起感情，她说她还受着高中那段情缘的影响，她的签名是：你爱的人杳无音信，全世界都是你的茫茫人海。
我笑说，新欢才能代替前任。我们一定要找个好男人。
她说：去哪找？
我们沉默了片刻，其实是陷入了比黑夜更孤独恐怖的黑洞中。那些过往的感情伤害历历在目，那些茫茫人海里无从相遇的焦灼与苦楚在渐渐升腾。
突然，我们居然异口同声说：还是会找到的。
然后不约而同沉沉睡去，去期待下一个明天，也许命运会给予我们一些好的转折与改变……
在这个世界上，在陌生的城市里，在茫茫人海中，孤独是一种癌，它可能并发在任何你意想不到的时机，你角角落落的人生里，我们总是习惯在穷尽寂寞的悲伤与孤独的压抑之后，突然急转弯，急刹车，给世界一点希望，给他人一点欢笑，却不曾想将曾经的可怜渲染到最大化的壮烈。
我们就是这样，总是竭尽全力地在这个负能量的社会里，兀自消化掉那些孤独，那些不为人知的故事，然后昂扬地转身，把所有的好的东西，积极地东西，光鲜的东西留给那些对我们心存希望的人，同时也秒杀那些期待我们过得不好的人。
多少个孤独的夜里，都在想同一个问题，我们究竟为什么会来到这个世界上，为什么会在梦醒时分在眼下的生活中，为什么在那么多难以解释的现象里苦苦坚持着自身的信念，挣扎地要活出更高的层次。
后来的后来，终于明白，孤独这种癌，如果我们不同它对抗，就会被它吞噬，如果我们不心存希望，就会被它搞到崩溃绝望，它像是埋藏在我们身上的定时炸弹，却也因为有了它，过往的一切苦难与如今甘甜的成果相比，才有非凡的意义。
如果能在每一个需要含着眼泪的故事里笑出声来，又何必在乎孤独这种癌？